المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : أريد رايكم قبل أن أطلق


رجل نفد صبره
24-05-2009, 11:38
السلام عليكم

لا أدري هل أبدأ من البداية أم من النهاية

ولكني سأبدأ من آخر موقف بتفاصيله لعله يلقي الضوء على كل القصة كاملة ومن ثم سأعود إلى البدايات عند اللزوم.

لقد عزمت على الطلاق بعد أن أخرت ذلك القرار سنوات طويلة استجابة لكلمات الإصلاح ومراعاة لأطفالي الثلاثة حتى يكبروا في ظل والديهما ..
لكن ربما كان الإصلاح مهما كان لا يصلح طبائع النفس ولا سوء الخلق المتأصل:

وأعود لأقص آخر الأحداث:

يوم الجمعة الماضية عدت من الصلاة ووجدت زوجتي ما زالت نائمة (وهذا أمر اعتدنا عليه) وبعض الأولاد مستيقظون يذاكرون

فجلست أقرأ وجاءت ابتي وصنعت لي الشاي
في الواحدة والنصف استيقظت زوجتي وجاءت تسألني إن كنت أود الغداء الآن فأجبت بالإيجاب

فذهبت إلى المطبخ وبعد دقائق سمعت صوتها يعلو إلى اقصاه في شجار (كالعادة) مع إحدى بناتنا لأمر تافه.

وعادة لا أتدخل إلا لآمرها بخفض صوتها لأني صرت أستحي من مقابلة جيراني من كثرة ما علا صوتها

بعد الغداء مررت بجانب غرفة ابنتي فدخلت وسلمت عليها فوجدتها تبكي من أثر الموقف مع والدتها فسألتها عن تفاصيله فوجدتها مظلومة ولكن والدتها لم تسمع حجتها.

وأثناء قصها علي الموضوع دخلت أمها وواصلت الشجار معها فنبهتها لوجودي وطلبت منها أن تهدأ وتذكر الله

هدأت قليلا ثم ما لبثت أن هاجت فقلت لها بدلا من هذا الشجار استمعي إليها لأنها مظلومة ويمكن أن تحاجك عند ربك يوم القيامة
قالت من هذه التافهة (مع شتائم أخرى) التي تحاجني ؟ وانت كيف تنصرها علي ؟
فقلت لها ما تدخلت إلا كحكم بينكما وأرجو ألا ترفعي صوتك فالجيران الآن يسمعون . فأغلقت النوافذ وضاعفت من ارتفاع صوتها.

فانسحبت وتركت الموقف برمته وذهبت لصلاة العصر وعدت كي أساعد ولدي في بعض دروسه . وإذا بها ترسل إحدى البنات لتقول لي يمكنك خدمة نفسك بنفسك في البيت لأني لن أصنع شيئا لك بعد الآن.

فقلت لها الحمد لله الذي أغنانا من فضله عن جميع خلقه.
قالت إذا لم أكن ذات أهمية في حياتكم فسأحزم ملابسي وأمضي .
فقلت لها مع السلامة.
وبدأت تحزم ملابسها وأثناء ذلك بعثرت كل أوراقي وكتبي واغراضي . فقلت لها ماذا فعلت لك أنا أصلا لكي تقومي بما تقومين به الآن؟
قالت نصرت البنت علي
قلت لها ولكني حكم بينكما ومن حقي أن تحترموا كلمتي ولا ترفعوا اصواتكم علي في النقاش وبعد ذلك يمكنك قبول رايي أو رفضه فلم أفعل سوى أن خوفتك بالله.
قالت تعني أنني قليلة الأدب إذن أنا قليلة الأدب.
قلت لها يمكنك أن تكوني قليلة الأدب في بيتك أهلك ولكن ليس أمام الأطفال في بيتي بهذه الطريقة لأنك قدوة.
قالت أنت اللي قليل الأدب أنت وأهلك.

كنت لحظتها اقرأ في كتاب مع ابني فنظر إلي ونظرت إليه .

وقلت لها أنها اخطأت خطأ كبيرا وتجاوزت الحدود وأنها هذه المرة حطمت ما لا يمكن إصلاحه .

قالت لا يهمني .

غادرت لصلاة المغرب وعدت وإذا بالأطفال يحاولون الاعتذار لها لتبقى ولا تغادرهم

ثم جاءوا إلى وقالوا حاول تصالحها
فقلت لهم ألا ترون ما أهانتي به امامكم قالوا نعم ونحن شاهدون أنها قالت لك كذا وكذا
فقلت كيف أصالحها أنا؟
قالوا عادي قل لها أنا آسف
قلت ولماذا ؟
قالوا حتى تعيشوا معنا كلاكما

كلام اولادي دائما يكون كحد السيف تأثيرا من كثرة ما به من براءة وتشوق للسعادة

ذهبت إليها وقلت لها لقد قلتي كلاما لا يقال ولكني أريد أن أعزمك على العشاء
قالت وأنا جائعة (ولكنها لم تعتذر)

وأخذتها أنا والأولاد وتعشينا

وعادت الأمور في ظاهرها لسابق عهدها

ولكن هناك شئ بداخلي تحطم تماما تجاهها بلا رجعة

انتهى أي ود
انتهى أي احترام
ولست أتخيل كيف سأواصل الحياة معها

وخاصة أن هذه ربما المرة الخامسة في فترة قصيرة التي يتكرر منها مواقف مشابهة.

وقد خلصت إلى أنها لا تنفع معها العشرة الطيبة وربما إذا فارقتها يرزقني الله تعالى بمن هي خير منها خلقا

ولكن علاقتي بأولادي ممتازة وخاصة جدا
ولست أريد أن أدخل عليهم غم الطلاق
واسلب منهم سرور اجتماع الشمل


مع العلم أنني في غاية الكرم المادي معها، مخلص جدا لديني ولها ، حسن الخلقة والخلق، لي مركز اجتماعي جيد، وقد ظهر لي أنها غير مناسبة منذ زمن طويل حيث صدرت منها أفعال لا يصدقها عقل ولكني تركت فكرة الطلاق لأن ابنتي الأولى جاءت سريعا ولم أشأ لها أن تنشأ بلا اب


أفيدوني

ابونور
24-05-2009, 11:50
السلام عليكم ورحمـة الله وبركاتـه

اخي الكريم قبل كل شي ارى انك رجل بمعنى الكلمة كريم الخلق كما عن جاء رسول الله علية الصلاة والسلام فما اكرمهم الا كريم

اذا تكرمت علي بقبول النصيحة لا تفرط بالاولاد مهما كان السبب ادعو الله سبحانة وتعالى ان يهديها حاول قدر الامكان ان ترى من الاشخاص من تعرف عنة دينة وورعة ويمون مقرب منها عسى ان يصلح الحال ارجوك وانا اخوك بالاسلام حافظ على الاولاد فليس البعد عن الاب او الام بالشيء السهل بالنسبة لهم جرب ما ورد عن المحارب في هذا المنتدى
واحتسب عند الله الاجر

* صفاء *
24-05-2009, 11:55
أخي الكريم
فرج الله همك كله ويسر امرك وحن قلب زوجتك عليك
اخي مادام عندك اطفال اصبر يا اخي
كتير من الازواج حصلت لهم مشاكل وصراعات ونزاعات ولكن يصبرون لانه بينهم اطفال ..
وانت علاقتك بأولادك جيدة لكن حنان الام لا يعوض بأي حنان
حتي ولو تزوجت فلن تأتي اي واحدة تعوض مكان امهم أبدا
وانت علشان اولادك وحبك لهم اصبر علي زوجتك
فمهما تكن فهي ام
ولابد ان يحضر الشيطان لحضة الغضب
ولابد من هذه النزاعات بين الام واطفالها
وانت ما شاء الله عليك رجل دين واخلاق حسنة ما تخلي فكرة الطلاق تقع في بالك نهائيا
ويارب يهدي زوجتك ويحنن قلبها عليكم يارب آمين
وفقك الله ويسر امركم وهدي الله زوجتك يارب آمين

رجل نفد صبره
24-05-2009, 13:08
أخي أبو نور

شكرا لك على ما تفضلت به من كلمات
نعم نصيحتك هي ما أعمل به الآن

كما أشكر الأخت صفاء على دعواتها الطيبة

ويتضح لي أنكما مثلي عندكما نفس الضعف تجاه الأطفال وما سيشعرون به.

ولكن ماذا عني ؟

إن عدم وجود قوة مساندة للرجل في حياته تدفعه للأمام وتقويه وتزيد ثقته بنفسه وتذهب همومه يجعل هذا الإنسان يعيش حياة بلا إنتاج وبلا معنى.
فما بالك إن وجد في حياتك شخص يسحبك للوراء ويدخلك في صراع إضافة إلى صراعات الحياة خارج البيت بدلا من أن يخففها عنك؟

كلما تأملت في أنني سأقضي باقي عمري مع هذه المرأة ينقبض صدري واشعر أنني ابتليت بمصيبة كبيرة سلبتني لذة الحياة.

سحر آلفوزان
24-05-2009, 13:10
لابد من البحث عن الاسباب التي جعلت الزوجة تهين زوجها وتتعدى عليه أمام أطفاله مع انه محترم معها ويعاملها بالحسنى، ولو كان هذا الطبع متأصل فيها فلا خير فيها وكان الأولى عدم الانجاب منها بعد أن تبين للزوج معدنها من زمان، ولكن الفاس وقع بالراس كما يقول المثل.

مثل هذه المرأة لاينفع معها الا الشدة حتى تعرف ان زوجها هو القوام عليها وانه ولي نعمتها ووالد أطفالها ورب البيت وقدوة الاطفال وعليها احترامه طوعا او كرها، ليس فقط امام ابنائه وانما في كل وقت ومكان حتى في غرفة النوم. أنصح الزوج بتطبيق ماجاء في كتابنا العزيز من نصح للمرأة الى هجر فراشها والى ضربها ضربا خفيفا ان لم ينفع معها شيء واذا كل هذه الامور لاتنفع معها فلا يبقى الا التسريح باحسان.

هذا والله أعلم وأحكم

سحر آلفوزان
24-05-2009, 13:24
بالنسبة للاطفال فأنا معكم فيما تقولون ولكن ماذنب هذا الاب وهو يكابد ويعاني من اهانة زوجته له؟ انا امرأة ولا أقبل أبداً أن يهينني زوجي، لا أماما اطفالنا فحسب وانما في أي مكان كنا فيه حتى لو كنا لوحدنا، فمابال السائل وهو رجل عربي له كرامته ورجولته؟ وماذا يقول الناس عنه وهم يسمعون صراخ الزوجة على اشياء تافهة؟ وماذا عن تهديدها له بأنها ستذهب لاهلها وانه لابد له ان يخدم نفسه بنفسه وهو رجل كادح يعيل بيت واسرة؟

اهانة الزوجة لزوجها أمام الاطفال جريمة كبيرة على الزوجة أن تكفر عنها، وعليها التذلل لزوجها حتى لاينخرب بيتها. فهي مسكينة لاتعرف معنى الطلاق ان طلقها زوجها وخاصة وان المطلقة في الدول العربية ينظر لها بنظرة دونية للاسف. هذا عدى عن انها ستعيش بعيدة عن اطفالها لا تراهم الا قليلا. ليس للحياة معنى عند المرأة العربية سوى العيش عند زوجها المحب الحنون ومع أطفالها تحنو عليهم وعلى زوجها.

ارجوكم لا تفهموني خطأ فأنا مررت بتجربة الطلاق وأعلم جيداً عواقبها مع اني لم أكن المخطئة ولكني فقدت الكثير ولله الحمد والمنة عوضني ربي خيراً كثيرا.

رجل نفد صبره
24-05-2009, 13:25
الأخت سحر الفوزان

لقد قلتي كلمة هي مفتاح للأسباب التي تجعلها تتصرف بهذه الطريقة وهي كلمة (المعدن).

إن إحساني إليها عندما أطبق جزء يسير منه فقط على مجتمعي في عملي وبين أهلي أجد ذلك المجتمع العملي وأولئك الأهل يردونه بكل التقدير ويضعونني في مكانة رفيعة.

ولكن ذلك الإحسان معها دائما يرتد عكسيا مؤكدا أنه في غير موضعه.

وقد بحث عن الأسباب

وخلصت إلى أن الأمر مزيج من سوء التربية والمعدن غير الجيد وقلة الدين

وقد كان الواجب فعلا علي طلاقها من البداية ولكنها حملت منذ أول شهر وعزمت أكثر من مرة على ذلك ولكن من أهلي وأساتذتي من ينصحني بالتروي وإعطاء المزيد من الفرص.

وسوف آخذ بما جاء في نصيحتك أختنا الفاضلة من شدة مقننة بالسنة وقد ارتحت كثيرا لكلمة فإن لم تنفع معها هذه الأمور فلا يبقى إلا التسريح بإحسان.

حفظكم الله أختنا وبارك فيكم وجزاكم خيرا

بحلم بالعدل
24-05-2009, 13:40
بسـم الله الرحمـــن الرحيـــم
السلام عليكم ورحمـة الله وبركاتـه
اخى العزيز 0000
الله عيك على بيتك الجميل 00000 والله ده بيت رااااائع بس الشيطان داخل شوية فيه 00000
زوجتك تحبك جدا وبتدلع عليك بس هى عايزة قرصة ودن خفيفة
كان المفروض العشا ده يكون بينكم انت وهى بس ولازم ده يحصل واتكلمو مع بعض وقول لها كل اللى فى قلبك كله كله واشرح ليها ازاى انك حسيت بالاهانة قدام اولادك 00وشوف رد فعلها هيكون ايه 000والله اذا اتاسفت وحست بغلطها يبقى خير وبركة وعلى فكرة ممكن ما تقولش بالحف انا اسفة ولكن بيبان فى التصرف 000
واذا لقيتها طولت لسانها وزاذ الموضوع يبقى حكم من اهلها الى ان يتحل الموضوع لكن ابعدمن حياتك حاجتين اولا انك تشيل فى قلبك الزعل تراكم اخطاء زوجتك فى راسك وقلبك ممكن يخليك تعمل حجات عواقبها كبيرة ثانيا انها تروح بيت اهلها وعلى فكرة هى لو كانت عايزة تروح كانت صممت لكن والله هى بتتدلع عليك 0000واذا لم يجدى نفعا اى تصرف يبقى خاصمها فى البيت وصدقنى والله هى ما تقدرش تبعد عنكم ولا عن بيتها واذا جاب نتيجة الخصام يبقى عند الصلح تحط 123للحيا مع بعض من اول وجديد وشوف لو عنها اى واحدة مقربة وياريت تكون اختك يعنى اى حد ثقة يخوفها انك ممكن تطلقها او تشوف حد غيرها مجرد تخويف بس واذا كل ده ما نفعش
يبقى تقولها تروح بيت اهلها وتفكر مع نفسها وصدقنى الواحدة لما بتبعد عن بيتها مجنتها وخاصة لو متجوزة كريم زيك وان شاء الله تسمعنا سمع خير
لكن اوعى اوعى تجيب سيرة الطلاق تانى خالص علشان ولادك ما يتبهدلوش هى بس محتاجة تحس انك ممكن تستغنى عنها يعنى مجرد تخويف
وربنا يسعدك يارب ويبعد عنها الشيطان يارب
(ام محمد رمضان)

رجل نفد صبره
24-05-2009, 13:41
وقد يثار تساؤل هنا

ماذا عن وقت الاختيار ؟

وأجيب

لقد اخترتها من بيت المفروض أنه مثالي

زوج أختها كان صديق لي أحترمه كثيرا ويعيش في سعادة مع أختها

والدها كان أستاذ في علوم الدين وحافظ للقرآن وكذلك جدها لأبيها وجدها لأمها (رحمهم الله جميعا)

ومن الناحية الأخلاقية لا غبار عليها مطلقا

لذا فقد تقدمت وأتممت الزواج دون أن يخطر في بالي أنها أبدا ستكون سليطة اللسان سيئة العشرة
لأن هذه الأمور لا تظهر أثناء الخطوبة حيث التعاملات تكون محدودة

سحر آلفوزان
24-05-2009, 13:49
أخي رجل نفذ صبره (أسأل الله أن يصبرك ويجبر بخاطرك)

كثير من المسلمين اليوم لايتبعون سنة النبي صلى الله عليه وسلم وارشاداته، وأقسم بالله الذي لا إله الا هو ان هذه الارشادات هي لمنفعتنا ولكن أكثرنا يجهل بها، ومن بينها كما قال في حديث صحيح (إذا جاءكم من ترضون خلقه ودينه فزوّجوه) فبدأ أولاً بالخلق لاننا نعلم جيداً بأن هناك من عنده الدين ولكنه سيء الخلق، يتظاهر بالاخلاق أمام الناس وفي بيته فرعون لايخاف الله. وقال صلى الله عليه وسلم ايضاً
( تُنْكَحُ الْمَرْأَةُ لِأَرْبَعٍ : لِمَالِهَا ، وَلِحَسَبِهَا ، وَلِجَمَالِهَا ، وَلِدِينِهَا ، فَاظْفَرْ بِذَاتِ الدِّينِ تَرِبَتْ يَدَاكَ ) مسلم والبخاري، وهذا مقال أتمنى أن يبين مقصد الحديث

الحمد لله :
والصلاة والسلام على سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم
هذا الحديث رواه البخاري (4802) ومسلم (1466) عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ رَضِيَ اللَّهُ عَنْهُ عَنْ النَّبِيِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ : ( تُنْكَحُ
الْمَرْأَةُ لِأَرْبَعٍ : لِمَالِهَا ، وَلِحَسَبِهَا ، وَلِجَمَالِهَا ، وَلِدِينِهَا ، فَاظْفَرْ بِذَاتِ الدِّينِ تَرِبَتْ يَدَاكَ ) .
وليس في الحديث أمر أو ترغيب في نكاح المرأة لأجل جمالها أو حسبها أو مالها.
وإنما المعنى : أن هذه مقاصد الناس في الزواج ، فمنهم من يبحث عن ذات الجمال ، ومنهم من يطلب الحسب ، ومنهم من يرغب في المال ، ومنهم من يتزوج المرأة لدينها
، وهو ما رغب فيه النبي صلى الله عليه وسلم بقوله : ( فاظفر بذات الدين تربت يداك ) .
قال النووي رحمه الله في شرح مسلم :
" الصحيح في معنى هذا الحديث أن النبي صلى الله عليه وسلم أخبر بما يفعله الناس في العادة فإنهم يقصدون هذه الخصال الأربع ، وآخرها عندهم ذات الدين ، فاظفر أنت
أيها المسترشد بذات الدين ، لا أنه أمر بذلك ... وفي هذا الحديث الحث على مصاحبة أهل الدين في كل شيء لأن صاحبهم يستفيد من أخلاقهم وحسن طرائقهم ويأمن المفسدة
من جهتهم " اهـ باختصار .
وقال المباركفوري في تحفة الأحوذي :
" قال القاضي رحمه الله : من عادة الناس أن يرغبوا في النساء ويختاروها لإحدى الخصال واللائق بذوي المروءات وأرباب الديانات أن يكون الدين مطمح نظرهم فيما يأتون
ويذرون ، لا سيما فيما يدوم أمره ، ويعظم خطره " اهـ .
وقد اختلف العلماء في معنى قوله صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : ( تربت يداك ) اختلافاً كثيراً ، قال النووي رحمه الله في شرح صحيح مسلم :
" وَالْأَصَحّ الْأَقْوَى الَّذِي عَلَيْهِ الْمُحَقِّقُونَ فِي مَعْنَاهُ : أَنَّهَا كَلِمَة أَصْلُهَا اِفْتَقَرَتْ , وَلَكِنَّ الْعَرَب اِعْتَادَتْ اِسْتِعْمَالهَا
غَيْر قَاصِدَة حَقِيقَة مَعْنَاهَا الْأَصْلِيّ , فَيَذْكُرُونَ تَرِبَتْ يَدَاك , وَقَاتَلَهُ اللَّه , مَا أَشْجَعه , وَلَا أُمّ لَهُ , وَلَا أَب لَك ,
وَثَكِلَتْهُ أُمّه , وَوَيْل أُمّه , وَمَا أَشْبَهَ هَذَا مِنْ أَلْفَاظهمْ يَقُولُونَهَا عِنْد إِنْكَار الشَّيْء , أَوْ الزَّجْر عَنْهُ , أَوْ الذَّمّ
عَلَيْهِ , أَوْ اِسْتِعْظَامه , أَوْ الْحَثّ عَلَيْهِ , أَوْ الْإِعْجَاب بِهِ . وَاللَّهُ أَعْلَم " اهـ .

اذن الحل الان هو تطبيق ماجاء في القرآن الكريم من حلول يبدأها الزوج بنصح زوجته والتودد اليها، وان لم ينفع هذا فعليه هجر فراشها وان لم ينفع فعليه بضربها بشكل خفيف (ليس أمام الاطفال) حتى تتعظ ويكبر عندها معاملة زوجها هذه.

أسأل الله لك التوفيق أخونا الفاضل أينما حللت وصبرك وأعانك على بلواك

لا تنسونا من صالح الدعاء

بحلم بالعدل
24-05-2009, 13:54
بسـم الله الرحمـــن الرحيـــم
ايه يا اخى 000مالك مغمقها ليه بس 000
دلوقتى يعنى اكتشفت انها سليطة وفيها العبر0000صلى على النبى 0000
واهدا كده خراب البيت مش بالساهل0000انا ابويا وامى انفصلو 000كل اللى شفته بسببهم هحاسبهم عليه على الصراط
للان وانا عندى 33سنة بقول ليه ما حدش فيهم جه على نفسه 000اكيد كان فيه مليون حل 000خاصة لما اتجوزت عرفت ان البيوت اللى فيها اولاد لازم يكون التنازل والعطاء فيهم هو الاثاث استهدى بالله يا عزيزى وارحم اولادك من الامراض النفسيى والعقد اللى ما بتتحلش ليوم الاقيامة
اهدى كدى الواحد لما بكون زعلان بيكون مش شايف غير المساؤ بس
اتكلم هنا وفضفض وانا وباقى الاعضاءمعاك وكلنا اذان صاغية

سحر آلفوزان
24-05-2009, 14:00
وقد يثار تساؤل هنا

ماذا عن وقت الاختيار ؟

وأجيب

لقد اخترتها من بيت المفروض أنه مثالي

زوج أختها كان صديق لي أحترمه كثيرا ويعيش في سعادة مع أختها

والدها كان أستاذ في علوم الدين وحافظ للقرآن وكذلك جدها لأبيها وجدها لأمها (رحمهم الله جميعا)

ومن الناحية الأخلاقية لا غبار عليها مطلقا

لذا فقد تقدمت وأتممت الزواج دون أن يخطر في بالي أنها أبدا ستكون سليطة اللسان سيئة العشرة
لأن هذه الأمور لا تظهر أثناء الخطوبة حيث التعاملات تكون محدودة

هذه هي المشكلة في فترات الخطوبة، المرأة تحاول قدر الامكان من تجميل نفسها وخلقها ولكن سرعان ما يظهر وجهها الحقيقي بعد مرور فترة بعد الزواج، ونفس الامر مع أغلب الرجال. كان الله في عونك يا أخي.

الاخت بحلم بالعدل

لا أسمي هذا دلعاً لما الزوجة تهين زوجها وتقول له انت واهلك قليلي الادب أمام الاطفال. وانما هي قلة أدب من طرفها (مع احترامي للاخ السائل) ان تأتي بهذا الفعل. ولما يحصل سوء تفاهم كان عليها ان لا تهدد بالخروج من البيت وتكسر قلوب ابنائها.

معليش انا الظاهر من اسلوبي اني غليظة ولكني أقسم بالله اني لست كذلك، كل مافي الامر اني لا أحب الظلم ولا قلة الادب بين الأزواج، لاني على يقين بأن المودة والرحمة هي اساس الزواج الناجح وهو ماذكره رب العزة في كتابه الحكيم، فالبيت الذي تخلو من المودة والرحمة بيت يقوم على الرمل، سرعان ماينقض أمام الرياح لضعضعة الاساس.

سحر آلفوزان
24-05-2009, 14:03
بسـم الله الرحمـــن الرحيـــم
ايه يا اخى 000مالك مغمقها ليه بس 000
دلوقتى يعنى اكتشفت انها سليطة وفيها العبر0000صلى على النبى 0000
واهدا كده خراب البيت مش بالساهل0000انا ابويا وامى انفصلو 000كل اللى شفته بسببهم هحاسبهم عليه على الصراط
للان وانا عندى 33سنة بقول ليه ما حدش فيهم جه على نفسه 000اكيد كان فيه مليون حل 000خاصة لما اتجوزت عرفت ان البيوت اللى فيها اولاد لازم يكون التنازل والعطاء فيهم هو الاثاث استهدى بالله يا عزيزى وارحم اولادك من الامراض النفسيى والعقد اللى ما بتتحلش ليوم الاقيامة
اهدى كدى الواحد لما بكون زعلان بيكون مش شايف غير المساؤ بس
اتكلم هنا وفضفض وانا وباقى الاعضاءمعاك وكلنا اذان صاغية

معلش على السؤال هذا اختي الغالية

ولكن هل بطلاق والديك انك حتحاسبيهم عليه يوم القيامة؟ طيب ليش ومالداعي؟ الطلاق مباح لنا عندما تكون العشرة الزوجية لاتطاق.

رجل نفد صبره
24-05-2009, 14:08
الأخت أم محمد رمضان

أشكر لك نصيحتك
وأعتقد أنها تراجعت عن الذهاب لأن أسلوبي وقتها وإن كان مهذبا إلا أنه كان قاطعا فربما خافت أن تكون هذه هي المرة الأخيرة.

وبالفعل يمكنني بأسلوبي أن أجعلها تعتذر أو تسلك سلوكاً اعتذاري ولكني وصلت لنقطة أرفض فيها الآن أي شئ من جهتهتا

يعني تشبعت تماما

أما عن حذف كلمة الطلاق من تفكيري فأنا أحاول ذلك في الوقت الحالي

واشكر لك هذا الشعور الطيب
وأدعو لك بكل الخير والبركة في حياتك


الأخت الكريمة سحر الفوزان

أسأل الله تعالى أن يجيب دعاءك لي بالصبر

وبالفعل قد لاحظت مسألة الجهل بالدين لديها عند الخطوبة ولكني لم أظنه جهل بهذه الفداحة وكذبت شعوري لما كنت أراه من حفظ والدها وجديها للقرآن بل وتدريسه.

ولكني كلما مرت الأيام أكتشف أن هذا القرآن لم يطبق على نواحي التعاملات في بيت والديها وخاصة من جهة والدتها.

وعندك الحق كل الحق إذ كان يجب علي الوقوف عند قول رسول الله صلى الله عليه وسلم ولا احيد عنه قيد شعرة

وسوف أعمل بنصائحك إنشاء الله واشكر لك طيب مواساتي وصالح دعائك وأدعو الله لك بالتوفيق والسداد والثبات في كل أمر والسعادة في كل شأن.

رجل نفد صبره
24-05-2009, 14:17
الأخت باحلم بالعدل

عليه الصلاة والسلام

كلامك هذا هو الذي قيدني حتى الآن

لأنني أنظر لبناتي على مدى السنوات

وأخاف أن يقولوا مثل ما تقولين الآن

وحتى ابني

لا أنسى ذات يوم وكانت أمه في حالة من حالات الغضب بلا سبب

وكننا خارج البيت فسحبني من يدي وقال لي : أريدك ألا تتركنا أبدا

فقلت له لم تقول ذلك؟ لست أفكر في أن أتركك
قال لي أخاف أن تغضب من كلام أمي لأن كلامها أغضبني ولكن أخاف اقول لها تسكت
فقلت له لا يجب على الإبن أن يأمر أمه بالسكوت وإلا كان عاقا والعقوق من الكبائر
وكان هذا الحديث عهد بيني وبينه على أن يبر والديه وعلى أن لا أتخلى عنه

رجل نفد صبره
24-05-2009, 14:21
ولكن ابني الآن قد كبر قليلا
وأعتقد أنه سيعذرني

flower
24-05-2009, 14:38
اخي الكريييم
يدبوو ان زوجتك زعلانه من موقف ما
ربما
وهي كاتمته بداخلها
او تعاني من ضغوووط
لذلك ،، دائما يكون اسلوبها لا ارادياااا غير مناسب معك

اعلم اخي محتاج لمعامله افضل

لكن اعطها الحنان والكلام الجميل
ستحصد نتيجته
لكن بعد وقت طوووويل

وقل لها صارحها بطريقه مناسبه
كأن تخرجا للعشاء او تكتب في رساله مرفق مع هديه
عن انزعاجك من كلامها
ع فكره الحلول من ناس اخاصئيه ان شاء لله سبحانه تفيدك
مع ضروره قراءة آيات التأليف اخي في ماء وجعل زوجتك تشرب منه دون ان تدري
ولا تطلق
الصبر له اجر من الله سبحانه بغير حسااااب
تذكر اخي ان هناك زوجات خائنات مع كلامهن الجميل
انت في اختبار في الصبر
اكثر من قول لاحول ولاقوة الا بالله والٍأستغفار وشغل سورة البقرة

ولاتنسى الدعاء في قيام الليل بأن يسخر قلبها لك ويحننها
فالبحر الله سبحانه سخره سيدنا موسى
واتمنى تدعي لي بالنصر والسعاده

سحر آلفوزان
24-05-2009, 14:53
ألاخت فلاور

تذكر اخي ان هناك زوجات خائنات مع كلامهن الجميل

اختي حضرتك تقصدي الكذب على الزوج حتى يحصل التآلف؟ هذا غير منهي عنه في الاسلام بل هو من الكذب المباح كان يقول الزوج لزوجته انتي أجمل مرأة في العالم مع انها يمكن غير جميلة او ان الزوجة تقول لزوجها انها أسعد انسانة في العالم لانها معه مع انها لاتشعر بهذه الساعدة مطلقاً ولكنها تقول ذلك كي تحافظ على بيتها وعيالها.

الحالمة بالجنة
24-05-2009, 14:54
لا حول و لا قوة الا بالله
نسال الله ان يفرج همك كله ويسر امرك ويحنن قلب زوجتك عليك
اللهم اهدي زوجته و اجعلها قرة عينه
ادعي لها يا اخي بالهداية و حاول كيف تعمل معها موقفا حازما دون اللجوء الى الطلاق

بحلم بالعدل
24-05-2009, 15:03
بسـم الله الرحمـــن الرحيـــم
اجاوب على سؤالك يا اخت سحر
ولك الكلام برده با اخى 0000
الطفل ما بيعرفش ان الطلاق ابغض الحلال والكلام الكبير عليه ده 0000
يا ولداه بيكون عمل زى الالفرخة المدبوحة ما انساش نفى ابدا كانه امبار والله كانه امبار وانا بستعطف ماما وبقولها خليكى معنا ما تسيبناش 000
وهى وبتعيط ياحرام 00000 بابا شرط عليها تتنازل عننا وهى وافقت 000وكله لاسباب تافهة تافهة دمرت حياتى انا واختى اللى ماتت بعد مارفضت الحياه وهى عندها سرطان الدم مولودة بيه 000
ماحدش فيهم فكر فينا هو اتجوز وهى كمان واختى ماتت وانا سفت انواع واشكال الزل من اللى يسوى واللى ما يسواش
هتقولى لا انا غير انا حنين على اولادى ووووو مش هتتجوز بعدها 000استحالة هتعيش من غير زوجة 0000
وحتى لو كنت كده بالفعل مش هتقدر تعمل ام ليهم بالذات البنات
اخى المحترم 00000
بسبب عقدى اللى اتجوزت بيها طلبت الطلاق من زوجى بعد عشرين يوم جواز
ولكنه صبر عليا ما يتخيرش عنك ومع ذلك كنت بدعى عليه يخرج ما يجيش 000
وكنت انا فى صمت وهو كمان واهى عيشة
الى ان سجدت على السجادة وكلمت ربى وقلتله يا تطلقنى يا تصلح لى الحال 0000
والحمد لله عارف ايه اللى حل مشكلتى 0000000000
1----- جلس زوجى معايا وقالى اتكلمى عايزة تتطلقى ليه قولى كل اللى فى قلبك وبالفعل خرج الحصان الجامح المقيد من قلبى وقلت كل حاجة0000والله ما انسى حضنه وطبطبته عليا وهو بيقولى طيب اللى انتى عايزاه هيكون روحى بيت اهلك وفكرى وانا هعمل اللى انتى عوزاه 0000
ولقيت نفسى بسال طيب انا قدمت له ايه عايزة عليه مقابل 000لقيت ولا حاجة
وبدا الحوار يحل كل مشاكلنا
وراديو صغير فى المطبخ مفتوح على اذاعة القرءان الكريم طول اليوووووم
ولاول مرة اطلب من زوجى ان انجب مرة اخرى رغبة منه فى ان احمل فى احشائى قطعة منه حبا فيه مع انى كان عندى ولد وبنت لكن الاول جه كدة بارادة اللى والتانية علشان انزل مصر وابعد عنه لكن التالتة والرابعة حبا فيه
لمست فى كلامك رجولة وسيطرة بذكاء كبير لكن ميلك اكتر للطلاق
اعمل اى حاجة تانية غير الطلاق سافر ابعد عنها فى البيت والله لوحست ان الجنة اللى هى عايشة فيها هتروح هتتعدل
وبعدين مش يمكن عندها مشكلة ومش عارفة تقولها لك 000
اعمل نفسك دكتور نفسى وابدا جلسات العلاج بكل الوسائل الممكنة زى انك اتقرب اكتر من اولادك غظها بضحككم وحبكم لبعض ويعدين ضمها لييكم
على فكرة انا بعد عشر سنين جواز اكتشفا بالصدفة انى ممسوسة بالعين لدرجة انى كان داخل منى عيلة كاملة 0000
وبسم الله ما شاء الله انا لمست حاجة حلوة فى البيت ده 0000
تتفتكر هو بعيد عن العين 00000 اكيد لا لا لا
اعمل اللى عليكى يا اخى وخلى الطلاق اخر حاجة
وربنا يهدى سرك ويبعد عنك العين ويملا بيتكم حب وايمان يارب

معلش طولت 000
لكن لو اقدر اخلى خراب البيوت حاجة ملموسة كنت قتلتها
الله لا يكتبه على مسسلم يارب

@ام روان@
24-05-2009, 15:16
اخى الفاضل
اسال الله العظيم رب العرش العظيم ان يهدى زوجتك ويسخرها لك وان يسخرك لهما وان يبعد عنكما وعنك اسرتك الكريمه كل سوء
اللهم اميين
اخى الكريم
لمست بكلامك الخلق الجم والعقل الكبير الناضج
لذا نلتمس منك ان تصرف فكرة الطلاق وتتجه لفكرة الاصلاح
اخى
المأه كائن رقيق ولو ظهرت عكس ذلك
الافضل ان تحتوى زوجتك وتحاول ان تهذب ما ترفضه بها وان تحاول ذلك من خلال الحب والنصح واحيانا الشده والقسوة
فالانسان هكذا دائما لا يحب العسل ابدا
ولا البصل ابدا
لابد له من التغيير
اصبر عليها اخى فلربما كانت سبب فى دخولك الجنه بصبرك عليها ومحاولتك ان تجمع شمل اسرتك
الله يوفقك اخى الكريم لما يحب ويرضى

*أم حنين*
24-05-2009, 15:40
اخى الفاضل كل بيت من البيوت اللى انت شايفها وفاكر كل اللى فيها عايشين فى هناء وسعداء بحياتهم تبقى غلطان كل بيت مليان مشاكل وهموم واكتر منك بكتير بس فيه راجل بيتحمل شويه وراجل مش بيقدر يمسك اعصابه
انت عندك اولاد حرام بعد العشره اللى بينكم دى كلها تتنتهى فى الاخر بالطلاق اولا الطلاق غير انه بياثر على نفسيه اولادك غير ان بنتك لما تكبر ويتقدم ليا عريس ولما يلاقيكم اسره مع بعض غير انه يلاقيكم اسره مفككه يا رب تكون فاهم اقصد ايه المهم اتحمل شويه واعمل زى ما الرسول صلى الله عليه وسلم قدوتك قال(واهجروهم فى المضاجع) ولا تستعمل العنف معها ده طبعا لو الامر ازداد سوء لكن لو مشاكل عابره اعرف ان الشيطان سبب فيها اتحمل شويه انتوا اكيد بينكم حب بدليل انكم انجبتوا اطفال واستمريتوا مع بعض طوال هذه الفتره وحط نفسك مكانها لو انت مكانها كنت هتحب هيا اللى تطلب الطلاق ودور عن سبب المشاكل وعصبيتها لابد من وجود اسباب تغفل عنها اتكلم معاها براحه مره واتنين وتلاته حتى لو جاوبتنى وقلتلى انك ياما اتكلمت معاها عادى اتكلم تانى ازرع الحب فى البيت تانى زى ما المراه ليها حق على زوجها انت كمان ليك حق هتقول انك متقى ربنا فيها ومخلص ليها و..........و..........برده فيه اشياء تانيه الراجل غافل عنها اعطيعا قلبك وحنانك فى وقت رومانسى بينكم انت اللى تبتدى اتكلم معاها فى الوقت ده هتتقبل منك اى حاجه بس بالله عليك لا تفكر فى موضوع الطلاق وكل انسان خطاء وربنا بيغفر ويسامح لم لا تسامحها وتغفرلها فكر بعقلك ولا تفكر فى قلبك الذى بداخله شيطانك اللذى يوسوس لك ويجعلك تطلقها وفى الاخر تندم لانك مازلت تحبها لو حدث مشاكل قوم وصلى ركعتين او اخرج شويه من البيت وارجع وكان لم يحدث شئ لكن طلاق لالالالا استعيذ بالله من الشيطان الرجيم

شامخه بحجابي
24-05-2009, 16:05
الظلم ظلمات يوم القيامة..




لاتظلم زوجتك...فيبتليك الله بشر منها ويعوضها بخير منك...




هي وش سوت؟؟!




خلافات عائلية بسيطة بينها وبين عيالها ...وش دخل الاب؟!




اتوقع لو احرمت عيالك من امهم ...ماراح يرحمونك مع الايام ...



وما اتوقع ان زوجتك ماعندها حسنات تغطي سيئاتها ...



يااخي راض زوجتك واحسن اليها ولا تأخذك العزة بنفسك...




ولا تنسى كلام نبينا صلوات ربي وسلامه عليه ((خياركم خياركم لأهله ))




فاأين خيرك لاهلك اذا كنت نسيت فضلها طول السنين وتعبها في خدمتك وتربيتها لعيالك ...وتتهمها امام الملأ باأنها سليطة.وسيئة.؟!!

جرح الزمان77
24-05-2009, 16:20
اخي الكريم ،، الله يصلح حالكم وزوجتك ويجعلها قرة عين
طبعا زوجتك خطأت وقالت كلام جارح بحقك وحق اهلك ، وانت ما شاء الله عليك رجل عاقل فهيم وكبير ، بارك الله فيك ،، لاني لو قلت ما قالته زوجتك ربما قتلني زوجي ،، لانه من دون ما اتكلم عنهم بأي شيء يقوم الدنيا ويقعدها ،، ولكن يجب ان تجلس مع زوجتك وتفهمها ماذا يزعجك وماذا تريد منها ، واخبرها بتقصيرها ،، وانه هذه الفرصة الاخيرة لاصلاح ما بينكما وان تجاوزت حدودها مرة اخرى فلا تلومن إلا نفسها ،، وانا متأكدة انها ايضا منزعجة من شيء وانت لا تدري فلذلك يجب ان يكون النقاش بلطف وتروي وكل واحد يحكي إلي عنده .
وكذلك عليك بالرقية بالبيت وسورة البقرة ، فالعين حق ،، والشيطان ما يصبو اليه هو تفريق الزوجين ،،
واسأل الله ان يصلح حالكم ويهدي زوجتك وتتصافوا وتعيشوا عيشة هنية بإذن الله .

اعقلها و توكل
24-05-2009, 16:21
السلام عليكم

لا أدري هل أبدأ من البداية أم من النهاية

ولكني سأبدأ من آخر موقف بتفاصيله لعله يلقي الضوء على كل القصة كاملة ومن ثم سأعود إلى البدايات عند اللزوم.

لقد عزمت على الطلاق بعد أن أخرت ذلك القرار سنوات طويلة استجابة لكلمات الإصلاح ومراعاة لأطفالي الثلاثة حتى يكبروا في ظل والديهما ..
لكن ربما كان الإصلاح مهما كان لا يصلح طبائع النفس ولا سوء الخلق المتأصل:

وأعود لأقص آخر الأحداث:

يوم الجمعة الماضية عدت من الصلاة ووجدت زوجتي ما زالت نائمة (وهذا أمر اعتدنا عليه) وبعض الأولاد مستيقظون يذاكرون

فجلست أقرأ وجاءت ابتي وصنعت لي الشاي
في الواحدة والنصف استيقظت زوجتي وجاءت تسألني إن كنت أود الغداء الآن فأجبت بالإيجاب

فذهبت إلى المطبخ وبعد دقائق سمعت صوتها يعلو إلى اقصاه في شجار (كالعادة) مع إحدى بناتنا لأمر تافه.

وعادة لا أتدخل إلا لآمرها بخفض صوتها لأني صرت أستحي من مقابلة جيراني من كثرة ما علا صوتها

بعد الغداء مررت بجانب غرفة ابنتي فدخلت وسلمت عليها فوجدتها تبكي من أثر الموقف مع والدتها فسألتها عن تفاصيله فوجدتها مظلومة ولكن والدتها لم تسمع حجتها.

وأثناء قصها علي الموضوع دخلت أمها وواصلت الشجار معها فنبهتها لوجودي وطلبت منها أن تهدأ وتذكر الله

هدأت قليلا ثم ما لبثت أن هاجت فقلت لها بدلا من هذا الشجار استمعي إليها لأنها مظلومة ويمكن أن تحاجك عند ربك يوم القيامة
قالت من هذه التافهة (مع شتائم أخرى) التي تحاجني ؟ وانت كيف تنصرها علي ؟
فقلت لها ما تدخلت إلا كحكم بينكما وأرجو ألا ترفعي صوتك فالجيران الآن يسمعون . فأغلقت النوافذ وضاعفت من ارتفاع صوتها.

فانسحبت وتركت الموقف برمته وذهبت لصلاة العصر وعدت كي أساعد ولدي في بعض دروسه . وإذا بها ترسل إحدى البنات لتقول لي يمكنك خدمة نفسك بنفسك في البيت لأني لن أصنع شيئا لك بعد الآن.

فقلت لها الحمد لله الذي أغنانا من فضله عن جميع خلقه.
قالت إذا لم أكن ذات أهمية في حياتكم فسأحزم ملابسي وأمضي .
فقلت لها مع السلامة.
وبدأت تحزم ملابسها وأثناء ذلك بعثرت كل أوراقي وكتبي واغراضي . فقلت لها ماذا فعلت لك أنا أصلا لكي تقومي بما تقومين به الآن؟
قالت نصرت البنت علي
قلت لها ولكني حكم بينكما ومن حقي أن تحترموا كلمتي ولا ترفعوا اصواتكم علي في النقاش وبعد ذلك يمكنك قبول رايي أو رفضه فلم أفعل سوى أن خوفتك بالله.
قالت تعني أنني قليلة الأدب إذن أنا قليلة الأدب.
قلت لها يمكنك أن تكوني قليلة الأدب في بيتك أهلك ولكن ليس أمام الأطفال في بيتي بهذه الطريقة لأنك قدوة.
قالت أنت اللي قليل الأدب أنت وأهلك.

كنت لحظتها اقرأ في كتاب مع ابني فنظر إلي ونظرت إليه .

وقلت لها أنها اخطأت خطأ كبيرا وتجاوزت الحدود وأنها هذه المرة حطمت ما لا يمكن إصلاحه .

قالت لا يهمني .

غادرت لصلاة المغرب وعدت وإذا بالأطفال يحاولون الاعتذار لها لتبقى ولا تغادرهم

ثم جاءوا إلى وقالوا حاول تصالحها
فقلت لهم ألا ترون ما أهانتي به امامكم قالوا نعم ونحن شاهدون أنها قالت لك كذا وكذا
فقلت كيف أصالحها أنا؟
قالوا عادي قل لها أنا آسف
قلت ولماذا ؟
قالوا حتى تعيشوا معنا كلاكما

كلام اولادي دائما يكون كحد السيف تأثيرا من كثرة ما به من براءة وتشوق للسعادة

ذهبت إليها وقلت لها لقد قلتي كلاما لا يقال ولكني أريد أن أعزمك على العشاء
قالت وأنا جائعة (ولكنها لم تعتذر)

وأخذتها أنا والأولاد وتعشينا

وعادت الأمور في ظاهرها لسابق عهدها

ولكن هناك شئ بداخلي تحطم تماما تجاهها بلا رجعة

انتهى أي ود
انتهى أي احترام
ولست أتخيل كيف سأواصل الحياة معها

وخاصة أن هذه ربما المرة الخامسة في فترة قصيرة التي يتكرر منها مواقف مشابهة.

وقد خلصت إلى أنها لا تنفع معها العشرة الطيبة وربما إذا فارقتها يرزقني الله تعالى بمن هي خير منها خلقا

ولكن علاقتي بأولادي ممتازة وخاصة جدا
ولست أريد أن أدخل عليهم غم الطلاق
واسلب منهم سرور اجتماع الشمل


مع العلم أنني في غاية الكرم المادي معها، مخلص جدا لديني ولها ، حسن الخلقة والخلق، لي مركز اجتماعي جيد، وقد ظهر لي أنها غير مناسبة منذ زمن طويل حيث صدرت منها أفعال لا يصدقها عقل ولكني تركت فكرة الطلاق لأن ابنتي الأولى جاءت سريعا ولم أشأ لها أن تنشأ بلا اب


أفيدوني



السلام عليكم ورحمـة الله وبركاتـه


اخي الكريم الامر ليس عادي ربما تكون عندكم عين او غير ذلك


اوصيكم بسورة البقرة و الرقية الشرعية و استشارة الرقاة


من فضلك لا تتسرع بالطلاق رأفة بالاطفال


الله يفرج كربتكم و يسلح حالكم يارب امين

تـــآج الوقــآر
24-05-2009, 16:35
(( فَبِمَا رَحْمَةٍ مِنَ اللهِ لِنتَ لَهُمْ وَلَوْ كُنتَ فَظّاً غَلِيظَ الْقَلْبِ لانفَضُّواْ مِنْ حَولِكَ فَاعْفُ عَنْهُمْ وَاسْتَغْفِرْ )) .

أخونـــــــآأإأ الفضل .. أسمح لي أنت رجل لم ينفذ صبرك بعد ..
بل أنت بأذن الله صابر ومحتسب وحكيم وطيب وصاحب خلق وبك رحمه وتمتلك رجاحة العقل ووساعة البال .. أحسبك والله حسيبك ،،

أحببت أن أذكرك في الآيه السابقه بأن صبرك مع ماتتحلى به من أخلاق .. له دور كبير بعون الله على تحسين أمورك مع زوجتك وأبنائك وبيتك .. لاتنسى فضل الأستغفار .. أستغفر لها .. وأستغفر بنية خروج المشاكل من حياتكم والمحافظه على أسرتكم التي لاذنب لها في مايريده الشيطان من تدمير وشتـــــــآأإأت ..
فلتعلم أن أفرح مايرضي الشيطان وقوع الطلاق والفرقه بين الأزواج ودمار البيت المسلم ..
أخي ،، رجل تملك صبره ..
لك الثواب والأجر بعون الله على صبرك .. ولاتفكر في الطلاق أبدا ً ..
فغيرك لم يتزوج بعد ولم يقدر على مصاريف الزواج .. وغيرك تزوج ولم يرزق بلأبناء وغيرك حرم منها جميعا ً .. وغيرك تزوج وطلق وتزوج مرة أخرى ولم يوفق لا في الزواج ولا في الأبناء .. فهذا قسم الله لك فرضى به وحاول البحث بطريقه حكيمه عن ألأسباب لتصرفات زوجتك ..
وكيف لك لم تستطيع أن تسيطر على سلوك زوجتك وتمسك بزمام الأمور .. فالمرأه مخلوق ظعيف وكتله من الأحاسيس والمشاعر .. تأسرها الكلمات الحانيه والعطف والحب ويكفيها أن تحتويها وأن تكون قريب منها دائما ً لاتجعلها تشعر أن الرومانسيه ذهبت ومضت مع تقدمكما في العمر ومع كبر الأبناء .. لربما زوجتك من النساء شديدات العاطفه والتي لم توفق كيف توضح لك ماتريده منك ..

بادرها أنت هذه المره .. أرجع معها كأول أيام زواجك الأولى عاملها كما تعامل العروس .. تخيل أنك متزوج من جديد ولكن العروس هي نفسها زوجتك ولكن بحله جديده .. جدد حياتك معها وخذها أولا ً إلى رحله روحانيه أن أستطعت أخذ عمره أنت وهي فقط بدون الأطفال ففعلها ولاتتأخر .. يجب أن ترفعوا من إيمانيتكم معا ً بين فترة وأخرى لتزيدوا من طاقتكم الداخليه والتي بأذن الله ستكون مناعه لكم من منقصات الحياه .. بين فتره وفتره قدم لها هديه غير متوقعه .. حتى ولوكانت ورده حمراء قطفتها وانت في طريق العوده للمنزل .. كلمها من مقر عملك وأخبرها أنك مشتاق إليها .. ومره أخبرها أن تجهز نفسها وأنك ستأتي وتذهب برفقتها .. إلى مكان ما .. مره وبعد نوم الأبناء اخرجا سويا ً لممارسه رياضة المشي ففي المشي تفريغ للطاقات الداخليه والتي ستخرجونها بعيدا ً عن الأبناء .. أو خذها بجوله في السياره وأشتر لها كوب من العصير وعند رجوعك للمنزل ستكون نفسيتها طيبه .. وسترى بنفسك مقدار التغير الذي سيحدث لها وأنت الرابح في النهايه ..
جميعها أشياء بسيطه ولكنها مهمه للمرأه لأنك تظهر من خلالها أهتمامك بها .. فالمرأه لاتريد المال الكثير ولا المجوهرات ولكن يكفيها في اليوم الوآحد جرعه من الحنان والحب لتجعلك أسعد رجل في العالم
لكن الأهم
أن تجلس مع زوجتك جلسه مصارحه وتخبرها بما آلت إليه حياتكم مؤخرا ً .. ووجه لها السؤال .. هل تشعر بما تشعر به ؟؟ وأسألها في رأيك ماهو مالسبب ؟؟ وأستمع إليها لربما هناك شيىء تريد أن تخبرك به .. وأسألها ماهو الحل في نظرها لوضعكم الحالي ؟؟ وأخبرها أن الأحترام هو أهم روابط الحياة الزوجيه ويجب أن تتعاهداء سويا ً على المحافظه عليه .. من أجلكم ومن أجل ابنائكم ..

ولكن ،،

لايمنع الموضوع من أن تقرأ في بيتك وعلى أبنائك وزوجتك ونفسك .. فلعل الأمر غير ماتصور لك ولنا ..
فما نعلمه أن ذكر الرحمن لا يجتمع مع ذكر الشيطان ..
أوصيك بقووووه بأقامة حلقات الذكر في منزلك حتى تفر الشياطين من حياتكم وتعمكم السكينه والطمأنينه .. وستتغير زوجتك بأذن الله وستشعرون بالرآحه والسعاده بعون الله .. ستجدون مع الذكر .. طعم آخر للحياة .. وستتذكر كلماتي حتى طعم الماء ستجدون به لذه غريبه سيتوقف الصراخ والعذاااب .. ستلتمس البركه في كل شيىء .. نفسك زوجتك أبنائك .. بأذن الله .. فتوكل على الله ..

وتذكر ،،
اي صفه بنظرك سيئه عندها عشر من الصفات الحسنه

تعوذ من ابليس
الي مصيطر
ويحاول التفريق

اسال الله ان يصلح حالك واحوال المسلمين
__________________

اذا كنت الحيــــــــــــــــــــــــــــاه أخذت مني فرحتـــــــــــــــــــــــــي
فإنها لن تستطيــــــــــــــــــــــــــــــــــع أن تأخذ مني ألأمــــــــــــــــل

وأذكروني بدعوه طيبه إذا مضيتم في طريق السعاده إن شاء الله ،،

رجل نفد صبره
24-05-2009, 16:38
السلام عليكم

أشكر جميع الإخوة والأخوات الذين تفضلوا بالرد
وفي هذه اللحظات أنتم الوحيدون الذين أستشيرهم حيث لا أحب أن أستشير أحدا من أهلي في هذا الموضوع بالذات حتى لا تقوم الدنيا ولا تقعد


وقد اقتبست أسطر قليلة من كلامك الرائع بارك الله فيكم وحفظكم جميعا مع تعليق بسيط عليها:

الأخت سحر:

اقتباس (اهانة الزوجة لزوجها أمام الاطفال جريمة كبيرة)

نعم أنها جريمة كبيرة أشعر بآلامها دون أن أستطيع الإنتقام لأنها إمرأة وضعيفة وأم لأولادي


الأخت باحلم بالعدل

اقتباس (خاصة لما اتجوزت عرفت ان البيوت اللى فيها اولاد لازم يكون التنازل والعطاء فيهم هو الاساس )

نعم ما أصدق هذه الكلمة حيث أن الزواج عبودية (بمعنى انعدام حرية التصرف في النفس) للرجل والمرأة على حد سواء وهي عبودية للشئ البرئ المشترك وهو الأولاد . ما اصدق هذه الكلمة وأتعجب كيف تخفي هذه الحقيقة علينا قبل الزواج .


الأخت سحر الفوزان

ليس أسلوبك غليظا ولكن يجب أن يكون في العدل رادع لمن يتجاوز حتى لا يتمادي ويكون العفو بعد العدل

وأقتبس من كلامك:
(هذه هي المشكلة في فترات الخطوبة، المرأة تحاول قدر الامكان من تجميل نفسها وخلقها ولكن سرعان ما يظهر وجهها الحقيقي بعد مرور فترة بعد الزواج)


الأخت FLOWER

اقتباس (ولا تطلق
الصبر له اجر من الله سبحانه بغير حسااااب)
نعم أحيانا أقول أن الله تعالى يريد أن يكفر عني سيئاتي ويزيد حسناتي

الأخت الحالمة بالجنة


اقتباس (نسال الله ان يفرج همك كله ويسر امرك ويحنن قلب زوجتك عليك)

آمين ، ما أجمل هذه الدعوات هذه المشاعر تنزل على نفسيتي المحطمة بردا وسلاما فجزاكم الله خيرا


الأخت باحلم بالعدل :
اقتباس (على فكرة انا بعد عشر سنين جواز اكتشفا بالصدفة انى ممسوسة بالعين لدرجة انى كان داخل منى عيلة كاملة)
أعتقد أنها تعاني من شئ من هذا ولهذا كنت أزور هذا المنتدى


الأخت أم روان
أشكرك على أدعيتك الصادقة لي وأدعو الله يعطيك دائما من خير ما تسألينه لنفسك وللناس
اقتباس (اصبر عليها اخى فلربما كانت سبب فى دخولك الجنه بصبرك عليها ومحاولتك ان تجمع شمل اسرتك)

وأقول نعم مما يصبرني أيضا أمثال هذه الأفكار

الأخت الصابرة
شكرا على كلماتك الناصحة

اقتباس (لابد من وجود اسباب تغفل عنها اتكلم معاها براحه مره واتنين وتلاته)

تكلمت معها كثيرا وعلمت أن جذور عصبيتها ترجع لسوء معاملة أهلها لها وحرمانهم لها حتى من ميراثها والتفرقة بينها وبين إخوانها وأخواتها
كما أنني أشك في شئ آخر مثل المس والعين ولكن أكبر الأسباب هو شئ في الطبع لا يتغير.


الأخت شامخة بحجابي

اقتباس (لاتظلم زوجتك...فيبتليك الله بشر منها ويعوضها بخير منك...)

والله أنا ما تكلمت إلا بعد أن طفح الكيل واوشكت على التصرف ثم قلت أستشير من خارج عائلتي حتى لا يكون هناك غضب عليها لو سمعو ما قالت .

وبالنسبة للأحداث فأسبابها بسيطة ولكن كلماتها دائما تكون جارحة

ويمكنني أن أهديك بعضا من كلماتها المأثورة:

" أمك لا تدخل بيتي " عندما علمت أني سأستضيف أمي بضعة ايام " لماذا؟" لأنها ضايقتني بكلامها أثناء الخطوبة وعليها أن تعرف أن هذا الكلام لن يمر بسهولة.

" لماذا تعطي أختك فلوس ؟ هذه الشحاذة" ؟ في الواقع كنت أعطيت أختي فلوس لتوصلها إلى أهلها هي لأنهم طلبوا مني سلفة دون أن تعلم هي ووجدت زوجتي تحويل البنك لأختي في سيارتي أثناء توقفي جنب المسجد فبادرتني بهذه الكلمات بعد الصلاة.

" هل يوجد في الدنيا من يأخذ إجازة ليزور أخته المريضة؟ أنت تبالغ في تصرفاتك إنما يكون هذا الشئ لللأم والأب " كنت أخذت إجازة من عملي لإصابة أختي بجلطة في المخ لمتابعة حالتها الخطير وقد شفيت ولله الحمد والمنة.
وهذا بالرغم من أنها لما مرض أخوها سافرنا إليه وأخذت إجازة من عملي ودفعت له عشرات الالاف في المستشفي .



لا أدري كيف أشكركم جميعا على هذه الساعات التي خففت من ألمي وحزني

وما زلت في تواصل معكم

ناثر_الخير
24-05-2009, 16:58
:muwafiq:طلقها اخي طلقها

بعد ان تفعل الأتي فقد طلبت من النصح ونحن هنا لا نصح فقط بل نقف بجانبك وبجانب ابنائك وزوجك جمعك الله في الدنيا والاخرى وكفاكم شر الشياطين

اخي الحبيب

طقلها نعم طلقها


بشرط تتأكد انها غير مصابة بعين


فالتصرفات التي ذكرت تدل على انها لا تعي ما تفعل وانها تتصرف تصرفات خارجه عن ارادتها


اخي الحبيب


اطلب منها الأجابة عن الاسئلة التشخيصيه


بهدوء وانصحك ان تجيب انت قبلها كي تتشجع ولا تضن انك تريد

اتهامها بالاصابه بمرض روحي


اخي الغالي


واضح من كلامك الحكمة والصبر مشاء لله تبارك الله


ان كان بها خير سيصلحا الله لك ثق اخي الحبيب الله يهديها لك ولابنائكم

هدم البيوت سهل ويفرح الشياطين والحسده


يدمر الابناء ويحزن الاحبة


صبرت كثيرا زادك الله صبر وحكمة


ويحصل الشيطان الذي فرق بينك على تاج الوقار من ابليس العين


والحياة كلها جهاد وتنغيص ولم تكتمل لخير البشر الانبياء والصالحين


رسول الله يأتي الى احد زوجاته فتمتنع من فتح الباب له فيحاول اقناعها


ويعلم من علم بالموقف وهو رسول الله صلى الله عليه وسلم


عمر ابن الخطاب ذالك الرجل المهيب الذي اذا سلك طريق سلك الشيطان طريق غيرة

زاره احد الصحابه وصوت وزجة عمر مترفع عليه وهو يحلم عليها فتعجب الصحابي من ذالك

فقال عمر رضي الله عنه افلا اصبر على ام ابنائي تحضر لي الطعام وتربين ابنائي وتنظف البيت ... الخ


خليها تجيب على الأسئلة :

هذا الخيار رقم واحده انصحك بتطبيقة

وهناك خيارات اخرى اذا نفذت طلقها ومهر الزوجه الجديده علي :)

المُـهــــآجـرة
24-05-2009, 17:03
ولكن ماذا عني ؟

إن عدم وجود قوة مساندة للرجل في حياته تدفعه للأمام وتقويه وتزيد ثقته بنفسه وتذهب همومه يجعل هذا الإنسان يعيش حياة بلا إنتاج وبلا معنى.
فما بالك إن وجد في حياتك شخص يسحبك للوراء ويدخلك في صراع إضافة إلى صراعات الحياة خارج البيت بدلا من أن يخففها عنك؟

كلما تأملت في أنني سأقضي باقي عمري مع هذه المرأة ينقبض صدري واشعر أنني ابتليت بمصيبة كبيرة سلبتني لذة الحياة.





بسـم الله الرحمـــن الرحيـــم
السلام عليكم ورحمـة الله وبركاتـه

نعم في بعض البشر انانية وقسوة ,و تلك هي المشكلة وهذه هي النقطة المهمة .. لا باس الانسان سوف يتحمل ويصبر من اجل ابنائه وكرما منه ومن المعروف والاخلاق وحسن العشرة...... لكن هذا الانسان الصابر تكرما منه وابتغاء ماعند الله! كذلك يحتاج ان يكون معه طرف اخر يسانده لماذا سمي زواج اذن!! ولعل المشكلة الاخرى اين الطرف الثاني اذا حدث الطلاق ليس بالسهولة ان تكون الاخرى حسنة الاخلاق ...او عاقلة! فتكون هي الاخرى مصيبة فوق مصيبة !! الله المستعان ...لعل لي عودة باذن الله ارتب في الافكار
والرد .. مع اقتناعي قبل ان اعود للرد! ان الانسان ايا كان ولو كان ( الأم ) ليست مجبورة ان تضحي على حساب نفسها اذا كان بامكانها ان توازن بين اصلاح حياتها الشخصية وحياتها مع ابنائها ..ولا اظن في هذا ظلم
فبعض الاحيان يكون الاستمرار اكثر ضررا وللصبر حدود ولكل حق وليست مجبورة ايضا ان تتحمل وتنفجر في يوم بعد فوات الاوان
احيانا القرارات تكون في وقت افضل منه في وقت اخر !والله اعلم
وكل عليه ان يؤدي دوره وحقه ..اذا لم يتم ذلك لاشك سوف تكون الحياة جحيم لا يطاق وان كان احدهم عاقل ومتحمل فهو يتحمل يوم
سنة سنتين ثم سوف ينفذ القرار الذي كان متحيرا به من اجل الابناء
الابناء يوما سوف يكبرون هل ترى على الاب او الام ان يعيشون
فقط من اجل الابناء !! او العكس هل الابناء لا يراعون ظروف الاهل
تلك انانية وقسوة اسأل الله ان يصلح احوالكم واحوال المسلمين في كل مكان انه ولي ذلك والقادر عليه ..

ملاحظة انا ضربت مثال (الأم ) لان الامهات غالبا يضحون وليست التضحية وليس الصبر دائما محمود كل على حسب الشخص المضحى من اجله والمصبور عليه!!!!!!!! ذلك كان مجرد
مثال اما رايي ونصيحتي في هذا الموضوع بعد عودتي ارتب الافكار باذن الله

وملاحظة اخرى ..... ارجو ان لا تقوم امة محمد فوق راسي وتتهمني بالظلم ولقسوة
لي عودة ساضع النقاط على الحروف واوضح المقصود بكلامي ولعله اصلا واضح!!!!
وفق الله الجميع لكل خير





---------


عفوا نسيت اهم نقطة قبل كل شيء اخي الفاضل لا تنسى الاستخارة
والاستغفار و الدعاء ان الله يرشدك لاصلاح الوضع ..
قد يكون الاصلاح بالاستمرار وقد يكون بالطلاق
فالطلاق مثلما يكون في حالات قرار خاطئ ومتسرع به
هو في حالات اخرى وظروف اخرى يكاد يكون لااااااازم !

مكه المكرمه
24-05-2009, 17:11
ان من ابرز الاسباب التي تؤدي الى الطلاق هي الحوارات التي تكون مع النفس00فبعد ان يحصل اي موقف او مشاجرة تجد الزوج او الزوجة يحدثون انفسهم هي قالت كذا وفعلت كذا ويبدا الشيطان ياخذهم الى احداث مضى عليها الزمان وانا عن نفسي اعاني من هذا الشي00فتجد النفس تبدا بكراهية الزوج او الزوجةوتحيل الامر مالا يطاق بينما لوعالجنا المشكلة من البدايه لم يحدث هذاالتراكم الكبير من الاحداث المؤلمة داخل النفس الت تكون كالبركان الخامد عند حدوث اي هزه تتحرك هذه الاحداث00فلو عالجت كل خطا في وقته لارتحت ياخي والدليل نقلك لكلماتها الماثؤره والتي مازالت عالقة في ذهنك فلو كنت قلت لها عندما قالت لك امك لاتدخل بيتي قل يام فلان كم تدين تدان وان لم يكن في خيرا لاهلي لن يكون في خيرا لك000اترضين ان يمنعك ابنك من دخول بيته00صدقيني ستحاسب نفسها وان لم تظهر ذلك00فاصبر ياخي واستعن بالله والدعاء الدعاء الدعاء ولاتهمل فكرة انها قد تكون مريضه نفسا او روحيا وهي بذلك بحاجة لك ان تساندها لاان تتخلى عنها واخيرا ادعوا الله ان يفرج عنك وان يسخر لك زوجتك وان يجمعكم على طاعته00دعواتك لي اخي بتفريج همي وشفائي وان يصرف عني كيد الماكرين0

بحلم بالعدل
24-05-2009, 17:35
بسـم الله الرحمـــن الرحيـــم
شفت0000
المنتدى ده اللى بيدخله بيكون فيه خير وليه خير
ربنا يهدى سرك يارب
مااجمل ما قاله الاخوات والخوان والله تستحق هذه الصفحة ان تكون مثيته فى المتدى لما فيها من نصائح وحب لبعضا البعض0000 ربنا يجعل بيتك اسعد بيت فى الدنيا يارب
حابة اضيف على كلام الاخ ناثر حاجة واحدة
اكيد تعرف موقف النى من السيدة عائشة لما ضربت الصحن اللى فيه لحم اللىكانت بعتاه له احد زوجاته له صلى الله عليه وسلم امام اصحابه
لو انتى بقى هتعمل ايه00000
هتقول بكل حب انها غارت 000
ولا00000000000
قول الحق

أبوسهيل
24-05-2009, 17:53
اعانك الله اخي الكريم فانت تحصد زرع سنوات عجاف في حياتها انبتت هذه الصفات السيئة و للاسف حتي لو طلقتها لا اظن انها ستقبل بل سيتدخل القريب و البعيد لتردها و ستعاهدك علي الا تعود لفعلها و ستعود لما كانت عليه
فلا حل الا بالتزامها بقراءة جزء من القران صباحا و اخر مساءا فالقران سيهدا من عصبيتها التي هي ناتجة بلا شك عن سيطرة الشيطان عليها لبعدها عن ربها و حتي لو كانت تصلي
و ان لم تقبل اشعرها انك تعرف غيرها و تريد ان تتزوجها و ستهيج و تميج لكنها ستراجع نفسها و تندم علي فعلها و تحاول ارضاءك لكي لا تتزوج غيرها
لكن هذا علاج يحتاج لطبيب بارع و هو ذو حدين لكن اذا احسنت استخدامه نفع جدا
اعانك الله

اعالي الجنان
24-05-2009, 17:56
بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله

ارى ان السعادة الزوجية بيد الرجل . وزوجتك احد امرين 1- مجروحة منك وتشعر بكرهك لها لذا فهي تتخبط ولو كانت لاتحبك لذهبت 2- مصابة اما عين او مس.
وانت قد تكون متحامل قليلا وماذا بها ان نامت احيانا تكون بداية حمل لم يكتشف او دورة او لخبطة هرمونات او صغيرها اسهرها .
غير من اسلوبك قليلا معها .جرب ان تنظر لها بحب ( وان كنت تكرهها ) مثل ذلك لتجني السعاده اجلس بالقرب منها .. كن لطيفا اكثر من كونك مثاليا .. عاملها كما تحب ان تعاملك هي اعتبرها طفل تعلمة كيف يتصرف وستتصرف معك بحب مع الوقت المرأة مخلوق ضعيف وان اظهرت القوة والرسول قال خلقت من ضلع عوج ان ذهبت تقيمها كسرتها ( طلقتها )
ولكن بالتعامل اللين والمحب ستقيمها كيفما تشاء.. والحق اني كأم لاأرضى ان يحكم بيني وبين ابنتي وان تكون بنيتي التي ربيتها خصمي وزوجي هو الحكم فأين تعبي عليها واين احترام الأم ؟؟!! المفترض ان تسمع من ابنتك لوحدكم وتهدئها وان كانت امها مخطئة وتذكر لها بأن امك ممكن تعبانة وانا سأكلمها وانتي اعتذري لها فهي أمك .. وتكلم زوجتك لوحدكم ولا تحاكمها امام البنت فهذا يذهب من قيمتها ويقلل من شأنها امام بنتها على الاقل هكذا هي تفكر( انت الرجل وانت الأعقل فاتق الله لاتشتت الأطفال) وهل تضمن ان ترزق بواحده مثلها او اسوء .. وهذه مشاكل بسيطة تحدث في كل بيت (ملح الحياة) وقال احد التابعين : والله اني ارى اثر الذنب في زوجتي ودابتي ... يمكنك عمل حلقات ذكر لأطفالك وزوجتك ففيها الخير الكثير ....

أسأل الله العظيم رب العرش العظيم ان يصلح فيما بينكم وان يسخرها لك تسخيرا ينسيك ماحدث منها ويصلح فيما بينكم.. و يؤلف بين قلوبكم..

المعذرة قد تكون تريد ان تسمع منا أن ( طلق)
ولكن ليس في صالحك هذا الأمر والله تعالى قال انه ابغض الحلال والزوجة لم تأتي بكبيرة ...فاتق اللة

السلام عليكم



" أمك لا تدخل بيتي " عندما علمت أني سأستضيف أمي بضعة ايام " لماذا؟" لأنها ضايقتني بكلامها أثناء الخطوبة وعليها أن تعرف أن هذا الكلام لن يمر بسهولة.

قل لها " أمي ستدخل بيتي وشيلي هالفكرة من راسك لأن هالكلام قد لن يمر بسهولة لكي انتي لذا تعوذي من الشيطان لاتدمري حياتك بيدك "

" لماذا تعطي أختك فلوس ؟ هذه الشحاذة" ؟ في الواقع كنت أعطيت أختي فلوس لتوصلها إلى أهلها هي لأنهم طلبوا مني سلفة دون أن تعلم هي ووجدت زوجتي تحويل البنك لأختي في سيارتي أثناء توقفي جنب المسجد فبادرتني بهذه الكلمات بعد الصلاة.

" هل يوجد في الدنيا من يأخذ إجازة ليزور أخته المريضة؟ أنت تبالغ في تصرفاتك إنما يكون هذا الشئ لللأم والأب " كنت أخذت إجازة من عملي لإصابة أختي بجلطة في المخ لمتابعة حالتها الخطير وقد شفيت ولله الحمد والمنة.
وهذا بالرغم من أنها لما مرض أخوها سافرنا إليه وأخذت إجازة من عملي ودفعت له عشرات الالاف في المستشفي .




ماشاء الله ونعم الرجل .. جزاك الله خيرا بار بأهلك ومحسن لأهل زوجتك ذكرها " بمن ليس فية خير لأهله فلن يكون فيه خير لغيرهم "ذكرها بما فعلت مع اهلها لعل قلبها يلين أسأل الله ان يهديها


اللهم اصلح بينهم والف بين قلبيهما يارب

شامخه بحجابي
24-05-2009, 18:02
اخي ...من خلال تعقيبك على ردي...




عرفت شخصية زوجتك...ثنتين في عايلتنا مثلها ومع ذلك ازواجهم صاااابرون من اجل ابنائهم وخشية من نقد المجتمع ...





والله مااقول الا الله يعينك عليها ...ويهديها... لانه اصعب شئ على الرجل ان تكره الزوجه اهله ...وتبي تكون هي الوحيده بحياته!!




اكثر من الاعمال الصالحة ..وتشوف كيف رب العالمين بيصلح زوجتك..ويغير من حال الى حال.

دمعة حنين
24-05-2009, 18:05
السلام عليكم ورحمـة الله وبركاتـه عليك بلصبر اخي ثم الصبر ثم الصبر قصتك تشبه الى حد كبير قصتي ولي عوده باذن الله

الــســعادة
24-05-2009, 19:24
أخي الكريم

الله يجمع بينكما بخير وألف بينكما

والله مابيدي شئ سوى الدعاء لكمابظهر الغيب

بأن الله يصلح حالكما ولا تطلق ياأخي لا تطلق لا تعلم ماتواجههه هذة الضعيفة من ضغوط الحياة والضغوط النفسية بسبب أضطراب الهرمونات في جسم المراءة..
وربي يجمع بينكم بخير وترجع الألفة والمحبه والسكينة والسعادة
ولا تنسى القيام في أخر الليل والدعاء بصلاح الحال..فهي فعالة

سحر آلفوزان
24-05-2009, 19:35
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

للفائدة فقط: حديث (أبغض الحلال الى الله الطلاق) هو حديث إسناده ضعيف.

أبو عبدالرحمن
24-05-2009, 19:42
بسـم الله الرحمـــن الرحيـــم

اكثر نساء المنتدى لو قلت لهن أن زوجتك قطعتك فأغلبهن سيقلن اصبر عليها . وقد جاء في صحيح البخاري قول بعض السلف " والنساء ينصر بعضهن بعضا "

الطلاق ليس كما يتصور البعض بل حل من الحلول وتأخيره أحيانا يكون قاتل للجميع . لي صديق كان الدائم الشكوى من زوجته وكان له مولود واحد منها وكنت اصبره واقول اصبر لاجل ابنك ... ثم نفذ صبره بعد اربعة ابناء وطلقها

امرأتك سيئة الخلق هذا هو الظاهر من افعالها ليس هناك امرأة تمنع أم الزوج من دخول بيتها اذا لم تكن امك شرا إلا امرأة سيئة الخلق


قولها عن أختك "شحاذة " هذه كلمة لا ينبغي أن تقال قولها عن اختك انت مبالغ هذا ليس بصحيح

بالنسبة للابناء قد يكون الخير لهم هو فراق امهم تأتي بامرأة تعينك عاى تربيتهم واصلاحهم . وكم رأينا من زوجة اب هي خير من الأم في التربية .

نصيحتي لك طلقها وان رأيت منها صلاحا واستقامة في آخر اسبوع قبل انتهاء العدة ارجعها .. والا فابحث عن من تعينك على طاعة الله و راحة البال

اعالي الجنان
24-05-2009, 19:44
بسـم الله الرحمـــن الرحيـــم
قال رسول الله صلى الله علية وسلم " ...وإن العبد ليتكلم بالكلمة من سخط الله لا يلقي لها بالا يهوى بها في جهنم) وقال أيضا: (إن الرجل ليلقي بالكلمة لا يلقي لها بالا , تهوي به في نار جهنم سبعين خريفا )


وقال علية صلوات ربي وسلامة : " قل خيرا أو اصمت "

سحر آلفوزان
24-05-2009, 20:10
بسـم الله الرحمـــن الرحيـــم

اكثر نساء المنتدى لو قلت لهن أن زوجتك قطعتك فأغلبهن سيقلن اصبر عليها . وقد جاء في صحيح البخاري قول بعض السلف " والنساء ينصر بعضهن بعضا "

الطلاق ليس كما يتصور البعض بل حل من الحلول وتأخيره أحيانا يكون قاتل للجميع . لي صديق كان الدائم الشكوى من زوجته وكان له مولود واحد منها وكنت اصبره واقول اصبر لاجل ابنك ... ثم نفذ صبره بعد اربعة ابناء وطلقها

امرأتك سيئة الخلق هذا هو الظاهر من افعالها ليس هناك امرأة تمنع أم الزوج من دخول بيتها اذا لم تكن امك شرا إلا امرأة سيئة الخلق


قولها عن أختك "شحاذة " هذه كلمة لا ينبغي أن تقال قولها عن اختك انت مبالغ هذا ليس بصحيح

بالنسبة للابناء قد يكون الخير لهم هو فراق امهم تأتي بامرأة تعينك عاى تربيتهم واصلاحهم . وكم رأينا من زوجة اب هي خير من الأم في التربية .

نصيحتي لك طلقها وان رأيت منها صلاحا واستقامة في آخر اسبوع قبل انتهاء العدة ارجعها .. والا فابحث عن من تعينك على طاعة الله و راحة البال

أوافقك الرأي أخونا أبو عبداللطيف ولكن على السائل أن يتبع ماورد في القرآن الحكيم من حلول تدريجية اولها وعظ المرأة بالحسنى وثانيها هجر فراشها وثالثها ضربها ضربا غير مبرح والا فالطلاق هو الحل الامثل. وبرأيي المتواضع أن لايتمهل الزوج كثيرا فالظاهر صبره قد نفذ ولم يبق الا تطبيق هذه الحلول الربانية كي يعرف كيف يتصرف بعد كل هذه.

أبو عبدالرحمن
24-05-2009, 20:10
بسـم الله الرحمـــن الرحيـــم
قال رسول الله صلى الله علية وسلم " ...وإن العبد ليتكلم بالكلمة من سخط الله لا يلقي لها بالا يهوى بها في جهنم) وقال أيضا: (إن الرجل ليلقي بالكلمة لا يلقي لها بالا , تهوي به في نار جهنم سبعين خريفا )


وقال علية صلوات ربي وسلامة : " قل خيرا أو اصمت "


هذا لو تكلم الانسان بكلمة بمعصية او كلمة كفر

سحر آلفوزان
24-05-2009, 20:11
بسـم الله الرحمـــن الرحيـــم
قال رسول الله صلى الله علية وسلم " ...وإن العبد ليتكلم بالكلمة من سخط الله لا يلقي لها بالا يهوى بها في جهنم) وقال أيضا: (إن الرجل ليلقي بالكلمة لا يلقي لها بالا , تهوي به في نار جهنم سبعين خريفا )


وقال علية صلوات ربي وسلامة : " قل خيرا أو اصمت "

هذا لو كان في معصية الله اختي. نسأل الله السلامة ونعوذ به من الخذلان.

سحر آلفوزان
24-05-2009, 20:14
بسـم الله الرحمـــن الرحيـــم
شفت0000
المنتدى ده اللى بيدخله بيكون فيه خير وليه خير
ربنا يهدى سرك يارب
مااجمل ما قاله الاخوات والخوان والله تستحق هذه الصفحة ان تكون مثيته فى المتدى لما فيها من نصائح وحب لبعضا البعض0000 ربنا يجعل بيتك اسعد بيت فى الدنيا يارب
حابة اضيف على كلام الاخ ناثر حاجة واحدة
اكيد تعرف موقف النى من السيدة عائشة لما ضربت الصحن اللى فيه لحم اللىكانت بعتاه له احد زوجاته له صلى الله عليه وسلم امام اصحابه
لو انتى بقى هتعمل ايه00000
هتقول بكل حب انها غارت 000
ولا00000000000
قول الحق
حياك الله أختي

أمثلة كهذه كفعل سيدتنا عائشة أو زوجة عمر بن الخطاب رضي الله عنهم وأرضاهم بعيدة كل البعد عن فعل زوجة أخونا أصلحها الله. فلم تكن عائشة سليطة اللسان ولم تتعدى على رسول الله ولم تمنعه من وصل الرحم ولم تسبه وتشتم أهله، ونفس الامر بالنسبة لزوج عمر.

اعالي الجنان
24-05-2009, 20:32
هذا لو كان في معصية الله اختي. نسأل الله السلامة ونعوذ به من الخذلان.

ماهو الخذلان اختي ؟؟
وهل الاقدام في تخريب البيوت وتشتيتها بكلمة وحتى لم تسمعي من الطرف الآخر فهذا بة ظلم هداك الله والظلم ظلمات .

والحياة الدنيا دار ابتلاء وانما الراحة في الاخرة واما ان حصل النصيب انما يوفى الصابرون اجرهم بغير حساب ولم يقل تعالى المخذولون بل قال الصابرون .. وذكر تعالى انه يحبهم وذكر تعالى ان الصبر والاصلاح وعدم الانتقام ان اجرة على الله وانه سبحانة لايحب الظــــــــــالميــــــــــــــن "

"وَالْكَاظِمِينَ الْغَيْظَ وَالْعَافِينَ عَنِ النَّاسِ وَاللَّهُ يُحِبُّ الْمُحْسِنِينَ (134)


فَمَنْ عَفَا وَأَصْلَحَ فَأَجْرُهُ عَلَى اللَّهِ إِنَّهُ لَا يُحِبُّ الظَّالِمِينَ (40)

(42) وَلَمَنْ صَبَرَ وَغَفَرَ إِنَّ ذَلِكَ لَمِنْ عَزْمِ الْأُمُورِ (43) "



عموما ... هناك حلول آخرها الطلاق ... ولو كان كل شخص لم يرتاح مع زوحتة او لم ترتاح مع زوجها تطلقت .. لكان اكثر من نصف المجتمع في عداد المطلقين ولكن هناك أنفس واطفال ولااعتقد ان الوالد المحب لأطفالة سيختار راحتة على راحتهم بل ان هناك حلول يستطيع الجمع بها بين راحتة وراحة اطفالة ... ولكل مشكلة حل .. ولكن ان عرف السبب لها والمسبب بطل العجب ووجد الحل . فكيف تعرفون سبب تصرفاتها وانتم لم تسمعوا منها وننصح الأخ بجلسة مصارحة مع زوجتة لعل الله يكتب بها الخير لهما

المُـهــــآجـرة
24-05-2009, 20:35
لعل الاخ الفاضل / ابو عبداللطيف سبقني في الرد
جزاك الله خيراً..
نعم هذا هو المقصود بردي السابق بعض النساء من سوء اخلاقهن واسلوبهن وقلة الذوق والاحترام.. وعدم تقديرهن للحياة وحقوق الزوج وهذه وان توفر فيها ماتوفر (( لا تصلح للحياة بل وجودها زيادة هم! )) الله المستعان في هذه الحال يكون الطلاق هو الحل.....لانه يوما سوف تنفجر وتكتشف ان قرارك في الطلاق جاء متأخر فهنا الطلاق كلما كان اسرع كان افضل ولا يعني انك لا تعطيها اخر المهلة وانما المقصود لا تظن سوف اتحمل واصبر لانك يوما سوف تكتشف انك لست قادر على تحملها في حياتك وسوف تتأكد يومها انك تاخرت في الطلاق واستفحل الوضع !..والله المستعان

فتوكل على الله وادعو الله واستخير

واسأل نفسك هذه الاسئلة لإراحة الضمير !

هل الطرف الاخر الزوجة لديها قابلية ورغبة في تحسين اخلاقها
واسلوبها ؟اذا لم يكن فاسمح لي ان اقول فهي لا تصلح ابدا!
هل جربت كافة الطرق في محاولة تحسين الوضع واصلاح الحياة, هل انت راضي عن نفسك في
قرار الطلاق ؟
هل فكرت مليا بالامر ووجدت انه هو الحل الانسب




والله يصلح احوال الجميع

الصابرة الطيبة
24-05-2009, 20:44
انصحك بالصبر والاحتساب و ان تصلح مايجب اصلاحه قبل فوات الاوان

قال تعالى: {وَسَارِعُواْ إِلَى مَغْفِرَةٍ مِّن رَّبِّكُمْ وَجَنَّةٍ عَرْضُهَا السَّمَاوَاتُ وَالأَرْضُ أُعِدَّتْ لِلْمُتَّقِين * الَّذِينَ يُنفِقُونَ فِي السَّرَّاء وَالضَّرَّاء وَالْكَاظِمِينَ الْغَيْظَ وَالْعَافِينَ عَنِ النَّاسِ وَالله يُحِبُّ الْمُحْسِنِين * وَالَّذِينَ إِذَا فَعَلُواْ فَاحِشَةً أَوْ ظَلَمُواْ أَنْفُسَهُمْ ذَكَرُواْ اللّهَ فَاسْتَغْفَرُواْ لِذُنُوبِهِمْ وَمَن يَغْفِرُ الذُّنُوبَ إِلاَّ الله وَلَمْ يُصِرُّواْ عَلَى مَا فَعَلُواْ وَهُمْ يَعْلَمُون * أُوْلَـئِكَ جَزَآؤُهُم مَّغْفِرَةٌ مِّن رَّبِّهِمْ وَجَنَّاتٌ تَجْرِي مِن تَحْتِهَا الأَنْهَارُ خَالِدِينَ فِيهَا وَنِعْمَ أَجْرُ الْعَامِلِين}.
تدبَّر هذه الآيات.....,أمرك الله تعالى بالصبر, فإن صبرت على أذى الخلق فإن الله معك, ولن يتخلَّى عنك, لذلك جاء من بعد ذلك قوله تعالى: {سُبْحَانَ الَّذِي أَسْرَى بِعَبْدِهِ لَيْلاً مِّنَ الْمَسْجِدِ الْحَرَامِ إِلَى الْمَسْجِدِ الأَقْصَى الَّذِي بَارَكْنَا حَوْلَهُ لِنُرِيَهُ مِنْ آيَاتِنَا إِنَّهُ هُوَ السَّمِيعُ البَصِير}. بعد إيذاء أهل مكة والطائف مع الصبر من النبي صلى الله عليه وسلم جاء قوله تعالى: {سُبْحَانَ الَّذِي أَسْرَى بِعَبْدِهِ}.

اربط بين التكليف والجزاء عليه, لأنه من عرَفَ الجزاء والأجرَ على العمل هان عليه العمل, فإن كان كظم الغيظ نتيجته مغفرةٌ للذنوب, وجناتٌ تجري من تحتها الأنهار مع الخلود فيها أبد الآبدين فهو تكليفٌ سهل على العقلاء.

ثانياً: عَنْ سَهْلِ بْنِ مُعَاذِ بْنِ أَنَسٍ الْجُهَنِيِّ عَنْ أَبِيهِ رضي الله عنهما عَنْ النَّبِيِّ صَلَّى الله عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ: (مَنْ كَظَمَ غَيْظًا وَهُوَ يَسْتَطِيعُ أَنْ يُنَفِّذَهُ دَعَاهُ الله يَوْمَ الْقِيَامَةِ عَلَى رُؤُوسِ الْخَلائِقِ حَتَّى يُخَيِّرَهُ فِي أَيِّ الْحُورِ شَاءَ) رواه الترمذي. هناك من يكظم غيظه لأنه لا يستطيع نفاذه, وهذا يجب عليه الصبر, أما إن استطاع أن ينفذ غيظه فعليه بالحلم, فالحلم يكافيه ربنا عز وجل على رؤوس الخلائق جميعاً يوم القيامة.

ثالثا أيها الاخ الكريم, هذا سيدنا عمر رضي الله عنه يقول: (من اتقى الله لم يشف غيظه، ومن خاف الله لم يصنع كلَّ ما يريد، ولولا يوم القيامة لكان غير ما ترون) رواه البيهقي في الشعب.


وفي الاخير أسأل الله العظيـــم رب العرش العظيـــم أن يصلح لك زوجتك و يحن قلبها عليك و على اولادك و تذكر ان ابغض الحلال عند الله الطلاق

zobayda
24-05-2009, 22:15
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

لا اخفيك اخى الفاضل لو اطلعت على مشاركاتى لا تجدها بالكم الكبير لماذا لانى لا احب كثرة المشاركات دون فائده ادخل للمنتدى اقرا وان شفت انه لا داعى للرد فى بعض المواضيع اكتفي بالقراءة واخرج انما مثل موضوعك القيم الذى يستوجب المشاركه والرد عليه بمعنى ووضوح وافاده وصدق وصراحه لا مبالغ فيها تجدنى ارد بعقلانية واصرار منى والله وليي نعم
يا اخى الفاضل لا اخفيك لا حظت تساهلا منك كثيرا تجاه هذه المراة الى هي الزوجه الى هي ام والام مدرسه اذا اعددتها اعددت شعبا طيب الاعراق دعنى ابدا بمشكلتك مع اولادك لانى رايت الكل يتساهل مع هذه الزوجه بسبب الاولاد ولهذا سادخل معك من هذا الباب اولا
بالنسبة لمشكلتكم مع أولادكم فإن هذا الأسلوب في التعامل يُلحق بهم الضرر والأذى، ويستفيدوا سلباً من التناقض الحاصل، وتذكروا ان الابناء مطالبون بحسن التربيه وان هذه المشاكسات والشجار والصراخ الى اخره التى تحصل امام اعينهم هو امر فى منتهى الخطورة ؟ هل تظنون ان الاولاد سيبقون صغارا وان ما يحدث لهم لا يرسخ فى اذهانهم ؟
يا اخى الفاضل الدلع مرفوض والقسوة مرفوضه والمنهج الصحيح وسط وأخطر من كل ذلك أن يشد طرف ويتساهل الطرف الآخر، ونحن لا نوافق على العقوبة دائماً ولا نقبل بالتهاون والتساهل، وننصح زوجتك برعاية مشاعرك وتشجيع الأولاد على برك والإحسان إليك وفي هذا مصلحة للزوج ولأولادكم وان ما تتعامل به زوجتك حاليا وتقول دائما وكانت عليه قديما يجب التوقف ووضع النقط على الحروف عاجلا غير اجل
اخى الفاضل ساكلمك بصراحه وانا امراة ولست برجل والحق يقال ما انت عليه الان يسمى بضعف الشخصيه امام المراة وهذا ماسوف يقوله اولادك مستقبلا وهذا الواقع على حسب كلامك يا اخى الكريم صدقنى هي لن تقبل أبدًا بحال من الأحوال أن تطلق أساسا، حتى وإن كانت تقول ذلك عنادا ولكن لا يمكن لأحد أبدا أن يقبل ذلك مطلقا، لأنهم يعلمون او بالاحرى نحن النساء أن هذا الكلام ليس بالأمر السهل ولا بالأمر الهين فلتطمئن يجب مراعاة شعورك والتادب معك والطاعه الملزمه عليها فيما يرضى الله عز وجل وحسن التبعل وتربية الابناء رغما عن انفها وتتوقف مما عليه من سوء الادب معك وصراخها حتى صرت تسكر النوافذ والابواب مخافة الجيران والطلوب كالتالي
تجلس معها وتصارحها اسمعى يا بنت الناس لقد صبرت عليك سنوات وسنوات ابتغاء مرضاة الله تعالى وبرًّا وإحسانًا فان كنت تنوين الاستمرار بهذا الخلق سواء معى او مع اولادك والله لا يلزمنى ولست مرغما وقد شرع الله الطلاق كما احل الله الزواج والحل بين يديك الان فان كنت مستعده ان تعينينى وتساعدينى على تكملة المشوار حيث نربي ابناءنا ونحافظ على هذا العش فوالله ليس لدى مانع ولن اقصر فى خدمتكم ابدا على قدر استطاعتى بما لا يتعارض مع مسؤوليتى وشهامتى كرجل و كاب لاسرة ............هذا هو كلامى معك يا اخى تجاه هذه المراة وننصحك بشىء بعدعليك بالدعاء أن يصلح الله ما بينك وبين هذه الزوجه وأن يُبصرها بالحق، وأيضًا لا مانع أن توسط أيضًا أحدًا آخر من الأقرباء أو من أهل العلم؛ لأن الأقرباء قد يكونون يتكلمون كلاما عاطفيا وبدون ضوابط شرعية، وأما أهل العلم فإنهم يبينون الواجب عليك تجاه زوجتك وتجاه أولادك ثم تجاهك أيضًا، نسأل الله لك التوفيق والسداد، وأن يصلح ما بينكما، وأن يثبتنا وإياك على الحق، إنه جواد كريم.
وارجع واقول ان مع الاخ ابو عبد اللطيف

الخنساء 2009
24-05-2009, 22:24
أخي الفاضل ...

قرأت معظم الردود وما أراها مناقضة لبعضها لو تمعنت فيها وإنما مكملة لبعضها ...

قبل أن أقول لك رأيي وبدون تحيز إن شاء الله لأنك إنسان تريد الراحة ولكل إنسان طاقة وكرامه ...


سأروي لك مقتطفات من قصة قريبة لي لعلها تكون فيها فائدة لك وللجميع ...

أخت قريبة كنت أعرف بعض أخبارها كانت تتعصب على زوجها وأولادها وصوتها عالي دائما بل وتسخر من زوجها أمام الأولاد وأهلها ...
بل في إحدى المشاجرات بينه وبينها بصقت في وجهه ... فأي رجل يحتمل هذه الإهانات فما كان منه إلا ضربها على رأسها فجاء أولادها وأخذوا يحولوا بينهما ...وأخذت تبكي لما حدث لها وشعرت أنها هي المهانة ...

وبعدها حكت لنا هذا الأمر وما كانت تشعر انها مخطئة أصلا فوبخناها على ذلك ...

لا أخفيك كان لهذه المشاجرات والأفعال الصادرة منها عدة أسباب :

^ السبب الأول : أنها شابة جميلة وكان عندها سحر يجعلها تكره أي فعل يفعله زوجها ويوصلها لهذه الحالة ...

^ السبب الثاني : أن كثير من الناس كانوا يحسدونه عليها فكان الحسد والعين ...

^ السبب الثالث: وهذا كان خاص بالزوج وهو تقصيره نحوها فكان بالرغم من تحمله لهذه الأمور إلا أنه كان لا يشغل نفسه بها أصلا ... فإذا تشاجرت معه ودخلت وحزنت في غرفته كان لايبدي أي إهتمام بل يذهب ويأكل ولا يشغل باله بها مما زاد ذلك الأمر من كرهها له ...
كذلك كان لا يقول لها ولا مرة كلمة طيبة , لايمدح فيها ولا في طريقة أكلها ... بل أحيانا كان يحسسها بأن أصبحت أسمن مما كانت عليه ...
والمرأة تحتاج الكلمات الطيبة قبل أي إشباع أخر [ أعتقد المعنى مفهوم ] ...
لدرجة أنها كانت تبكي احيانا بسبب عدم قوله لها كلمة مدح من بداية زواجهما ...
فلما تابعت بالرقية لأيات السحر وتحملت بعض التعب من الرقية أصبحت تتعامل بشكل أفضل مع الأولاد ولا تتعصب كذي قبل ... ولله الحمد والمنة .

كذلك هو لما بدأ يقول لها كلمات طيبة قريبا بدأت تحبه بل إنها قبلت يديه أمام أولاده دون شعور منها ... وهذا دليل على أنه كان غصب عنها وهو كان له دور إضافي عليها ...

بل بدأت تستسمحهم هو وأولادها بأن يسامحوها على ما صدر منها سابقا وأنه كان خارجا عنها ...

من القصة هناك مشكلة في العين واسحر ومشكلة من ناحية الزوج ...

لذلك أنصحك أخي أن تفعل الآتي :

^ تقرأ آيات التأليف على ماء مرقي وضعه في زجاجات الشرب ولا تخبرها بالأمر .

^ إقرأ الرقية العامة ورشها في أركان البيت

^ شغل سورة البقرة في البيت .

هذا لتتأكد هل هي معذورة لأنها مصابه أم لا ؟ فإن كانت معذورة فلتصبر عليها وتابع معها في العلاج فهي بلاء مثلك .

^ في نفس الوقت من جانبك عاملها بالحسنى قبل حدوث أي شجار وقارن ما سيحدث من طرفها ... فإن استمرت على ماهي عليه فتدرج معها في التعامل كما ورد في السنة ... وإجعل الطلاق بعد نفاذ الحلول ... لا تلغيه تماما ولكن أجله إذا استمر الأمر على ماهو عليه وكانت هي غير مريضة بمرض روحي ...

فعندئذ هي ليست معذورة طالما أنها ليست مريضة بمرض روحي وأنت عملت ما بوسعك كما جاء عن النبي صلى الله عليه وسلم من اللين والنصح والضرب والهجر في المضاجع واجعل الطلاق أخر الحلول ...

اللهم ألف بين قلوبهما وأجعلها قرة عين له واجعله قرة عين لها ... واجعل بينهما السكينة والرحمة ...

أخيرا إخواني وأخواتي أرجو من الجميع عدم الاساءة للزوجة لأنها مازالت زوجته وأم أولاده ولعل الله يصلح بينهما ... ولعلها مصابة بمرض روحي فالتمسوا لها العذر ورزق الله هذا الزوج الصبر ...

تـــآج الوقــآر
24-05-2009, 22:32
وبالنسبة للأحداث فأسبابها بسيطة ولكن كلماتها دائما تكون جارحة

ويمكنني أن أهديك بعضا من كلماتها المأثورة:

" أمك لا تدخل بيتي " عندما علمت أني سأستضيف أمي بضعة ايام " لماذا؟" لأنها ضايقتني بكلامها أثناء الخطوبة وعليها أن تعرف أن هذا الكلام لن يمر بسهولة.

" لماذا تعطي أختك فلوس ؟ هذه الشحاذة" ؟ في الواقع كنت أعطيت أختي فلوس لتوصلها إلى أهلها هي لأنهم طلبوا مني سلفة دون أن تعلم هي ووجدت زوجتي تحويل البنك لأختي في سيارتي أثناء توقفي جنب المسجد فبادرتني بهذه الكلمات بعد الصلاة.

" هل يوجد في الدنيا من يأخذ إجازة ليزور أخته المريضة؟ أنت تبالغ في تصرفاتك إنما يكون هذا الشئ لللأم والأب " كنت أخذت إجازة من عملي لإصابة أختي بجلطة في المخ لمتابعة حالتها الخطير وقد شفيت ولله الحمد والمنة.
وهذا بالرغم من أنها لما مرض أخوها سافرنا إليه وأخذت إجازة من عملي ودفعت له عشرات الالاف في المستشفي .





عفوا ً أخي الفاضل لقد ذكرت لنا هذه المواقف في رد متأخر ..عن ردك السابق ..
وحسب ماقرأته هنا :
لايجوز لزوجتك أن تمنع والدتك من دخول منزلك ..وكان من باب أولى أن ترد على زوجتك في لحظتها وتفهمها أنها أخطأت بكلماتها بحق والدتك وأن تقول لها بالحرف الواحد والدتي ستدخل المنزل سواء أعجبك الكلام أم لم يعجبك .. لأنها لو رأت شدتك من هذه الناحيه لما تجرأت بقول ماقالته ..
وأما أختك ووصفها لها بالشحاذه فهذا غير لآئق أبدا ً
والمرأه الذكيه هي من تحب أهل زوجها وتحترمهم وتقدرهم من حبها وتقديرها له .. والأمر الآخر لايجوز لها البحث في ممتلكاته الخاصه كالسياره وغيرها فكل من الزوجين له خصوصياته والثقه مطلوبه والبحث والشك لايخلف سوى المشاكل التي لاحل لها ..
فلو كل منا عامل زوجه وهو مراقب ربه في تصرفاته لما حصلت المشاكل ..
وأخذك إجازه وتفقدك أحوال أختك المريضه شافاها الله قريب غير بعيد ..
فهذا من طيبتك ومن حق أختك عليك ومن حسن خلقك ولا يجوز لها أن تمنعك من أهلك وتسخرك لأهلها ولكن فيما يبدو لي أن رجل متميز بصفــــــآأإأت طيبه ..ماشاء الله تبارك الله .
ولكن أرجع وأذكرك بلأستخاره ولا تطلق .. فالطلاق عاقبته وخيمه وأنت كما يبدو لي تمتلك عاطفه قويه ناحية أبنائك ..
وسبحان الله أستشعر أن زوجتك مريضه .. فعرضها على المشايخ فلربما كانت مصابه أما من ناحية الفاظها وتصرفاتها فهذا الأمر زمامه بيدك وحدك فلماذا كلما حدث بينكم موقف تجاوزته ولم توجهها فيه منذو البدايه .. صدقني هذا ماجعل الجرح يكبر في قلبك .. ويجعلك متحامل عليها .. لي قريب مثلك تماما ً متسامح ويتجاوز عن زوجته كثيرا ً متخيل أن هذا هو الحل وفي الأخير أنفجر وبدأ يعد عيوبها وطلقها وتزوج من أخرى أقسم بالله انه لم يجد السعاده في حياته بل اشتعل رأسه شيبا ً من الهم ومن كثرة التفكير في ابنائه وبناته الذين بدأو يكبرون وكبرت معهم مسئوليتهم وهو منشغل عنهم بعمله وبزوجته الاخرى الأمر الذي جعل أبنائه ينحرفون الأبناء في سن المراهقه والأب غائب والأم لاتستطيع ملاحقتهم خارج المنزل ومعرفه سلوكهم .. ومع من يذهبون وكيف يقضون أوقاتهم .. المهم وصل الأمر إلى ضياع المنزل تماما ً وقد أدرك الرجل ذلك متأخرا ً وشآءت الأقدار أن تتوفى المرأه قبل شهور مضت .. سبحان الله موتها كان صدمه كبيره له والله أنه تحطم وندم كثيرا ً على طلاقها تذكر أنه تخلى عنها وعن ابنائه وأختار راحة نفسه .. ندم بشده وزآده عذاب نظرات اللوم والعتاب التي رآها في عيون ابنائه كانت المسكينه رحمها الله تقوم بدور الأب والأم معا ً .. الآن رجعت له مسئولية ابنائه وقال كلمه لن أنساها قال الله يرحمها كانت شايله عني حمل كبير والله ماحسيت فيه إلا بعد وفاتها ..
والمحزن في الأمر ان الزوجه الأخرى عندما فاتحها انه يريدها أن تربي ابنائه ويعيشون معهم في المنزل رفضت وذهبت إلى منزل وآلدها وقالت له آسفه لا استطيع أنت تخليت عنهم في يوم من الأيام وأنت والدهم فليس لك أدنى حق أن تجبرني على تربيتهم وأن يعيشون معي في منزلي .. احزنني منظرهم وهم أيتام ومرفوضين من أقرب الناس لهم ..
أخي الفاضل أرجووووك لاتطلق .. الأطفال مالهم ذنب ابنائك لاتضيعهم بنفسك .. اصبر والصبر خير والفرج قريب بأذن الله ..
وأن أضطررت وأنت مصمم على الزواج فلاتطلق اتركها على ذمتك فهذا الحل أرحم من الطلاق ..
آسفه ولكن أحزنني حالك وحال ابنائك وزوجتك وعسى الله ان يرحمنا
فنحن سمعنا الحوار من طرف وآحد وهو أنت ولم نسمع الطرف الآخر وهي الزوجه فأسأل الله أن لايكون في كلماتنا ظلم لها ..
وعندي رجاء ياريت كل أخ وأخت قبل يكتب كلمه يحط نفسه ولا يحط بنته في مكان الزوجه ..
بالنسبه للرجال :
لو كانت هذه الزوجه أبنة أحد منكم فكيف يتصرف وماهي النصيحه التي سيوجها لهذا الزوج ؟؟
وبالنسبه للأخوات :
لوكنتي أو كانت أبنتك مكان هذه الزوجه ماهو الرد الذي ستكتبينه لهذا الزوج وماهو الحل هل سترضين أن تطلقين أو تطلق أبنتك ؟؟
لاتنسون أننا محاسبون أمام الله عما تخطه أيدينا فالطلاق أبغض الحلال إلى الله ..
وحب لأخيك ماتحب لنفسك .. فالحذر الحذر .. لربما تتدمر حياة هذه المسكينه ويضيع أبنائها وترفع يديها وتدعوا على من كان السبب وترجع عليكم المصائب والأبتلآءت جراء دعوة مظلوم .. فمن ذآق الظلم وعرف مرآرته يعرف مغزى كلماتي .

ميلاد المسلم
24-05-2009, 23:00
السلام عليكم

يبدو لي أخي الكريم بأنك إنسان قد تساهلت كثيرا مع زوجتك وإنك إما إنسان كتوم أو غير مبالي

إنصحك بإجراء تغيير جذري في حياتك
مثلا السفر مع الأسرة أو تغيير بعض أثاث المنزل ومن ثم تغيير طريقة تعاملك مع زوجتك

فإن أخطأت وقلت أدبها فعليك الحسم في وقته ولا تؤجل ذلك

لقد قرأت الكثير من المقالات والإستشارات عن الحياة الزوجية وكانت نسبة تسعية وتسعين في المئة من الردود والنصائح تنصح بالصبر والحكمة

والطلاق أخي الكريم مؤلم جدا للرجل والمرأة فالمسألة في الحياة الزوجية ليست مسألة متعة وراحة كما يظن الكثير

والله المستعان

flower
24-05-2009, 23:30
اخي في الله
حقيقه شوفت برناكج بقناه الرساله
عناحد اسباب مشاكل بين ازواج ان احداهما او كليهما لا يعرف كيف يتحااور
وهذا فن لا يمتكله الكل
لكن ممكنايجاده منخلال الدورات والكتيبات

يعني في زوجه قالت لزوجها انت مش رجاال
وكاد ان يطلقها
لما سألها الطبيب هل فعلا زوجك مش رجل
قالت لا ، قلت هكذا من المي فقط

يعني هناك اسباب لتصرفها
واذكرك مره اخرى الصابروون يوفى اجرهم بغير حساااب
عليك بآيات التأليف الصدقه الأستغفار سورة البقرة

@محبة الخير@
25-05-2009, 01:36
أخي عليك بالاضافة لما سبق عمل استخارة في الطلاق وتأكد أن الله سيختار لك الخير

أبو عبدالرحمن
25-05-2009, 06:19
ماهو الخذلان اختي ؟؟
وهل الاقدام في تخريب البيوت وتشتيتها بكلمة وحتى لم تسمعي من الطرف الآخر فهذا بة ظلم هداك الله والظلم ظلمات .

والحياة الدنيا دار ابتلاء وانما الراحة في الاخرة واما ان حصل النصيب انما يوفى الصابرون اجرهم بغير حساب ولم يقل تعالى المخذولون بل قال الصابرون .. وذكر تعالى انه يحبهم وذكر تعالى ان الصبر والاصلاح وعدم الانتقام ان اجرة على الله وانه سبحانة لايحب الظــــــــــالميــــــــــــــن "

"وَالْكَاظِمِينَ الْغَيْظَ وَالْعَافِينَ عَنِ النَّاسِ وَاللَّهُ يُحِبُّ الْمُحْسِنِينَ (134)


فَمَنْ عَفَا وَأَصْلَحَ فَأَجْرُهُ عَلَى اللَّهِ إِنَّهُ لَا يُحِبُّ الظَّالِمِينَ (40)

(42) وَلَمَنْ صَبَرَ وَغَفَرَ إِنَّ ذَلِكَ لَمِنْ عَزْمِ الْأُمُورِ (43) "



عموما ... هناك حلول آخرها الطلاق ... ولو كان كل شخص لم يرتاح مع زوحتة او لم ترتاح مع زوجها تطلقت .. لكان اكثر من نصف المجتمع في عداد المطلقين ولكن هناك أنفس واطفال ولااعتقد ان الوالد المحب لأطفالة سيختار راحتة على راحتهم بل ان هناك حلول يستطيع الجمع بها بين راحتة وراحة اطفالة ... ولكل مشكلة حل .. ولكن ان عرف السبب لها والمسبب بطل العجب ووجد الحل . فكيف تعرفون سبب تصرفاتها وانتم لم تسمعوا منها وننصح الأخ بجلسة مصارحة مع زوجتة لعل الله يكتب بها الخير لهما



جاء في الحديث

( ثلاثة يدعون الله عز و جل فلا يستجاب لهم : رجل كانت تحته امرأة سيئة الخلق فلم يطلقها و رجل كان له على رجل مال فلم يشهد عليه و رجل آتى سفيها ماله و قال الله تعالى : { و لا تؤتوا السفهاء أموالكم } .)
تخريج السيوطي
( ك ) عن أبي موسى .
تحقيق الألباني
( صحيح ) انظر حديث رقم : 3075 في صحيح الجامع .

ام حور2
25-05-2009, 06:58
أخي الفاضل اسأل الله ان يفرج كربتك ويسخر لك زوجك وهذا ابتلاء وعليك الصبر ثم الالتجاء الى الله بالدعاء فبيده سبحانه القلوب والامور ولا تترك الإستخاره في امورك كلها وعليك بهذه الدعوات:(ربنا هب لنا من ازواجنا وذرياتنا قرة اعين واجعلنا للمتقين ايماما)
(اللهم يامسخر القلوب سخر قلب زوجتي لي)
(اللهم اجعلها عونا لي على طاعتك)
وتذكر اخي الفاضل حال الصحابه مع زوجاتهم فإذا اذنبوا عرفوا ذالك بخلق زوجاتهم ودوابهم ..راجع نفسك فغنني من تجربتي ارى اخلاق زوجي تتغير بحسب ايماني وذنوبي والله المستعان..
وفكر في هذه الدنيا ووالله ما عليها احد مرتاح.فالكل منغص في عيشه ولكن الانسان لا يضيع عليه الاحتساب وقد حلل الله لك اربع فانت غير معاملتك معها وخوفها بالزواج يمكن تفكر بحالها وتتغير بإذن. الله

ميلاد المسلم
25-05-2009, 07:13
حتى ليكون سببا في خراب البيوت وللأمانة

124767 - ثلاثة يدعون الله فلا يستجاب لهم : رجل كانت تحته امرأة سيئة الخلق فلم يطلقها ، ورجل كان له على رجل مال فلم يشهد عليه ، ورجل آتى سفيها ماله وقد قال الله عز وجل { ولا تؤتوا السفهاء أموالكم }
الراوي: أبو موسى الأشعري المحدث: الذهبي - المصدر: المهذب - الصفحة أو الرقم: 8/4148
خلاصة الدرجة: مع نكارته إسناده نظيف

سحر آلفوزان
25-05-2009, 08:36
ماهو الخذلان اختي ؟؟
وهل الاقدام في تخريب البيوت وتشتيتها بكلمة وحتى لم تسمعي من الطرف الآخر فهذا بة ظلم هداك الله والظلم ظلمات .

والحياة الدنيا دار ابتلاء وانما الراحة في الاخرة واما ان حصل النصيب انما يوفى الصابرون اجرهم بغير حساب ولم يقل تعالى المخذولون بل قال الصابرون .. وذكر تعالى انه يحبهم وذكر تعالى ان الصبر والاصلاح وعدم الانتقام ان اجرة على الله وانه سبحانة لايحب الظــــــــــالميــــــــــــــن "

"وَالْكَاظِمِينَ الْغَيْظَ وَالْعَافِينَ عَنِ النَّاسِ وَاللَّهُ يُحِبُّ الْمُحْسِنِينَ (134)


فَمَنْ عَفَا وَأَصْلَحَ فَأَجْرُهُ عَلَى اللَّهِ إِنَّهُ لَا يُحِبُّ الظَّالِمِينَ (40)

(42) وَلَمَنْ صَبَرَ وَغَفَرَ إِنَّ ذَلِكَ لَمِنْ عَزْمِ الْأُمُورِ (43) "



عموما ... هناك حلول آخرها الطلاق ... ولو كان كل شخص لم يرتاح مع زوحتة او لم ترتاح مع زوجها تطلقت .. لكان اكثر من نصف المجتمع في عداد المطلقين ولكن هناك أنفس واطفال ولااعتقد ان الوالد المحب لأطفالة سيختار راحتة على راحتهم بل ان هناك حلول يستطيع الجمع بها بين راحتة وراحة اطفالة ... ولكل مشكلة حل .. ولكن ان عرف السبب لها والمسبب بطل العجب ووجد الحل . فكيف تعرفون سبب تصرفاتها وانتم لم تسمعوا منها وننصح الأخ بجلسة مصارحة مع زوجتة لعل الله يكتب بها الخير لهما

ألاخت الفاضلة

رددت على الاحاديث التي أوردتيها في مداخلتك على انها لا تمس للموضوع بصلة، وأنه أساسها معصية الخالق، فماذا قال أخونا ابو عبد اللطيف من مغالطات حتى تضعي له هذه الاحاديث؟ ردي على هذا لو سمحتي والا فإني في مداخلة سابقة ذكرت وجوب معرفة السبب واتباع الحلول القرآنية لانها الانفع بإذن الله.

سحر آلفوزان
25-05-2009, 08:47
حتى ليكون سببا في خراب البيوت وللأمانة

124767 - ثلاثة يدعون الله فلا يستجاب لهم : رجل كانت تحته امرأة سيئة الخلق فلم يطلقها ، ورجل كان له على رجل مال فلم يشهد عليه ، ورجل آتى سفيها ماله وقد قال الله عز وجل { ولا تؤتوا السفهاء أموالكم }
الراوي: أبو موسى الأشعري المحدث: الذهبي - المصدر: المهذب - الصفحة أو الرقم: 8/4148
خلاصة الدرجة: مع نكارته إسناده نظيف

هذا الحديث صححه الامام الالباني في سلسلته الصحيحة فتأمل! أما عن خراب البيوت فلا أعتقد بأن هناك حر ابن حر من يقبل بالاهانة ونحن عرب لنا هيبة وكرامة نساء كنا أم رجال، فاذا قبلنا لاخ أن يهان ويشتم فلنقبلها اذن لانفسنا والا لكنا منافقين.

رحيق الحياة
25-05-2009, 09:00
سبحان الله عامل من الحبه قبه اسمحلي
فيه زوجات وازواج صابرين على شركائهم وهم خونه وويتعاطون والشريك صاااااابر ياخي اصبر ومشاكلكم عاديه احمد ربك شوف من هو اسوا منك لا تظلمها يمكن مجروحه من بعض المواقف او يمكن ما اوصلت لها الثقه المطلوبه والامان الرجو
وفيه شي لازم تستوعبه كوييييييييس اكبر غلط انك تبين الام غلطانه قدام بنتها حتى ولو كانت فعلا غلطانه لازم يكون بينك وبينها هي انقهرت كيف تقلل قيمتها عند بنتها
وعصبيتها قد تكون من عين ارقيها وشغل سورة البقره وعليك بالحلم والدعاء

رجل نفد صبره
25-05-2009, 10:32
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،،

لا أدري كيف أعبر لكم عن امتناني لما تفضلتم به من أراء راجحة ونصائح قيمة ومشورة سديدة
وقبل كل ذلك مواساة صادقة وحرص أمين وتعاطف بالغ

وقد صدق فيكم بحق قول رسول الله صلى الله عليه وسلم إذ قال مثل المؤمنين في توادهم وتعاطفهم وتراحمهم مثل الجسد إذا اشتكى منه عضو تداعى سائر الجسد بالسهر والحمى
ولا يمكنني وصف أثر كل ما قرأت على نفسي
ولا يسعني إلا الدعاء لكم جميعا بمثل ما دعوتم لي من الخير وأزيد

وسوف أتناول فيما يلي بعض ردودكم التي ساعدتني على الاقتراب من القرار الذي سأفيدكم به غدا إن شاء الله

الأخت flower

اقتباس (يبدو ان زوجتك زعلانه من موقف ما ربما وهي كاتمته بداخلها او تعاني من ضغوووط لذلك ،، دائما يكون اسلوبها لا ارادياااا غير مناسب معك)
(مع ضروره قراءة آيات التأليف اخي في ماء وجعل زوجتك تشرب منه دون ان تدري ولا تطلق الصبر له اجر من الله سبحانه بغير حسااااب)


جزاك الله خيرا أختنا الفاضلة وسوف أضع ما اقتبسته أعلاه في الاعتبار



الأخت الحالمة بالجنة

اقتباس ( نسال الله ان يفرج همك كله ويسر امرك ويحنن قلب زوجتك عليك اللهم اهدي زوجته و اجعلها قرة عينه ادعي لها يا اخي بالهداية و حاول كيف تعمل معها موقفا حازما دون اللجوء الى الطلاق)

جزاك الله خيرا على المواساة والدعاء والنصيحة

رجل نفد صبره
25-05-2009, 10:33
الأخت بحلم بالعدل

اقتباس (وبدا الحوار يحل كل مشاكلنا )
عندما لا يكون الحق مطلب من يحاورك يصير الحوار جدل لا طائل من ورائه

( وراديو صغير فى المطبخ مفتوح على اذاعة القرءان الكريم طول اليوووووم)

أتمنى ذلك منها ولا أجده وبعدها عن القرآن يثير احتمال إصابتها الروحية

وأشكر لك شعورك الطيب وقد جسدتك حالتك مخاوفي وساعدتني في الاقتراب من القرار الصحيح في المرحلة الحالية


الأخت ام روان

اقتباس ( اخى الفاضل اسال الله العظيم رب العرش العظيم ان يهدى زوجتك ويسخرها لك وان يسخرك لهما وان يبعد عنكما وعنك اسرتك الكريمه كل سوء ) ( الافضل ان تحتوى زوجتك وتحاول ان تهذب ما ترفضه بها وان تحاول ذلك من خلال الحب والنصح واحيانا الشده والقسوة)

جزاك الله خيرا على هذه الأدعية وهذه النصيحة


الأخت الصابرة

(غير ان بنتك لما تكبر ويتقدم ليها عريس ولما يلاقيكم اسره مع بعض غير انه يلاقيكم اسره مفككه يا رب تكون فاهم اقصد ايه المهم اتحمل شويه واعمل زى ما الرسول صلى الله عليه وسلم )

أشكرك على هذه الفكرة التي تخطر ببالي كثيرا

رجل نفد صبره
25-05-2009, 10:34
الأخت جرح الزمان77

اقتباس (وانا متأكدة انها ايضا منزعجة من شيء وانت لا تدري فلذلك يجب ان يكون النقاش بلطف وتروي وكل واحد يحكي إلي عنده .
وكذلك عليك بالرقية بالبيت وسورة البقرة ، فالعين حق ،، والشيطان ما يصبو اليه هو تفريق الزوجين ،، )
(واسأل الله ان يصلح حالكم ويهدي زوجتك وتتصافوا وتعيشوا عيشة هنية بإذن الله )
.جزاك الله خيرا على الأفكار والنصائح والدعاء


الأخت: اعقلها و توكل

اقتباس (اخي الكريم الامر ليس عادي ربما تكون عندكم عين او غير ذلك من فضلك لا تتسرع بالطلاق رأفة بالاطفال )

نعم أختي الفاضلة أميل لهذا التفكير الآن وسوف أدرس كيفية العلاج في حالة التأكد

رجل نفد صبره
25-05-2009, 10:35
الأخت :مامضى يكفي


اقتباس (فَبِمَا رَحْمَةٍ مِنَ اللهِ لِنتَ لَهُمْ وَلَوْ كُنتَ فَظّاً غَلِيظَ الْقَلْبِ لانفَضُّواْ مِنْ حَولِكَ فَاعْفُ عَنْهُمْ وَاسْتَغْفِرْ )

( الأستغفار .. أستغفر لها .. وأستغفر بنية خروج المشاكل من حياتكم والمحافظه على أسرتكم التي لاذنب لها في مايريده الشيطان من تدمير وشتـــــــآأإأت ..)
( فلتعلم أن أفرح مايرضي الشيطان وقوع الطلاق والفرقه بين الأزواج ودمار البيت ) (فما نعلمه أن ذكر الرحمن لا يجتمع مع ذكر الشيطان ..
أوصيك بقووووه بأقامة حلقات الذكر في منزلك حتى تفر الشياطين من حياتكم وتعمكم السكينه والطمأنينه .. وستتغير زوجتك بأذن الله وستشعرون بالرآحه )

بارك الله فيك على هذه النصائح القيمة وسوف اقوم بها إن شاء الله


أخي : ناثر_الخير


( طقلها نعم طلقها بشرط تتأكد انها غير مصابة بعين )


نعم سأعطي هذه المسألة أولوية إن شاء الله


(وهناك خيارات اخرى اذا نفذت طلقها ومهر الزوجه الجديده علي :))

وسوف استنفذ جميع الخيارات المتاحة إن شاء الله

وجزاكم الله خيرا على كل ما ورد في رسالتكم القيمة


الأخت: رنين الورود
اقتباس (نعم في بعض البشر انانية وقسوة ,و تلك هي المشكلة وهذه هي النقطة المهمة .. )

كلامك لا يحتاج إلى تعليق وهذا ما أقصده تماما بتأصل الطبع



الأخت: مكه المكرمه

اقتباس ( ان من ابرز الاسباب التي تؤدي الى الطلاق هي الحوارات التي تكون مع النفس00 )

هذا صحيح

(ولاتهمل فكرة انها قد تكون مريضه نفسا او روحيا وهي بذلك بحاجة لك ان تساندها لاان تتخلى عنها )

بارك الله فيك على هذه الأفكار والنصائح والدعوات

الأخت : بحلم بالعدل
اقتباس (شفت0000 المنتدى ده اللى بيدخله بيكون فيه خير وليه خير ربنا يهدى سرك يارب مااجمل ما قاله الاخوات والإخوان )


نعم لقد كان كلام الإخوة والأخوات بلسما شافيا لما لمسته من فهم وتقدير ومعايشة تامة لظرفي وصدق رسولنا الكريم إذا قال (الخير في وفي أمتي إلى يوم القيامة

الأخ : الساعي

( فلا حل الا بالتزامها بقراءة جزء من القران صباحا و اخر مساءا فالقران سيهدا من عصبيتها التي هي ناتجة بلا شك عن سيطرة الشيطان عليها لبعدها عن ربها و حتي لو كانت تصلي )
عندما بدأ غضبها يخرج عن سيطرتها بدأت أفكر في مثل هذه الحلول وأعتقد أني في طريقي لأخذ قرار يكون فيه العلاج بالقرآن جزء أساسي من علاج المشكلة

الأخت حُزن

اقتباس (ارى ان السعادة الزوجية بيد الرجل . وزوجتك احد امرين 1- مجروحة منك وتشعر بكرهك لها لذا فهي تتخبط ولو كانت لاتحبك لذهبت 2- مصابة اما عين او مس.)

(والحق اني كأم لاأرضى ان يحكم بيني وبين ابنتي وان تكون بنيتي التي ربيتها خصمي وزوجي هو الحكم فأين تعبي عليها واين احترام الأم ؟؟!! المفترض ان تسمع من ابنتك لوحدكم وتهدئها) ( كنا وحدنا ولم أكن سأراجعها أو أحكم بينها ولكنها دخلت علينا الغرفة واستأنفت الشجار مع البنت)

(يمكنك عمل حلقات ذكر لأطفالك وزوجتك ففيها الخير الكثير ....
أسأل الله العظيم رب العرش العظيم ان يصلح فيما بينكم وان يسخرها لك تسخيرا وينسيك ماحدث منها ويصلح فيما بينكم.. و يؤلف بين قلوبكم..)


جزاك الله خيرا على هذه الأفكار وهذه الدعوات وهذا الحرص وسوف آخذ بما قلت إن شاء الله

الأخت : شامخة بحجابي

اقتباس (والله مااقول الا الله يعينك عليها ...ويهديها... لانه اصعب شئ على الرجل ان تكره الزوجه اهله ...وتبي تكون هي الوحيده بحياته!!)

(اكثر من الاعمال الصالحة ..وتشوف كيف رب العالمين بيصلح زوجتك..ويغير من حال الى حال) .

أشكر لك هذه الدعوات ونصيحتك القيمة


الأخت دمعة حنين

اقتباس (عليك بلصبر اخي ثم الصبر ثم الصبر )

جزاك الله خيرا على هذا التواصي بالصبر وفي انتظار عودتكم إن شاء الله


الأخت الــســعادة
اقتباس (والله مابيدي شئ سوى الدعاء لكمابظهر الغيب)
وهذا من أقوى ما يستطيع عمله المؤمن لأخيه المؤمن فهذه تكون دعوات مستجابة و بارك الله فيكم على نصائحكم القيمة


الأخ: أبو عبداللطيف
اقتباس (امرأتك سيئة الخلق هذا هو الظاهر من افعالها ليس هناك امرأة تمنع أم الزوج من دخول بيتها اذا لم تكن امك شرا إلا امرأة سيئة الخلق)

هذا ما أستقر في وعيي منذ قالت تلك الكلمة وقد بنيت تعاملي معها حول هذه النقطة وخاصة أن الأيام أثبتت أن مواقفها تلك ليست مواقف عابرة ولكنها أخلاقيات متأصلة. وأنا أميل للأخذ بنصيحتك ولكني أجد أكثر الإخوة والأخوات على راي التريث ودراسة حلول أخرى واستكشاف إمكانية الإصابة الروحية ومن ثم العلاج .

الأخت: رنين الورود
إقتباس (.....لانه يوما سوف تنفجر وتكتشف ان قرارك في الطلاق جاء متأخر فهنا الطلاق كلما كان اسرع كان افضل )

( هل الطرف الاخر الزوجة لديها قابلية ورغبة في تحسين اخلاقها
واسلوبها ؟اذا لم يكن فاسمح لي ان اقول فهي لا تصلح ابدا!
هل جربت كافة الطرق في محاولة تحسين الوضع واصلاح الحياة, هل انت راضي عن نفسك في قرار الطلاق ؟
هل فكرت مليا بالامر ووجدت انه هو الحل الانسب)

بارك الله فيك على هذا الرأي وسوف آخذه في اعتباري إن شاء الله

الصابرة الطيبة
إشراقه ساطعة

اقتباس ( انصحك بالصبر والاحتساب و ان تصلح مايجب اصلاحه قبل فوات الاوان اربط بين التكليف والجزاء عليه, لأنه من عرَفَ الجزاء والأجرَ على العمل هان عليه العمل, فإن كان كظم الغيظ نتيجته مغفرةٌ للذنوب, وجناتٌ تجري من تحتها الأنهار مع الخلود فيها أبد الآبدين فهو تكليفٌ سهل على العقلاء.)


الأخت zobayda

اقتباس ( اخى الفاضل ساكلمك بصراحه وانا امراة ولست برجل والحق يقال ما انت عليه الان يسمى بضعف الشخصيه امام المراة وهذا ماسوف يقوله اولادك مستقبلا وهذا الواقع على حسب كلامك يا اخى الكريم )


صدقيني أختي الكريمة لقد جادلت نفسي طويلا حول فكرة ضعف الشخصية ولكن الواقع هو أن الله تعالى من علي بخلق الحلم بعد أن كنت سريع الغضب شديد الطبع وذلك بعد من علي بحفظ أقسام من الكتاب والسنة.

وإذا قصصت عليك بعض ما صادفت من مواقف وكيف كان ردي عليها تلقائيا بتجنب الرد على الإساءة بمثلها والاكتفاء بالشرح الموضوعي والدفاع عن النفس بكلمات بسيطة تجلو اللبس عن المواقف العصبية فستندهشين كيف لم أثأر لنفسي . وقد كان رسول الله صلى الله عليه وسلم لا يثأر لنفسه قط وإنما لمحارم الله أن تنتهك.

الأخت الخنساء 2009


اقتباس ( من القصة هناك مشكلة في العين واسحر ومشكلة من ناحية الزوج ... لذلك أنصحك أخي أن تفعل الآتي :
تقرأ آيات التأليف على ماء مرقي وضعه في زجاجات الشرب ولا تخبرها بالأمر .
إقرأ الرقية العامة ورشها في أركان البيت
شغل سورة البقرة في البيت .
هذا لتتأكد هل هي معذورة لأنها مصابه أم لا ؟ فإن كانت معذورة فلتصبر عليها وتابع معها في العلاج فهي بلاء مثلك .)

جزاك الله خيرا سأفعل ذلك إن شاء الله

الأخت الفاضلة مامضى يكفي
(.. لأنها لو رأت شدتك من هذه الناحيه لما تجرأت بقول ماقالته ..)

في الأمثلة التي أوردتها من أقوالها المأثورة كنت أرد عليها ولكن بدون غضب أي بالمنطق الديني والأخلاقي ولا أترك الحوار معها حتى تقر بالخطأ وقبل أن تقر به تعرفه في نفسها.
(. ولكن أرجع وأذكرك بلأستخاره ولا تطلق .. فالطلاق عاقبته وخيمه وأنت كما يبدو لي تمتلك عاطفه قويه ناحية أبنائك ..
وسبحان الله أستشعر أن زوجتك مريضه .. فعرضها على المشايخ فلربما كانت مصابه )
( أما من ناحية الفاظها وتصرفاتها فهذا الأمر زمامه بيدك وحدك فلماذا كلما حدث بينكم موقف تجاوزته ولم توجهها فيه منذو البدايه .. صدقني هذا ماجعل الجرح يكبر في قلبك .. ويجعلك متحامل عليها ..)

( أخي الفاضل أرجووووك لاتطلق .. الأطفال مالهم ذنب ابنائك لاتضيعهم بنفسك ..
اصبر والصبر خير والفرج قريب بأذن الله ..)

جزاك الله خيرا على هذه الأفكار والنصائح والدعوات



أخي ميلاد المسلم

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،،،


اقتباس ( يبدو لي أخي الكريم بأنك إنسان قد تساهلت كثيرا مع زوجتك وإنك إما إنسان كتوم أو غير مبالي)

في واقع الأمر لا أكتم ولا أتساهل وإنما دائما أوجهها بدون غضب أي أنكر عليها السلوك بقوة الحق فقط ولا أتركها حتى تتراجع عن موقفها المخطئ .


( فإن أخطأت وقلت أدبها فعليك الحسم في وقته ولا تؤجل ذلك )



الأخت flower

اقتباس ( اخي في الله حقيقه شوفت برنامج بقناه الرساله عن احد اسباب مشاكل بين ازواج ان احداهما او كليهما لا يعرف كيف يتحااور
وهذا فن لا يمتكله الكل لكن ممكن ايجاده من خلال الدورات والكتيبات)
أتمنىلو كان هناك معهد أو مؤسسة أو دورات لتدريب الأزواج والزوجات على الحوار المنطقي وتكون أوقات عملها مناسبة لظروف الجميع ويسعدني الإنضمام عندئذ.


الأخت محبة الخير

اقتباس ( أخي عليك بالاضافة لما سبق عمل استخارة في الطلاق وتأكد أن الله سيختار لك الخير)

إن شاء الله أستخير وجزاك الله خيرا

أخي أبو عبداللطيف

بارك الله فيكم على مشاركتكم

اقتباس ( ثلاثة يدعون الله عز و جل فلا يستجاب لهم : رجل كانت تحته امرأة سيئة الخلق فلم يطلقها و رجل كان له على رجل مال فلم يشهد عليه و رجل آتى سفيها ماله و قال الله تعالى : { و لا تؤتوا السفهاء أموالكم }


قرأت في أحد شروح الحديث أن دعاء الرجل على هؤلاء الثلاثة فقط لا يستجاب (المراة السيئة الخلق والسفية والمدين) وليس مطلق الدعاء لأن الله تعالى قد أعطى الرجل في يده وسيلة للتخلص ممما هو فيه عن طريق الطلاق فيكون الدعاء هنا بلا معنى .

الأخت ام حور2

اقتباس ( وتذكر اخي الفاضل حال الصحابه مع زوجاتهم فإذا اذنبوا عرفوا ذالك بخلق زوجاتهم ودوابهم ..راجع نفسك فغنني من تجربتي ارى اخلاق زوجي تتغير بحسب ايماني وذنوبي والله المستعان..)

نعم دائما ما أفكر أن اعوجاج خلقها قد يعود لذنب ما
أسأل الله أن يغفر لي من ذنوبي ما علمت منها وما لم أعلم




أخيرا أقول لكم بعض ما استقر في إرادتي :

1- سوف أبحث (مرة أخرى) عن أسباب نفسية أو شخصية تخصني فيما يحدث.
2- سوف أبحث احتمال الإصابة الروحية ومن ثم معالجتها
3- سوف أوجل موضوع الطلاق إلى حين

وأفوض أمري إلى الله والله بصير بالعباد


وأود أن يخبرني أحد الإخوة عن الحصول الآيات المقترحة و الأسئلة التشخيصية

وجزاكم الله جميعا كل الخير لتفضلكم بمنحي من وقتكم الغالي وعلمكم النافع ما شرح الله به صدري

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اعالي الجنان
25-05-2009, 10:48
ألاخت الفاضلة

رددت على الاحاديث التي أوردتيها في مداخلتك على انها لا تمس للموضوع بصلة، وأنه أساسها معصية الخالق، فماذا قال أخونا ابو عبد اللطيف من مغالطات حتى تضعي له هذه الاحاديث؟ ردي على هذا لو سمحتي والا فإني في مداخلة سابقة ذكرت وجوب معرفة السبب واتباع الحلول القرآنية لانها الانفع بإذن الله.

للتوضيح : لم أضعها لشخص بعينة .. بل تذكير للجميع لكل من اراد ان يعقب ان يتقي الله فيما يكتب .. تذكرة والذكرى تنفع المؤمنين ... ياأختاة ... ومادخل كرامتك ياأختي ،الحمدللة لايرضى بالإهانة مسلم حر ولستي انتي فقط . لكن كيف حكمتم عليها بسوء الخلق من موقف صغير يحدث في اغلب البيوت !!!!! سبحان الله اتقوا الله فالظلم ظلمات .. ويبدو ان الشيطان دخل بين الأخ وزوجتة . ولااريد الدخول في مهاترات او كلام لافائدة منة أعتذر عن الرد مجددا.


وأذكر أخينا السائل بحديث
من أعظم أفعال الشياطين، كما في صحيح مسلم: إن إبليس يضع عرشه على الماء، ثم يبعث سراياه فأدناهم منه منزلة أعظمهم فتنة، يجيء أحدهم فيقول: فعلت كذا وكذا، فيقول: ما صنعت شيئًا، ثم يجيء أحدهم فيقول: ما تركته حتى فرَّقت بينه وبين امرأته، فيدنيه منه، ويقول: نعم أنت، فيلتزمه.

ونسأل الله ان يربط على قلب الأخ السائل ويرزقة الصبر ويسخر له زوجتة ويصلح فيما بينهم ويرزقة بر اطفالة ويعوضة فيهم خيرا ولايضيع له تعب او صبر

أبو عبدالرحمن
25-05-2009, 10:58
للتوضيح : لم أضعها لشخص بعينة .. بل تذكير للجميع لكل من اراد ان يعقب ان يتقي الله فيما يكتب .. تذكرة والذكرى تنفع المؤمنين ... ياأختاة ... ومادخل كرامتك ياأختي ،الحمدللة لايرضى بالإهانة مسلم حر ولستي انتي فقط . لكن كيف حكمتم عليها بسوء الخلق من موقف صغير يحدث في اغلب البيوت !!!!! سبحان الله اتقوا الله فالظلم ظلمات .. ويبدو ان الشيطان دخل بين الأخ وزوجتة . ولااريد الدخول في مهاترات او كلام لافائدة منة أعتذر عن الرد مجددا.


وأذكر أخينا السائل بحديث
من أعظم أفعال الشياطين، كما في صحيح مسلم: إن إبليس يضع عرشه على الماء، ثم يبعث سراياه فأدناهم منه منزلة أعظمهم فتنة، يجيء أحدهم فيقول: فعلت كذا وكذا، فيقول: ما صنعت شيئًا، ثم يجيء أحدهم فيقول: ما تركته حتى فرَّقت بينه وبين امرأته، فيدنيه منه، ويقول: نعم أنت، فيلتزمه.


صدقت وهذا إذا كان الطلاق دون سبب يكون مكروها وعند البعض الآخر محرما .

واظن لو زوجة أخيك منعت أمك من دخول بيت أخيك لكان الامر عندك فيه سعة

أما أنا لو نطقت زوجتي بهذا لم تبق تحتي لو لحظة

رجل نفد صبره
25-05-2009, 11:01
الأخت حزن

بارك الله فيك على التذكرة بهذا الحديث فكلما سمعته ضعفت رغبتي في الطلاق وأدعو لك وللأخت سحر الفوزان بكل خير لما لمسته منكما من صدق في الشعور له أبلغ الأثر عندي

@ عبدالحليم @
25-05-2009, 11:04
وعليكم السلام ورحمـة الله وبركاته

أولا و قبل كل شيء لست وحدك اخي ، الكل يتفاعل معك و ينصح لك بما يراه قربيا للحق و الصواب ، و قبل ذلك اهم من ذلك الله معك طالما انت قائم بامره مجتنب لنواهيه، تأكد أن الله ارحم بك منا جميعا و يشفق عليك و يحبك لذلك ابتلاك.

عندما تضيق عليك السبل و تختلط عليك الامور و لا تعرف ماذا تفعل او الى اين تتجه ، تذكر انه موجود و ينظر اليك و يعرف حالك بالتدقيق الممل و ما تعانيه و ماتريده و ما هو الشيء الذي يصلح لك في دينك و دنياك.

فتوكل عليه و سلم امرك اليه و اطلب منه العون و المشورة، تاكد انه لن يخذلك، كل شيء مقدر و مكتوب قبل خلق آدم و الله يعلم ما سيكون الجاء اليه و سترى انه يهديك الى ما فيه الخير،

لا تظن بقولي هذا اننا ثقلنا بحالك و مللنا منها، بل اقول هذا عن تجربة كم ضاقت علي الدنيا بما رحبت و اصبحت في عيني ظلمات بعضها فوق بعض لا اعرف الى اين اتجه او ماذا افعل، لا احتمل احدا و لا رغبة لي في اي شي ء، لكن صدقني في اللحظات التي اعود فيها اليه و اتوسل و اتضرع اليه و اشكو اليه حالي و اطلب منه الحل، (لا احدد شيئا بذاته لانه كثيرا ما تختلط علي الامور ) صدقني ان اول شيء اجده هو السكينة و الطمأنينة، و والله لا اجزع مما يكون بعد ذلك حتى و ان كان عكس ما كنت اشتهيه.

اقول هذا لأن احدا لا يمكنه ان يجزم ما هو الأصلح لك و لأطفالك ان تنفصل عن زوجتك او تبقى معها، الله وحده فقط يعلم ذلك، فاطلب منه لن يبخل عليك.

شيء مهم جدا أخي هو أن تتاكد من أنك انت و زوجتك لستا مصابان (عافاكما الله) بسحر او عين، من خلال ما كتبته هناك احتمال ان يكون احدكما او كلاكما به شيء من ذلك، ذلك ان افتعال المشاكل و الخصومات دون سبب او لأتفهها قد يكون من ورائه هؤلاء الملاعين قاتلهم الله.

انا في العمل ساعود ان شاء الله حين اجد وقت فراغ و ان شاء لا يكون كلامي قد ازعجك.

رجل نفد صبره
25-05-2009, 11:06
وسبحان الله تذكرت لتوي أنني رأيت رؤيا من حوالي أسبوعين

شيخ يقول لي إن هناك سحر للتفريق بينك وبين زوجتك

وأخبرت زوجتي بذلك

لكننا نسينا الأمر لعدم معرفتنا بكيفية التعامل مع هذه المعلومة

رجل نفد صبره
25-05-2009, 11:12
أخي عبد الحليم

كلامك لا يزعج وإنما هو من صميم المواساة وأنا بالفعل أحتاج للمشورة من البشر والاستخارة من الله وقبل كل ذلك اللجوء لله بصدق


وحيث أنني لا أخبر أهلي بما يحدث حتى لا تتفاقم الأمور لاختلاف رد فعلهم عن رد فعلي فإنني بأمس الحاجة لكل كلمة سمعتها من أخ أو أخت هاهنا

بارك الله فيك وفي انتظار فراغك

سحر آلفوزان
25-05-2009, 11:21
الأخت حزن

ياأختاة ... ومادخل كرامتك ياأختي

ديننا الحنيف وهبنا الكرامة والعزة اخيتي الحبيبة، حتى ان الرسول صلى الله عليه وسلم قال (ليس المسلم بالطعان ولا اللعان ولا الفاحش البذيئ ) ولما زوجي يهين هذه الكرامة مع اني أعامله بما يرضي الله فلا كرامة له عندي وأفضل الطلاق على البقاء في بيت مسحت فيها كرامتي بالارض أمام أطفالي.

سحر آلفوزان
25-05-2009, 11:23
وسبحان الله تذكرت لتوي أنني رأيت رؤيا من حوالي أسبوعين

شيخ يقول لي إن هناك سحر للتفريق بينك وبين زوجتك

وأخبرت زوجتي بذلك

لكننا نسينا الأمر لعدم معرفتنا بكيفية التعامل مع هذه المعلومة

ماذا رأيت في منامك أخونا الفاضل؟

رجل نفد صبره
25-05-2009, 11:29
الأخت سحر

صراحة لا أتذكر التفاصيل الآن ولا أعلم كيف نسيتها فقد كانت تفاصيلها أكثر من ذلك

ولكني أتذكر أنني كنت أتحدث مع شيخ لا أعرفه وقال لي هناك سحر تفريق صنع لك ولزوجتك

واذكر أنني سألته عن مصدر هذا السحر فقال لي من ورائك ففهمت أنه أحد من طرفي أو ربما عائلتي

وهذا كل ما أتذكره الآن

اعالي الجنان
25-05-2009, 11:31
انتبة!! زوجي تغير كثيرا وانا كذلك ماعدت اطيقة ولا أرى الا عيوبة ولا على لساني الا " طلقني طلقني طلقني " اقولها بعدد أنفاسي .

في الأخير اكتشفنا ان بيننا سحر تفريق واضيف ان اطفالي اكلوا منة ويوميا يعانون من الالام ليتة كان بي انا وابوهم فقط ولكن قدر الله وماشاء فعل وحسبي الله على كل من لجأ للسحرة . حسبي الله ونعم الوكيل

أماريس
25-05-2009, 11:32
بسـم الله الرحمـــن الرحيـــم



هذا رابط الأسئلة التشخيصية

http://www.rouqyah.com/showthread.php?t=20751

وهذا رابط موضوع الشيخ المحارب
طريقة علاجية للمتخاصمين
http://www.rouqyah.com/showthread.php?t=58574

رجل نفد صبره
25-05-2009, 11:37
الأخت حزن

وكيف تصرفتم؟

المُـهــــآجـرة
25-05-2009, 11:41
أسأل الله العظيـــم رب العرش العظيـــم أن يــصلح احوالكــم
ويكتب الخيــر ويرشدكـــم اليـــه إنه ولـي ذلك والقــادر عليــه

اعالي الجنان
25-05-2009, 11:44
تعالجنا وشفينا بفضل الله وبرحمة منه وعالجنا الشيخ ابو سعد العنزي ..أسأل الله ان يحفظة من شر شياطين الانس والجن ويمتعه بالصحة والعافية

سحر آلفوزان
25-05-2009, 11:55
الأخت سحر

صراحة لا أتذكر التفاصيل الآن ولا أعلم كيف نسيتها فقد كانت تفاصيلها أكثر من ذلك

ولكني أتذكر أنني كنت أتحدث مع شيخ لا أعرفه وقال لي هناك سحر تفريق صنع لك ولزوجتك

واذكر أنني سألته عن مصدر هذا السحر فقال لي من ورائك ففهمت أنه أحد من طرفي أو ربما عائلتي

وهذا كل ما أتذكره الآن

لا حول ولا قوة الا بالله

انظر في هذا الامر أخونا مع مشايخنا هنا علّ المشكلة تكمن في الذي اخبرت به في منامك.

وفقك الله وسدد خطاك

تـــآج الوقــآر
25-05-2009, 11:57
سبحان الله كنت أتوقع أن زوجتك مصابه وكان وآضح من طريقة شرحك لظروفها وماحدث بينكم من موآقف خصوصا ً معاملتها لك ولأبنائها ولفت نظري موقفها مع أبنتها خصوصا ً أن الأمهات دائما ً رحومات على بناتهن ..
جزآك الله كل خير على فكرة التريث وأبعد فكرة الطلاق وتعالج أنت وزوجك وأبشر بالسعاده والحياة الطيبه وبشرنا عن أحوالكم ..
سبحان من ذكرك بهذه الرؤيا التي جعلها الرحمن إنصاف لزوجتك التي لم نعرفها ولم نرآها ولم نسمع منها ..

@ عبدالحليم @
25-05-2009, 12:02
بالنسبة لإخبار الأهل بالأمر، ربما كان من الأفضل و الله أعلم، التريث و الإقتصار على ذكر ما هو ضروري فقط دون الدخول في التفاصيل في حال اقتضت الضرورة ذلك.

لدي صديق طلق زوجته و القضية لا تزال في المحكمة، لو كان للمشاكل رائحة ، ما استطاع احد الاقتراب من مشكلتهما من شدة درجة التعفن التي وصلا اليها، و هذا و الله اعلم بعد تدخل أهلهما و معرفتهم بمشاكلهما، لأن الكل يدلي بدلوه و الأغلبية لا ترتكز الى كلام الله و مرضاته في احكامها و افعالها.

الخلاصة أنه بالنسبة له وصل الأمر الى اللارجوع و يستحيل اعادتها، المشاكل و عدم التفاهم و اشياء كثيرة كانت تحدث من الآول، لكن في اطار يمكن التحكم فيه، كان ينصت و يستمع لي و احاول تهدأته لكن مشورة بعض الأصحاب سامحهم الله اضافة الى تدخل الأهل (لا اقول ان اهله او اهلها او كلاهما السبب ، الله اعلم و ان كان هو يتهمهم بذلك) و ما تبعه من قيل و قال
كل هذا فجر المشكل، و لم يعد ممكنا اعادتهما لبعض ، ربما كان الحفاظ عليهما تحت سقف واحد برغم كل شيء، و ترك الأمر للوقت عل الله يصلحهما (و ان كنت شبه متيقن من ان السب هو سحر او عين بناءا على كان يحكي هو بنفسه).
هذا و الله هو الأعلم.

@محبة الخير@
25-05-2009, 12:31
لعل ما رأيته كانت رؤية لتتعالج وزوجتك
إبدأ فيالنتابعة في المنتدى من خلال الجواب على الاسئلة التشخيصية في قسم عرض الحالات على هذا الرابط
http://www.rouqyah.com/showthread.php?t=20751
ثم اعرض حالتك سواء في العيادة العامة أو أي عيادة للرقاة
وفقك الله وزوجك لكل خير فلعل هذا هو سبب ما أنتم فيه الآن

الصابرة الطيبة
25-05-2009, 12:33
وسبحان الله تذكرت لتوي أنني رأيت رؤيا من حوالي أسبوعين

شيخ يقول لي إن هناك سحر للتفريق بينك وبين زوجتك

وأخبرت زوجتي بذلك

لكننا نسينا الأمر لعدم معرفتنا بكيفية التعامل مع هذه المعلومة
لا حول و لا قوة الا بالله
سبحان الله مغير الاحوال
من فكرك بهذه الرايا.... اليس الله سبحانه و تعالى و هذا نتيجة صيرك استعن يه و توكل عليه و خذ بالاسباب وعالج و سوف ترى الفرج عن قريب ان شاء الله
قال تعال "وشاورهم في الامر فاذا عزمت فتوكل على الله ان الله يحب المتوكلين"
أسأل الله العظيـــم رب العرش العظيـــم أن يفرج همك و يبعد عنكم ويبعد عنكم كل سوء انه ولي ذالك و القادر على كل شيء.

zobayda
25-05-2009, 17:15
صدقت وهذا إذا كان الطلاق دون سبب يكون مكروها وعند البعض الآخر محرما .

واظن لو زوجة أخيك منعت أمك من دخول بيت أخيك لكان الامر عندك فيه سعة

أما أنا لو نطقت زوجتي بهذا لم تبق تحتي لو لحظة

صح لسانك يا اخىيا ابو عبد اللطيف وعموما نقول للاخ نفذ صبره يوسع صدره وصبره وما يخليه ينفذ ترى انت تحب زوجتك لدرجة الجنون وهذا ما خلاك ترى الاسود ابيض معها وهى ماشاء الله عليها ماسكه هذه النقطه اقلك والامر ليس فيه تحريض انما توجيه وما احوجنا الى الخلق الحسن والمنبت الحسن والله ومحمد رسول الله لو احدى زوجات اخوانى تفوهت بكلمة قبيحه عن امى او قلت ادبها على زوجها لما باتت عندهم ليله واحده ولو يكون جمالها يضىء كلهم تبارك الله وليس واحد او اثنين ويشهد الله على كلامى ويا سلام لو يتساهل زوجى معى ولو بقليل او بالاحرى الازواج كلهم بهذا الشكل لما رايت امراة تشتكى من زوجها بل الازواج يشتكون قهرا مننا عموما الله يشوف بحالك

بحلم بالعدل
25-05-2009, 18:15
حياك الله أختي

أمثلة كهذه كفعل سيدتنا عائشة أو زوجة عمر بن الخطاب رضي الله عنهم وأرضاهم بعيدة كل البعد عن فعل زوجة أخونا أصلحها الله. فلم تكن عائشة سليطة اللسان ولم تتعدى على رسول الله ولم تمنعه من وصل الرحم ولم تسبه وتشتم أهله، ونفس الامر بالنسبة لزوج عمر.

معاكى بس المفروض ان سي\نا محمد قضوة صلى الله عليه وسلم
انا مش عارفة ليه التحامل الشديد ده عى الزوجة ياناس فيه مشكلة عندها والله انا لما كانت فى مشاكل مع زوجى كنت بطلع همى فى الصراخ والعيال وكانت حاجة صعبة والله ما كنت بنام من الاحلام والبلاوى السودة اللى كنت بشوفها المس بالعين ده صعب جداجدا انا من رايى انه يعمل كل اللى عليه
والله والله كل ده شئ تافه طالما هى ست محترمة وما بتخنش زوجها فى الحالة دى يبقى القرءان والله ما فى مثله وبلاش حد ينصح بالطلاق
بصراحة استغربت جدا من راى الشيخ عبد اللطيف

ادعو له احسن ان شاء الله ربنا يستجيب الدعاااااااااااء

بحلم بالعدل
25-05-2009, 18:20
أخي الفاضل ...

قرأت معظم الردود وما أراها مناقضة لبعضها لو تمعنت فيها وإنما مكملة لبعضها ...

قبل أن أقول لك رأيي وبدون تحيز إن شاء الله لأنك إنسان تريد الراحة ولكل إنسان طاقة وكرامه ...


سأروي لك مقتطفات من قصة قريبة لي لعلها تكون فيها فائدة لك وللجميع ...

أخت قريبة كنت أعرف بعض أخبارها كانت تتعصب على زوجها وأولادها وصوتها عالي دائما بل وتسخر من زوجها أمام الأولاد وأهلها ...
بل في إحدى المشاجرات بينه وبينها بصقت في وجهه ... فأي رجل يحتمل هذه الإهانات فما كان منه إلا ضربها على رأسها فجاء أولادها وأخذوا يحولوا بينهما ...وأخذت تبكي لما حدث لها وشعرت أنها هي المهانة ...

وبعدها حكت لنا هذا الأمر وما كانت تشعر انها مخطئة أصلا فوبخناها على ذلك ...

لا أخفيك كان لهذه المشاجرات والأفعال الصادرة منها عدة أسباب :

^ السبب الأول : أنها شابة جميلة وكان عندها سحر يجعلها تكره أي فعل يفعله زوجها ويوصلها لهذه الحالة ...

^ السبب الثاني : أن كثير من الناس كانوا يحسدونه عليها فكان الحسد والعين ...

^ السبب الثالث: وهذا كان خاص بالزوج وهو تقصيره نحوها فكان بالرغم من تحمله لهذه الأمور إلا أنه كان لا يشغل نفسه بها أصلا ... فإذا تشاجرت معه ودخلت وحزنت في غرفته كان لايبدي أي إهتمام بل يذهب ويأكل ولا يشغل باله بها مما زاد ذلك الأمر من كرهها له ...
كذلك كان لا يقول لها ولا مرة كلمة طيبة , لايمدح فيها ولا في طريقة أكلها ... بل أحيانا كان يحسسها بأن أصبحت أسمن مما كانت عليه ...
والمرأة تحتاج الكلمات الطيبة قبل أي إشباع أخر [ أعتقد المعنى مفهوم ] ...
لدرجة أنها كانت تبكي احيانا بسبب عدم قوله لها كلمة مدح من بداية زواجهما ...
فلما تابعت بالرقية لأيات السحر وتحملت بعض التعب من الرقية أصبحت تتعامل بشكل أفضل مع الأولاد ولا تتعصب كذي قبل ... ولله الحمد والمنة .

كذلك هو لما بدأ يقول لها كلمات طيبة قريبا بدأت تحبه بل إنها قبلت يديه أمام أولاده دون شعور منها ... وهذا دليل على أنه كان غصب عنها وهو كان له دور إضافي عليها ...

بل بدأت تستسمحهم هو وأولادها بأن يسامحوها على ما صدر منها سابقا وأنه كان خارجا عنها ...

من القصة هناك مشكلة في العين واسحر ومشكلة من ناحية الزوج ...

لذلك أنصحك أخي أن تفعل الآتي :

^ تقرأ آيات التأليف على ماء مرقي وضعه في زجاجات الشرب ولا تخبرها بالأمر .

^ إقرأ الرقية العامة ورشها في أركان البيت

^ شغل سورة البقرة في البيت .

هذا لتتأكد هل هي معذورة لأنها مصابه أم لا ؟ فإن كانت معذورة فلتصبر عليها وتابع معها في العلاج فهي بلاء مثلك .

^ في نفس الوقت من جانبك عاملها بالحسنى قبل حدوث أي شجار وقارن ما سيحدث من طرفها ... فإن استمرت على ماهي عليه فتدرج معها في التعامل كما ورد في السنة ... وإجعل الطلاق بعد نفاذ الحلول ... لا تلغيه تماما ولكن أجله إذا استمر الأمر على ماهو عليه وكانت هي غير مريضة بمرض روحي ...

فعندئذ هي ليست معذورة طالما أنها ليست مريضة بمرض روحي وأنت عملت ما بوسعك كما جاء عن النبي صلى الله عليه وسلم من اللين والنصح والضرب والهجر في المضاجع واجعل الطلاق أخر الحلول ...

اللهم ألف بين قلوبهما وأجعلها قرة عين له واجعله قرة عين لها ... واجعل بينهما السكينة والرحمة ...

أخيرا إخواني وأخواتي أرجو من الجميع عدم الاساءة للزوجة لأنها مازالت زوجته وأم أولاده ولعل الله يصلح بينهما ... ولعلها مصابة بمرض روحي فالتمسوا لها العذر ورزق الله هذا الزوج الصبر ...

تسلم ايد يا بنتى
ربنا يحميك فعلا كل اللى اتكتب كوم وكلامك انتى كطوم تانى
يارب ينفذ كلامك
انا مش عارفة امدح كلامك بايه بس بجد تسلمى من كل اذى يارب

حيرانة
25-05-2009, 18:46
انا مع الاخت حزن في كل كلمة لانها عين العقل

وسبحان الله اقشعر جسمي لما قريت ردك الاخير عن الرؤيا وكانه انصاف لهذه الزوجة التي اعتقد انها تحترق بداخلها كل يوم من غير ان تستطيع تغيير حالها !!

رجل نفد صبره
25-05-2009, 20:48
الإخوة والأخوات
السلام عليكم

لابد أن دعواتكم أستجيبت لأن والله حدثت تغيرات كبيرة منذ نشرت كلامي هذا أولها حرص زوجتي على استرضائي بعد ما حدث و قد سهرت حتى فجر اليوم تعتذر .

وبعد أن تذكرت هذه الرؤيا قمت بتشغيل الرقيا في غرفتنا فطلبت مني أن أوقفها ولكني اقنعتها بالإستماع فأخذها صداع شديد وأمسكت برأسها واصابها دوار وغثيان واهتزت الرؤيا عندها .وأحست برغبة في القئ لكنها لم تتقيأ فعلا .

أما أنا فقد أصبت بحرقان شديد في العينين ورغبة في التثاؤب والنعاس وغفوت لمدة ثوان تكلمت خلالها بشئ لا أدركه.

أرجو من الأخت (حزن) أن تعطينا عنوان الشيخ العنزي أو وسيلة الاتصال به.

*أم حنين*
25-05-2009, 21:27
طيب الحمد لله واسال الله العظيم رب العرش العظيم ان يهديها ويصلح حالها والامور تتحسن بينكما اللهم امين انصحك بالتعامل مع راقى ربما اصابكم عين ...استمر فى سماع سوره البقرة والرقية الشرعية

تـــآج الوقــآر
25-05-2009, 21:41
لا إله إلا الله ..
يارب يرفع عنك وعن زوجتك ما لم بكم
ويعيد لكم عافيتكم ويتم عليكم رضاه يارب العالمين ..
جزآك الله كل خير على تريثك وصبرك والخير قريب
بأذن الله ..
سبحان الله الحياة الزوجيه تحتاج إلى هدوء وصبر
وحكمه ورجاحة عقل .. رزق منها من رزق وحرم منها من حرم ..

@محبة الخير@
25-05-2009, 22:23
الحمد لله أنكم عرفتم السبب , تابع مع أحد المعالجين
ولاتنسى الاستغفار

أبو عبدالرحمن
25-05-2009, 22:30
معاكى بس المفروض ان سي\نا محمد قضوة صلى الله عليه وسلم
انا مش عارفة ليه التحامل الشديد ده عى الزوجة ياناس فيه مشكلة عندها والله انا لما كانت فى مشاكل مع زوجى كنت بطلع همى فى الصراخ والعيال وكانت حاجة صعبة والله ما كنت بنام من الاحلام والبلاوى السودة اللى كنت بشوفها المس بالعين ده صعب جداجدا انا من رايى انه يعمل كل اللى عليه
والله والله كل ده شئ تافه طالما هى ست محترمة وما بتخنش زوجها فى الحالة دى يبقى القرءان والله ما فى مثله وبلاش حد ينصح بالطلاق
بصراحة استغربت جدا من راى الشيخ عبد اللطيف

ادعو له احسن ان شاء الله ربنا يستجيب الدعاااااااااااء

لماذا تستغربين يا أختي الفاضلة : الاشارة بالطلاق في بعض الحالات ليست شرا بل هي راحة للزوج والابناء

وقد أمر خليل الله إبراهيم ابنه إسماعيل بطلاق امرأته لأنها كانت متذمرة من حالها مع إسماعيل فقد جاء في صحيح البخاري عن ابن عباس قال : ( صحيح البخاري
(فجاء إبراهيم بعدما تزوج إسماعيل يطالع تركته فلم يجد إسماعيل فسأل امرأته عنه فقالت خرج يبتغي لنا ثم سألها عن عيشهم وهيئتهم فقالت نحن بشر نحن في ضيق وشدة فشكت إليه قال فإذا جاء زوجك فاقرئي عليه السلام وقولي له يغير عتبة بابه فلما جاء إسماعيل كأنه آنس شيئا فقال هل جاءكم من أحد قالت نعم جاءنا شيخ كذا وكذا فسألنا عنك فأخبرته وسألني كيف عيشنا فأخبرته أنا في جهد وشدة قال فهل أوصاك بشيء قالت نعم أمرني أن أقرأ عليك السلام ويقول غير عتبة بابك قال ذاك أبي وقد أمرني أن أفارقك الحقي بأهلك فطلقها )

وعمر بن الخطاب أمر ابنه أن يطلق زوجته فطلقها

وخرج النسائي في سننه ( سنن النسائي - (ج 11 / ص 170)
عن ابن عباس أن رجلا قال يا رسول الله إن تحتي امرأة لا ترد يد لامس قال طلقها قال إني لا أصبر عنها قال فأمسكها ) فأمره رسول الله بطلاقها. فهل هؤلاء الأنبياء والصحابي الفاروق اردوا هدم البيوت واعانة ابليس ؟؟؟

والسحر لا يكون في كل الأحوال عذرا . فأني اعرف من كانت اذا اتاها زوجها رأته في صورة أخيه ومرة في صورة وحش وحصل لها من التعب ما الله به عليم . وطلبت من زوجها الطلاق ... لكنها لم تسيء إلى اهله يوما ولم تسب زوجها يوما واكثر النساء المتزوجات هنا يحاول المس تفريقهن عن ازواجهن وهن يدافعنه ولم تهن احداهن كرامة زوجها أو كرامة أهله

أما أخونا الفاضل .. فليعالج زوجته واسأل الله أن يخيب ظني فيها .. آمين

وتنبه لجميع الأخوة اقول لكم أمرا . وليعذرني الأخ الفاضل كنتُ على يقين من أنه لن يطلقها بل هي وسيلة هنا للتنفيس لأنه لو أراد أن يطلق لطلق في لحظات كلامها على أمه او اخته ... وهذا كثير اغلب من يشتكي حاله في المنتدى أنه يريد الطلاق فهو غالبا لا يريد الطلاق ولكن يريد من يصبره ويواسيه . والله أعلم

رجل نفد صبره
25-05-2009, 22:47
كلامك يقودني إلى تساؤل هام أخي عبد اللطيف

هل السحر يغير الأخلاق بحيث يسب الإنسان من يجب عليه احترامهم دينا وعرفا؟

حيرانة
25-05-2009, 23:26
لماذا هذا التحامل على المرأة؟
لو كان الزوج يضرب زوجته طلب من الزوجة ان تصبر على سوء خلقه
اما المراة حتى لو كانت مسحورة مطلوب منها المثالية!!

اي منطق هذا؟
الم تضعوا من علامات وجود المرض الروحي ان الانسان قد ينفعل وقد يسب ويقول كلاما يندم عليه وهذا خارج عن ارادته ؟
اعتبر هذه القصة تطبيق عملي وقد اخبرنا الزوج ان بينهم سحر تفريق

لماذا هذا الاصرار على اظهارها بمظهر المجرمة حتى تقارن بمن لا ترد يد لامس او راغب والعياذ بالله!!!
وكيف يحكم قاض بالعدل وهو يسمع من طرف واحد؟
وكيف يكون الطلاق راحة للابناء وهم يتوسلون ابيهم لكي يعتذر من امهم خوفا من تركهم؟

انا متعاطفة معك اخي رجل فقد صبره واشعر بما تشعر به لكنني لا يمكن ان اؤيدك على هدم بيتك بمجرد كتابتك لبضعة سطور مختصرة!!

اتقوا الله في هذه المراة وقد يكون حلمك اخي رحمة من الله بها لانها غافلة عما يدور وراءها !!!

اعالي الجنان
25-05-2009, 23:30
بسـم الله الرحمـــن الرحيـــم

الشيخ العنزي صاحب منتدى حقيقة السحر والساحر ابحث وستجده وأسألك الدعاء لأطفالي بالشفاء .

شفى الله مريضكم ومرضى المسلمين ..............................

رجل نفد صبره
25-05-2009, 23:52
الأخت حيرانة

أبشرك وأبشر كل من شارك في اسداء المشورة بأن الموقف بيني وبين زوجتي قد انتهى تماما بعد أول خطوة عزمت عليها وهي التحدث معها بشأن وجود خلفية نفسية وقد أفرغت ما في جعبتها

وبعد ثاني خطوة وهي بداية البحث عن مرض روحي وقد كشفنا وجود شئ رهيب يؤثر علينا

ولذلك فقد استبعدت تماما فكرة الطلاق حيث انتهى البغض وحل محله الحب في نفسي وسبحان مقلب القلوب

وقد تم لي ذلك بفضل من الله ثم بفضل كل من شارك معي بالشعور المخلص والإحساس المرهف والدعاء والرأي الراجح والمشورة الصائبة

وأنا كلي فخر بمجتمعي الإسلامي الراقي الذي لم يبخل بكلمة ولا حرف ولا وقت لنجدة هذا البيت وهؤلاء الأطفال

وأدعو الله تعالى مخلصا أن يمن على كل من يعاني بالشفاء التام وتحقيق الأمنيات والآمال.



الأخت حزن
أدعو الله المنان بحق ما كشف لي من علمه المحيط ما خفي علي من أمر حياتي أن يمن على أولادك بالشفاء


وللجميع مني خالص الدعوات

وجزاكم الله خيرا

الــســعادة
26-05-2009, 00:07
بسـم الله الرحمـــن الرحيـــم

اكثر نساء المنتدى لو قلت لهن أن زوجتك قطعتك فأغلبهن سيقلن اصبر عليها . وقد جاء في صحيح البخاري قول بعض السلف " والنساء ينصر بعضهن بعضا "

الطلاق ليس كما يتصور البعض بل حل من الحلول وتأخيره أحيانا يكون قاتل للجميع . لي صديق كان الدائم الشكوى من زوجته وكان له مولود واحد منها وكنت اصبره واقول اصبر لاجل ابنك ... ثم نفذ صبره بعد اربعة ابناء وطلقها

امرأتك سيئة الخلق هذا هو الظاهر من افعالها ليس هناك امرأة تمنع أم الزوج من دخول بيتها اذا لم تكن امك شرا إلا امرأة سيئة الخلق


قولها عن أختك "شحاذة " هذه كلمة لا ينبغي أن تقال قولها عن اختك انت مبالغ هذا ليس بصحيح

بالنسبة للابناء قد يكون الخير لهم هو فراق امهم تأتي بامرأة تعينك عاى تربيتهم واصلاحهم . وكم رأينا من زوجة اب هي خير من الأم في التربية .

نصيحتي لك طلقها وان رأيت منها صلاحا واستقامة في آخر اسبوع قبل انتهاء العدة ارجعها .. والا فابحث عن من تعينك على طاعة الله و راحة البال
أخي أبو عبد اللطيف
هل سمعت لطرف الآخر كي تحكم عليها بأنها سيئة الخلق؟؟؟؟

هل أجأب هو وهي على الأسلئة التشخيصية وعرفت أنها سلمية من مرض روحي لقد أعترف الزوج أن هناك سحر تفريق بينهما برؤية فسرها
لما تحرض الزوج وتحكم بانها غير صالحة وزوجة الأب خير من الأم للأبناءها
هذا غير صحيح وأن كان واحدة من الآلآف من زوجات الأباء سبب في تدمير أبنا الزوج ..أتقي الله ولا تظلم المسكينة قد تكون مصابة وتصرفاتها خارجة عن الأرادها طالما هي مسلمة فقد تقتدي برسولنا الكريم صلى الله علية وسلم ولو بلقليل من الأخلاق لا تظلم وأنت لاتعرفها ولا تحدثت معها حتى ؟؟؟؟
لا تقول أني بصف النساء لاو الله أنا مع الحق ورسولنا بينا لنا طرق الأصلاح ليس بسهل هدم البيوت والنار ماتحرق إلا واطيها

أخي رجل نفد صبره أصبر ولك الأجر بأذن الله لقول الله عزوجل (إِنَّمَا يُوَفَّى الصَّابِرُونَ أَجْرَهُمْ بِغَيْرِ حِسَابٍ)
الله يزيدك صبر ويقين وتقى ويصلح لك زوجتك ويألف بينكما ويجمع الشمل
ويجعل بينكم مودة ورحمة يارب يوفق بينكما ويجعلها أحب النساء إلى قلبك ويجعلك أحب الناس إلى قلبها يارب ..
أخي تعالجا برقية الشرعية وأعرضها على طبيب نفسي وتعاونا لعل الله يصلح الحال ..
وقال -عز وجل-: وَاعْتَصِمُوا بِحَبْلِ اللَّهِ جَمِيعًا وَلَا تَفَرَّقُوا .
بعدها استخير الله والخيرة فيما أختارة الله

* صفاء *
26-05-2009, 00:13
الأخت حيرانة

أبشرك وأبشر كل من شارك في اسداء المشورة بأن الموقف بيني وبين زوجتي قد انتهى تماما بعد أول خطوة عزمت عليها وهي التحدث معها بشأن وجود خلفية نفسية وقد أفرغت ما في جعبتها

وبعد ثاني خطوة وهي بداية البحث عن مرض روحي وقد كشفنا وجود شئ رهيب يؤثر علينا

ولذلك فقد استبعدت تماما فكرة الطلاق حيث انتهى البغض وحل محله الحب في نفسي وسبحان مقلب القلوب

وقد تم لي ذلك بفضل من الله ثم بفضل كل من شارك معي بالشعور المخلص والإحساس المرهف والدعاء والرأي الراجح والمشورة الصائبة

وأنا كلي فخر بمجتمعي الإسلامي الراقي الذي لم يبخل بكلمة ولا حرف ولا وقت لنجدة هذا البيت وهؤلاء الأطفال

وأدعو الله تعالى مخلصا أن يمن على كل من يعاني بالشفاء التام وتحقيق الأمنيات والآمال.



الأخت حزن
أدعو الله المنان بحق ما كشف لي من علمه المحيط ما خفي علي من أمر حياتي أن يمن على أولادك بالشفاء


وللجميع مني خالص الدعوات

وجزاكم الله خيرا

ألف حمد وشكر ليك يارب
والله دعيت لك يا اخي من كل قلبي
وانا ااحببت أطفالك لحسن تربيتهم واخلاقهم الحسنة
وما حبيت يتأترون بمشاكلك مع زوجتك
ورغبت الا يعانوا كما عاني بعضهم من عقدة طلاق ابويهم ومشاكلهم
يارب يتربو في عزكم يارب آمين

حيرانة
26-05-2009, 00:46
الحمد لله رب العالمين
بشرك الله بالجنة والله ما استطعت النوم افكر بمصيركم

سبحان مقلب القلوب
اسال الله العلي القدير ان يرفع عنا وعنكم وكل مسلم البلاء

رجل نفد صبره
26-05-2009, 07:48
الأخت حيرانه

جزاك الله خيرا على شعورك الإنساني الطيب

حفظكم الله وحفظ جميع الإخوة والأخوات في هذا المنتدي من كل سوء

مووووج
26-05-2009, 08:00
السلام عليكم ورحمـة الله وبركاتـه<<<<< الحمدلله انه انتهى سوء الفهم اللي بينكم وهذا الصبر ونتايجه اتمنا لكم ولاطفالكم السعاده والشفاء ولو اننا كنت معصبه من اسلوب زوجتك وكنت داخله مخصوص عشان اعطيك نصيحه فتاااكه بس الله ستر و اذا عرف السبب بطل العجب

رجل نفد صبره
26-05-2009, 09:05
الأخت مووج

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

جزاك الله خيرا على هذا التعاطف

ولا مانع من أن تعطيني النصيحة الفتاااكة رغم أن الأمور هدأت فربما أحتاج إليها يوما ما...

رجل نفد صبره
26-05-2009, 09:12
الأخت موج مرة ثانية


لقد استفدت من كلا الرأيين استفادة جمة

فرغم أنني أخذت برأي التروي والاستكشاف النفسي والروحي

إلا أنني استفدت من الآراء القائلة بوجوب درجة عالية من الحزم مثل آراء الأخت سحر الفوزان والأخ أبو عبد اللطيف والأخت زبيدة

فربما كان أحد أنواع التقصير هو أنني حجبت زوجتي عن آراء أهلي فيها ولم أسمح بتدخلهم أحيانا بنوع من التوجيه وربما النقد الضروري

لذا فإن الآراء التي أكدت على اتخاذ موقف حازم وقعت من نفسي موقعا جيدا لشعوري بالحاجة الماسة لمثل تلك القرارات

مووووج
26-05-2009, 09:30
مدااام الاوضاع هاديه ولقيتو حل فالحمدلله واماااااااااااا النصيحه الفتااااكه فهي لو مانفع معااااها كل الحلول وهي انك تخليها على ذمتك وتتزوج من غير علمها وتشوف نفسك والله العمر اقصر من انه يضيع بهالنكد اللي يقصف العمر وادري الحل هذا مابيعجب الاخوات بالذات بس انا قلت لووووو مانفعت الحلول وبما انها نفع معاها الحل فلا تلتفت لهالنصيحه وان شاء الله ماتشفون شر ابدا

رجل نفد صبره
26-05-2009, 09:35
الأخت مووج

فعلا نصيحة فتاكة أشكرك عليها

فهي حل وسط بين جميع الحلول

وسوف أدرس هذا الحل وأختزنه لوقت حاجة

وجزاك الله خيرا

ونفع بك

مووووج
26-05-2009, 09:48
تراااه حل مندفع ومتهور بس والله لو انا مكانك واستمر الوضع متردي ومافيه تقدير لتضحياتي ولا اهتمااام بمشاعري فلييييه ماأرحم نفسي واعصابي واطفالي من هالشد والضغط العصبي الي اكيييييد راح يودي للانفجار الي ممكن ينتهي بالطلاق والتشتت ::::::: بس لاحظ لو انته اتزوجت عليها بس بدون علمها واهم شي تكون متربيه ومن بيت دين وعاااااقله فاكييييد بترتاح وتحس انه فيه احد يعوضك ويهتم فيك وبكذا تزيد قدرتك على الصبر والتحمل لمشاكل زوجتك الاولى وماتنفجر فيها بلحظة تهور قد تندم عليها طول العمر ......... بس خل هالحل لاااااخر المشوار مدام انه لازال فيه بصيص امل :::::: والله يستر عليكم من شر كل ذي شر

zobayda
26-05-2009, 09:48
أخي أبو عبد اللطيف
هل سمعت لطرف الآخر كي تحكم عليها بأنها سيئة الخلق؟؟؟؟

هل أجأب هو وهي على الأسلئة التشخيصية وعرفت أنها سلمية من مرض روحي لقد أعترف الزوج أن هناك سحر تفريق بينهما برؤية فسرها
لما تحرض الزوج وتحكم بانها غير صالحة وزوجة الأب خير من الأم للأبناءها
هذا غير صحيح وأن كان واحدة من الآلآف من زوجات الأباء سبب في تدمير أبنا الزوج ..أتقي الله ولا تظلم المسكينة قد تكون مصابة وتصرفاتها خارجة عن الأرادها طالما هي مسلمة فقد تقتدي برسولنا الكريم صلى الله علية وسلم ولو بلقليل من الأخلاق لا تظلم وأنت لاتعرفها ولا تحدثت معها حتى ؟؟؟؟
لا تقول أني بصف النساء لاو الله أنا مع الحق ورسولنا بينا لنا طرق الأصلاح ليس بسهل هدم البيوت والنار ماتحرق إلا واطيها

أخي رجل نفد صبره أصبر ولك الأجر بأذن الله لقول الله عزوجل (إِنَّمَا يُوَفَّى الصَّابِرُونَ أَجْرَهُمْ بِغَيْرِ حِسَابٍ)
الله يزيدك صبر ويقين وتقى ويصلح لك زوجتك ويألف بينكما ويجمع الشمل
ويجعل بينكم مودة ورحمة يارب يوفق بينكما ويجعلها أحب النساء إلى قلبك ويجعلك أحب الناس إلى قلبها يارب ..
أخي تعالجا برقية الشرعية وأعرضها على طبيب نفسي وتعاونا لعل الله يصلح الحال ..
وقال -عز وجل-: وَاعْتَصِمُوا بِحَبْلِ اللَّهِ جَمِيعًا وَلَا تَفَرَّقُوا .
بعدها استخير الله والخيرة فيما أختارة الله

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
يا اختى السعاده الاخ ابو عبد اللطيف ولا انا معه ولا كل من ايده على تادبيها لم نكن لنقول ذلك الا لما ذكره فى بداية مشاركته وراجعى انت الصفحه الاولى لاذكر لا رؤيا ولا شىء ثم مهلا لم كل من هى سيئة الخلق فهى مريضه وكل تقصير الزوجة في حق بيتها ، واستهتارها بالمسئوليات الزوجية ، وإرهاقها لزوجها فهى مريضه؟؟ خلاص يعنى طالما اننا ندخل لهذا المنتدى فكل مشكلة وكل حاله صاحبها مريض ترى ضيعتونا معكم والله وراح تخلون الزوار الى يدخلون عالمتدى يشكون ويتوسوسون انهم مرضى الى ما تزوجت فهى مريضه والى سقطت بالامتحان فهى مريضه والى طلقت فهى مريضه والى عاقة او عاق لوالديه فهو مريض بمس او سحر اوعين ماهذا ماهذا؟؟
اين التوكل على الله واين الايمان بالقدر خيره وشره الى اخره اى نعم الرقيه لا باس بها لكن اهالينا والناس القدماء هل كانوا يعرفون الرقيه الشرعيه ولا حتى الاذكار اليوميه ؟؟؟ والله ماكانوا يعرفون شيئا سوى الصبر والقناعة وحسن السمع والطاعه وحفظ لكرامة الزوج فى حضوره وغيابه ونشات من ايديهم بارك الله فيهم اجيالا واجيالا وعلى مستوى منهم هؤلاء الدعاة والرقاة والاطباء وذوى المناصب الى اخره نحن هنا يا اختى نقترح الحل الصائب على اخينا ونحن واثقون مم نقول له امتثالا لما ذكره فى قصته بحد ذاتها مع زوجته والله اعلم بينهما ثم لا حظى يقول من سنوااات وهو يعانى وليس بجديد عنه والمراة والله العظيم لو كانت حسنة الخلق ما تذكر امه الى انجبته وسهرت عليه الليالي حتى اهدته لها عندما كبر وتجى بالاخير وتطردها من بيت ولدها وبحضور الابن البار مو اي شىء تعلقونه بالمرض وكم شاهدنا من مريضات الله يعافيهن هل كلهن سيئات الطبع والتطبع؟ والله الامر ليس كذلك المفروض تساعده على البر والصلاح والاصلاح فى الدنيا والاخره رضا الوالدين من رضا الله: المسلم يسعى دائمًا إلى رضا والديه؛ حتى ينال رضا ... (من أرضى والديه فقد أرضى الله، ومن أسخط والديه فقد أسخط الله
وهكذا المسلم يفضل أبويه ويقدمهما على أولاده وزوجته، وهو بهذا السلوك يقدم لأولاده وزوجته القدوة والمثل في بر الوالدين؛ حتى إذا ما كبر، وكبرت زوجته كان أبناؤهما بارين بهما كما كانا بارَّيْن بآبائهما.
بالتأكيد الطلاق يكمن فيه الحل لبعض الحالات االتي لا تستقيم بها الحياه وقد حلله الله وشرع كونه حل وليس مشكله بحد ذاته الطلاق نار و هو رصاصة الرحمة لعلاقة قوامها عدم التوافق والانسجام وهذا ما اراد ان يبنه الاخ ابو عبد اللطيف والله انا لست محايده له ولا اعرف عنه انما عالحق اتكلم وانا امراة من النساااااء لكن اذا كان من الممكن حل هذه المشاكل وليست

بحاجة الى الانفصال فطبعا الافضل حلها وجعل الاطفال يعيشون حياتهم

مثلما يفضلون....وهذا ما نتمناه للاخ نفذ صبره وازود قولي له
اصبر حتى يعجز الصبر عن صبرك واصبر حتى ياذن الله فى امرك واصبر حتى يعلم الصبر انك صابر والصبر مفتاااح الفرج واحتسب الاجر عند الله وموفق باذن الله

رجل نفد صبره
26-05-2009, 10:03
أخت زبيده

نعم هذا سؤال ما زال قائم في نفسي

هل العقوق الأبوي والعقوق الزوجي إذا جازت التسمية يمكن أن يرد إلى سبب مثل السحر؟

لقد اكتشفت بعض هذه الطباع منذ البداية وكانت لي ردود أفعال بالطبع ولكنها كانت دون الطلاق أو الزواج الثاني

الموضوع الآن له بعد آخر أكثر خطورة وهو أن الأولاد رغم حبهم لها كأم إلا أنهم في وضع إنكار عليها ويحدث بينها وبينهم تصادم في أي أمر ذي بال وفي هذه الحالة فأنا أتدخل لصالحها خوفا عليهم من أن يقولوا لها كلمة عقوق تودي بآخرتهم.

مووووج
26-05-2009, 10:20
ماشاء الله ..... الله يزيدك صبر وبصيره لانك تنظر لشي بعيد في المستقبل وليس مصلحتك وراحتك الشخصيه زي اغلب الرجال هالايام ....... وهذا لان عندك بعد نظر ..... واقولك لاتخااااف من هالناحيه لانك انته بحكمتك وصبرك فانته في نظر اولادك القدوه وليس امهم ....... وبعدين حاول توازن مشاعرهم ناحية امهم بانها متعبه من مسؤليات البيت وانها ذاااااات طبع حاااامي وايضا دائما ذكرهم بحسناتها وبانها امهم الحبيبه مهما قست عليهم فلانها تظن ان هالطريقه والقسوه لصالحهم وانها اولى ببرها وانها طريقهم للجنه وهكذا::::::::::::::::::: وتاكد انهم يرتاحو لما يشوفوك تدافع عن امهم وتحسن صورتها في نظرهم لانهم بهالطريقه يستشفو مشاعرك ناحيتها فيشعرو بحبك لها وبقائك عليها فتهدأ نفوسهم هم ايضا والله يصلحهم لكم

رجل نفد صبره
26-05-2009, 10:31
الأخت مووج

نعم توقعاتك صحيحة فعلا من الناحية التربوية والنفسية وأعتقد أن موقفي هذا تجاههم قد يعيد إليهم التوازن النفسي ويجعل البوصلة تشير للاتجاه الصحيح وهو تغليب الوازع الديني على المصلحة الشخصية .

وأعتقد أن الله تعالى يكافئني ويعوضني في صورتهم لأنني فعلا أقضي معهم أمتع أوقات حياتي واشاركهم في هواياتهم ودراستهم وقراءاتهم وأصدقائهم أسمع منهم من الآراء والمعتقدات وارى من السلوكيات ما يثلج صدري. بل إني أشاركهم في حياتي ومشاكل عملي وعلاقاتي بالناس وآخذ آرائهم فيها .

وهذه العلاقة القوية معهم هي التي أجبرتني دائما على أن أحفظ لهم بيتهم دون أن يتصدع أو ينشق .

المُـهــــآجـرة
26-05-2009, 10:36
السلام عليكم ..
لازلت متابعة للموضوع , أسأل الله العظيـــم رب العرش العظيـــم أن يفــرج همــكم ويصلــح احوآلكــم ...


هل هناك حساد ؟ هل هناك اعداء ؟ يتربصون بكم ؟

هل هناك شخص تمناها , هل هناك فتاة تمنتك
هل كان هناك شخص في العائلتين كان غير موافق على اتمام زواجكم؟

انا لا انتظر اجابة لا احب ان اطلع على اسرار العالمين !

لكن اخي الفاضل ..
ان كان هناك حساد يتربصون بكم اسرعوا في اخذ اثر منهم .. فلااظن ان من يفعل ويطلب سحر التفريق لكم قلبه سليم من الغل والحسد عليكم , ثم ابدأ بعلاج السحر..

* الاثر اغتسل منه ولزوجتك كذلك




...::: عالج نفسك بنفسك والشفاء على الله سبحانه وتعالى :::...

http://www.rouqyah.com/showthread.php?t=9839



او


...::: علاج المسحور والمعيون عفانا وعفاكم الله :::...


http://www.rouqyah.com/showthread.php?t=10682



وهذه ايات السحر

http://www.rouqyah.com/showthread.php?t=35198

وملاحظة ليس بالضرورة أن تقرا كل الايات

يكفي 4 ايات .. او حتى اقل المهم اليقين ( ان الله سيبطله )

مع تكرارها..


وهذه طريقة علاجية للمتخاصمين جربتها شخصيا على حالات ....
المحارب

http://www.rouqyah.com/showthread.php?t=58574




هذه رقية رائعة ومؤثرة .......


http://www.rouqyah.com/showthread.php?t=71970

مووووج
26-05-2009, 11:01
ماقول بعد ماقرات مشكلتك غير {ذلك فضل الله يؤتيه من يشاء} والفضل اللي اعطاك اياه الله هو نعمة الحلم والاناه :::::::: فاشكر هذي النعمه واجعل شكرها في حسن معاملتك لزوجتك ولاتظن ان المعروف يضيع والله مايضيع ابدا........مثل ماقال الشاعر العربي : لايذهب العرف بين الله والنااااس............. ولو ماتطلع من معرووووفك هذا الا بحسن تربيتك لاولادك والابحار بهم الى شاطئ السلامه والنجااااه لكااااان هذا لوحده يكفي....... والله يزيدك صبر وبصيره

رجل نفد صبره
26-05-2009, 11:07
الأخت مووج .. أشكرك على هذه الكلمات المقوية للعزيمة والباعثة للأمل والطاردة للياس والمثبتة للإيمان

مووووج
26-05-2009, 11:37
اتمنا من الله انه كلماتي تكون مثل ماذكرت والله يعلم اننا تعجبت من موقفك تجاه هالمشكله لاني اتعودت اشوووف في مجتمعنا ردااات فعل غير عن ردت فعلك الحكيمه ............... فاغلب الرجال يقول وداوها بالتي كانت هي الداااااء ويقصدو بها الزواج من الثانيه ولا تخفى هنا حب الذات ولو انه من حقهم ::::::::::: هذا لو كان الزوج صبور :::: اما الي ماعنده صبر فعلى طول يلجأ للطلاق..... والشاااااهد اننا اول مره اشوف شخص ينظر للموضوع من زاويه اخرى ماهي مبنيه على الانانيه وحب النفس واخيرا ماشاااء الله ولاقوة الابالله والله يحفظكم لبعض دائما

رجل نفد صبره
26-05-2009, 11:45
ويحفظكم ويبارك فيكم

وأشكرك على كل ما تفضلت به من أفكار وآراء سديدة

@ عبدالحليم @
26-05-2009, 11:57
[quote=رجل نفد صبره;524400]الإخوة والأخوات
السلام عليكم

لابد أن دعواتكم أستجيبت لأن والله حدثت تغيرات كبيرة منذ نشرت كلامي هذا أولها حرص زوجتي على استرضائي بعد ما حدث و قد سهرت حتى فجر اليوم تعتذر .

وبعد أن تذكرت هذه الرؤيا قمت بتشغيل الرقيا في غرفتنا فطلبت مني أن أوقفها ولكني اقنعتها بالإستماع فأخذها صداع شديد وأمسكت برأسها واصابها دوار وغثيان واهتزت الرؤيا عندها .وأحست برغبة في القئ لكنها لم تتقيأ فعلا .

أما أنا فقد أصبت بحرقان شديد في العينين ورغبة في التثاؤب والنعاس وغفوت لمدة ثوان تكلمت خلالها بشئ لا أدركه.

أرجو من الأخت (حزن) أن تعطينا عنوان الشيخ العنزي أو وسيلة الاتصال به.[/quot

الحمد لله وحده ان تجلى السبب، ربي ان شاء الله يشفيكما و يشفي جميع المبتلين.

لا تنسنا بالدعاء.

رجل نفد صبره
26-05-2009, 12:04
وعليكم السلام أخي عبد الحليم

وأقول آمين لدعائك

وأدعو الله تعالى لك بالتوفيق والسداد والعافية

سحر آلفوزان
26-05-2009, 12:22
أخونا الفاضل رجل نفذ صبره

كنت قد تكلمت في مداخلتي الاولى عن البحث عن الاسباب ومن ثم تطبيق ماجاء في القرآن الحكيم من حلول ربانية وضعها الله عزوجل لمثل هذه الحالات كي ينعم البيت المسلم بالمودة والرحمة، والظاهر ان السبب هو السحر والله أعلم. ولكنك رددت اكثر من مرة وتقول أن هذا الطبع السيء متأصل فيها فكيف تفسر ذلك حفظك الله ورعاك؟

@ عبدالحليم @
26-05-2009, 12:25
كلامك يقودني إلى تساؤل هام أخي عبد اللطيف

هل السحر يغير الأخلاق بحيث يسب الإنسان من يجب عليه احترامهم دينا وعرفا؟

نعم يا اخي يغير الأخلاق و الطباع و كل ما لا يخطر على بال، حتى اننا أحيانا نتنبه لما نفعل او ما سنفعله، الا انه لا يمكن المقاومة، يجد المرء نفسه مجذوبا جذبا شديدا، يفعل ما يفعل رغم المه و حرقته داخليا.

الــســعادة
26-05-2009, 12:31
الحمد لله وألف مبروووووك

الله يجمع بينكما بخير وألف بين قلبكم

تابع ياخي العلاج برقية الشرعية وأستمر عليها فاوالله لها أثركبير في

الشفاء وأصلاح البيت أن شاء الله فأختك مجربة

أسأل الله العظيم أن يشفي مرضى المسلمين

رجل نفد صبره
26-05-2009, 12:42
الأخت الكريمة سحر

وصلت إلى نقطة الطبع السئ من خلال تأملي في بعض أفعالها منذ البداية . ولست أدري متى وضع سحر التفريق هذا الذي يمكن أن يؤثر على الخلق والطبع كما يشير أخونا أعلاه ولكنني لاحظت فيها نوعا مبالغا فيه من الأثرة وانعدام فكرة التضحية والتعاون وكثير من الإهمال للأولاد وبعض العقوق لوالديها حتى أنني كنت أدفعها دفعا للإحسان إليهما ومن هنا توصلت إلى أن المشكلة في المعدن كما قال رسولنا الحبيب الناس معادن كالذهب والفضة.

واستكمالاً لموضوع السحر فقد ظهرت مفاجأة أخرى منذ دقائق إذ أخبرتني أنها في أول شهور زواجنا اصطحبتها أمها وخالتها إلى (شيخة) وأخذت معها بعضا من أثري وذلك حتى تحسن من معاملتي لها (على حد قولها) وأن تلك الشيخة قامت بتحضير قريني وتكلم على لسان وسيطه . وحيث أن الشيخة طلبت ذبح حيوانات بمواصفات معينة (تقول زوجتي) فقد خرجت من عندها ولم تفعل شيئا.

ولست الآن أعلم ماذا أصدق وماذا أكذب . ولكن في تلك الفترة التي تذكرها كنت أرى نفسي في الأحلام خارجا من المقابر وأردد بصوت جميل (ما جئتم به السحر إن الله سيبطله).

ربما كانت للقضية أبعاد أكبر
وسوف نرى

حفظكم الله أخت سحر وبارك فيكم

وخطر ببالي الآن أيضا هل هدوء أسلوبي معها راجع لشئ صنعته هي؟

سحر آلفوزان
26-05-2009, 12:46
أخي نفذ صبره

نعم الظاهر ان القضية لها أبعاد أكبر والله أعلم. انصح زوجك الكريم بأن التعامل مع السحرة حرام وان المودة والرحمة بين الزوجين يزرعها الايمان الصادق بالله عزوجل وليس عن طريق الجان عافانا الله واياكم. وعليها أن تتوب الى الله توبة نصوح.

وفقكم الله ورعاكم

رجل نفد صبره
26-05-2009, 12:51
أخي عبد الحليم

نادرا ما يلتفت الإنسان لذلك على أنه عذر للمسحور . ولكن حيث أن الموقف الآن تحول إلى محاولة علاج أشياء تخص المرض الروحاني فسوف يكون ذلك في اعتباري

رجل نفد صبره
26-05-2009, 12:53
الأخت (السعادة)

سأتابع بإذن الله
ولعل في هذه المشكلة الآن فرصة للاستزادة من كتاب الله ومن الطاعات والاستغفار من السيئات والإكثار من الحسنات حتى يكون الشيطان هو المغلوب

وأشكرك أختي الفاضلة على اهتمامك ودعواتك الطيبة

الصابرة الطيبة
26-05-2009, 13:08
الحمد لله الحمد لله الحمد لله
الف الف الف مبرووووك
((ومن يتق الله يجعل له مخرجا ، ويرزقه من حيث لا يحتسب))

تقوى الله تعالى وطاعته تجلب كل خير، فقط جرب هذا الطريق، والتزم به وسوف ترى العجب، سوف تجد السعادة الحقيقة، سوف تجد السعادة التي كثير من الناس يبحثون عنها في المحرمات والشهوات ولم يجدوها.
وفقك الله تعالى لما فيه الخير.. واصلح لك زوجتك واولادك
والله المستعان
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم « إذا دعا الرجل لأخيه بظهر الغيب قالت الملائكة : ولك بمثل))
لا تنسانا من ذلك

رجل نفد صبره
26-05-2009, 13:30
الأخت الصابرة الطيبة

جزاك الله خيرا على تلك الدعوات وأدعو الله أن يبارك لك ويحفظك وأهلك من كل سوء

@ عبدالحليم @
26-05-2009, 14:55
أخي عبد الحليم

نادرا ما يلتفت الإنسان لذلك على أنه عذر للمسحور . ولكن حيث أن الموقف الآن تحول إلى محاولة علاج أشياء تخص المرض الروحاني فسوف يكون ذلك في اعتباري

ما قصدت اخي ان المصاب قد يكون واعيا بافعاله، لكن لا يمكنه التحكم فيها، يجد نفسه مجرورا و مدفوعا اليها لا يمكنه المقاومة برغم عدم رضاه عنها و تحرقه داخليا بسبب ما يفعل.

اعالي الجنان
27-05-2009, 00:10
حسب تجربتي بالسحر المأكول :
قد يرى احد الزوجين الطرف الاخر بصورة قبيحة او وجهه اسود
ويشم رائحة كريهه ايظا
كلمة الطلاق والفراق ترد على لسان كليهما وان كانا في قرارة انفسها لايريدان ذلك .................................................. .................
اقتناص العثرات والعيوب
تفعل عكس ماتريد احيانا
لأن من يتصرف هو العارض للوصول لهدفة وهو الفراق


اللهم اشف اطفالي ومرضى المسلمين .....................

zobayda
27-05-2009, 08:51
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
يا هلا يا خوى وصبحك الله بالسرور جاتنى فكره الحين وقلت انصحك بها وهي لعلك انت المسحور من اين ؟ هذا ما الله به عليم بادر بالرقيه بادر بارك الله فيك واقرا على الماء ورش به اركان البيت وعلى فراش نومك خاااااصة وخذه معك للعمل حيث كلما جاءك العطش اشرب منه شفاك الله من يدرى لعل الله يحدث بعد ذلك امرا
اشغلتنا الله يهديك بموضوعك

رجل نفد صبره
27-05-2009, 09:45
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،،،

أخت زبيدة أشكرك على ما تفضلتي به

أنا متأكد الآن أن عندي مزيج من إصابات العين والسحر وربما المس بعد ما قرأت الرقى التشخيصية .

الأعراض التي بدأت تظهر علي صعبة جدا

وفي نفس الوقت الوضع الأسري بدأ يهدأ ولله الحمد مع مبادرات جيدة جدا من زوجتي والتي اعتقد أن إصابتها شديدة أيضا

وقد أجبت على الأسئلة الشخصية ولست أدري أعرضها على من في هذا المتدى.

تشرفت بمشاركتك هذه أخت زبيدة وأسأل الله أن يؤجرك على هذه النصيحة التي سأعمل بها إن شاء الله

ابونور
27-05-2009, 10:19
السلام عليكم ورحمـة الله وبركاتـه

الحمدلله اذا وجد الحل اسال الله العلي العظيم ان يصلح احوال المسلمين

رجل نفد صبره
27-05-2009, 11:02
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،،،

بارك الله فيك أخي أبو نور
واصلح أحوالنا وأحوالكم وأحوال المسلمين

وجزاك الله خيرا على مشاركاتك

المحطمة
27-05-2009, 11:41
أسأل الله العظيـــم رب العرش العظيـــم أن يشفيـــك
أسأل الله العظيـــم رب العرش العظيـــم أن يشفيـــك
أسأل الله العظيـــم رب العرش العظيـــم أن يشفيـــك
أسأل الله العظيـــم رب العرش العظيـــم أن يشفيـــك
أسأل الله العظيـــم رب العرش العظيـــم أن يشفيـــك
أسأل الله العظيـــم رب العرش العظيـــم أن يشفيـــك
أسأل الله العظيـــم رب العرش العظيـــم أن يشفيـــك

رجل نفد صبره
27-05-2009, 11:53
الأخت/ المحطمه ( ياله من إسم ان شاء الله مافي تحطيم)

جزاك الله خيرا على الدعاء
وأقول آمين
لنا ولكم

السندسية
27-05-2009, 12:12
السلام عليكم ورحمـة الله وبركاتـه
اخي الكريم حفظك الله وعائلتك وبارك بينكما وجمع بينكما في كل خير
وبارك الله في حسن اخلاقك وصبر وحلمك

كلام الاخوة والاخوات لا مزيد عليه من الناحية الشرعية
لكن ادلك عذرا على منتدى مملكة بلقيس
وهناك موضوع للدكتورة ناعمة الهاشمي اسمه رذاذ المطر ، في قصصها
تعالج فيها قضية الرجل المتسلط ، وانت خذها بالعكس ،
وكما ذكتم ذكرت هي فيها مسألة أن من أسباب تكوين هذه الشخصية الظلم الذي عاناه من والديه او احدهما
فلعل الله يعطيك مفتاحا معينا في التعامل معها
صحيح أن الطرق الشرعية ينبغي التامل بها ، ولكن هناك أسرار لكل شخصية لها مفاتيح في التعامل معها والله يوفقك في هذا ويسعدك مع زوجتك وابنائك ، وانا اقول لك اصبر ، فلو كنت امرأة لأمرت بالصبر والمعالجة ، فكذلك الرجل ، وابشر ستصبح أنت نموذج رائع للرجل التقي الصابر المعالج احسبك كذلك وفقك الله

رجل نفد صبره
27-05-2009, 12:29
الأخت الفاضلة / السندسية

مثل كلامك وتشجيعك هو الذي أدى بي للمزيد من الصبر والهدوء بل والعفو مطلقا عما سلف

والنقطة التي تذكريها فعلا جديرة بالتأمل
فالمرأة دائما ما يطلب منها الصبر
والرجل غالبا ما يسرع بقرار الطلاق
مع أنه في حال عدم صبر أي منهما فالنتيجة واحدة وهي انشقاق البيت.
وقد مرت علي هذه الفكرة سنوات عديدة
وهناك من أهلي من أساء بإرادتي وشخصيتي الظن
ولكني رجل يحب أولاده ويتمنى أن يبني معهم كل لحظة من طفولتهم
فكانت التضحية تلو التضحية
هي الآن تقول عني أنها مهما مدحتني فلن تجد كلمات تعبر بها عن امتنانها لي أو أن توفي بها حقي وذلك بعد أن عفوت عن آخر موقف
ولكني أعلم أنها قريبا ستنسى مثل ما نسيت من قبل وتعود لطبعها الأصلي.
لذا فإن مشاركتك هذه مهمة أخت سندسية
لأتزود بالمزيد من الصبر والتحمل

وجزاك الله خيرا

ام مها
27-05-2009, 13:05
الله يصلح شاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااانكم ويخليكم لعيااالكم طيب يمكن مسحووره او مريضه

تـــآج الوقــآر
27-05-2009, 14:11
اشغلتنا الله يهديك بموضوعك


{ الله يسعدك .. ~
ـــآأشغلنا وبس صرت ــآأحلم فيهم وكل مافتحت الجهآإز ــآإفتح موضوعه ــآإخاف إنه طلق ..
جلست ــآإبكي على حالهم و ــآإتخيل حال عيآإلهم في حآإل ــآإلطلاق لاقدر الله .. لأن ــآإلي ــآإمه مطلقه مآإله فرق على ــآإليتيم ..
يآارب يصلح حآإلهم .. } ~

ليطمئن قلبي
27-05-2009, 15:20
السلام عليكم ورحمـة الله وبركاتـه

أسأل الله أن يزيل همك واهلك 00[/SIZE]
اسمح لي ان اخبرك بأنك انت الذي اوصلت زوجتك لهذا ولكن بحسن نية بصمتك فعدم اتخاذك اي اجراء تجاه اي موقف سلبي تركها تقوم بما تقوم به دون تقويم يبدو انها اعتادت الصراخ والنهر منذ زمن فأصبحت لاتسمع الا صوتها فهي تعلم جيدا انك في النهاية ستترك المكان وتخرج لتحل هي المشكل 0اخي اكيد انك بعد عشرتك معها عرفت نقاط ضعفها واعتقد انها تحب الرجل الذي يكبح جماحها الرجل سي السيد 0[/SIZE]لاااااااااااتتسرع الطلاق:
*اخبرها بما أخبرتنا به واطلب رأيها 0
*استشر من هم ادري بالمشاكل الزوجية مستشار نفسي زوجي0
*ثم رجل دين خاص بالزواج والطلاق وحبذا راقي شرعي لعلها تدرك أن الموضوع جد0
*ثم ان لم تستجب فان الله لا يكلف نفسا الا وسعها 0


(تدخل الأهل قد يزيد المشكلة الا اذا بدا منهم الاصلاح)

رجل نفد صبره
27-05-2009, 15:20
الأخت أم مها

اللهم اصلح شأننا وشأنكم

هذا ما أعتقده الآن أختي الفاضلة


الأخت ما مضى يكفي

خلاص انتهت فكرة الطلاق صدقيني
والأمور جيدة
بس أنا الآن أتحاور مع الإخوة والأخوات في كيفية العلاج
وكيفية تقدير هذه المواقف إذا حصلت في المستقب

وشكرا لك على مشاعرك النبيلة

رجل نفد صبره
27-05-2009, 15:23
الأخت ليطمئن قلبي

كلامك به قدر كبير من الصحة

والخطوات التي ذكرتيها منطقية
وقد بدأت بها بالفعل

وبدأت تأتي بالنتيجة

أشكر لك حرصك واهتمامك

وجزاك الله خيرا

يا قلبي لاتحزن
27-05-2009, 17:54
السلام عليكم ورحمـة الله وبركاتـه

صدقني زوجتك مريضة وربما فاقدة الحنان والحب منكم (فاقد الشيء لايعطيه ) لايكفي كونك هادي ومتفهم وهذه شخصية رائعة جدا لايمتلكها كثيرمن الرجال وخاصة الرجل الشرقي بس ربما انك لاتشعرها بالأهتمام والحب انا اعاني كثير وحالي قريب من حال زوجتك برغم من اني هادية ولا ازعل الا من الشديد القوي وزعلي بس على زوجي وعيالي اما الناس الباقين لالماذا اشعر بأن كل من حولي يهتمون فين وزوجي وعيالي لامع ان زوجي يحبني بس كتوم مايعبر ومتهور ومدلع العيال كثير صاروا يشوفوني امنا الغولة نصيحة لاتهز شخصية زوجتك قدام عيالها وفهمهم انها تعبانة وأنها تحبهم بس حريصة زيادة
بالنسبة لاهلك ليس لها حق في منعهم انا اهل زوجي مبهذليني لكن دايم اوصيه عليهم وفي بعض الاحين المنع لدخولهم البيت ليس لكرهه فيهم بس ممكن يكون خوف من حسدهم وأذيتهم وانت تعرف اهلك فأذا
هم شداد عليها التمس لها العذر وبين لها انهم اهلك وإذا مافيك خير لهم
فما فيك خير لها وإذا تركتهم عشانها يجي يوم تتركها علشان واحدة ثانية وذكرها ان الدنيا دورة وهل ترضين ولديك يعمل معك كذا انت وخواته وراح تتفهم واهلك إذا زوجتك غيورة لاتعلمها انك معطيهم انا من تجربة اتكلم اهل زوجي يكذبون علي وزوجي مصدقهم وكم مرة وقف معاهم وطردني وفي النهاية يكتشف كذبهم ويندم مؤقت ويرجع لنفس وضعه هو بار الله يحسن له مع اهله وأفتخر ببره لكن ظالم معي وهذا مجعله يخسرني لاتخسر اهلك ولا زوجتك يعني لاتظلم احد وتبين الحق والله يعينك

همسة الام مهما كانت قاسية وقوية تقسى على كل البشر إلا عيالها
في حالة خلوها من الامراض الروحية والنفسيه الله يصلح حالكم وحالنا والمسلمين

رجل نفد صبره
28-05-2009, 08:34
الأخت / يا قلبي لا تحزن

نعم أعتقد احتمال المرض شبه مؤكد . وهي ليست فاقدة الحنان مع أولادها فهي كاي أم من هذه الناجية ولكن الجفاف والجفاء عندها أكثر من الحنان.

وبالمسبة لأهلي وأهلها فهي منقطعة تماما الآن عن أهلي حيث تعقدت بينها وبنهم المواقف حتى أن أولادي الآن لا يعرفون معظم أقاربهم من جهتي.

والله المستعان

eRosalind
28-05-2009, 10:51
اعذرني اخوي ..

انا فاطمة .. ( المشرفين يعرفون من انا )...

لكن احسانك لها جعلها تتمادى عليك ،الانسان يكون رقيق وطيب القلب في مواقف ، وشديد وحازم في مواقف اخرى ،و الموقف اعلاة يعكس ضعفك في موقف شده .

خلافتكما يجب ان لاتظهر للاولاد ، حتى لا يجرء الاولاد على فعل ذلك لكما فيما بعد.

فية شيء ثاني . .

يمكن الحرمة محسوده عليك ..

يمكن انت محسود عليها ..

ويمكن معمول لك او لها سحر .. وهذا الاحتمال قوي في وجود خادمة اندونسية او هندية ..

العصبيه الزائدة ، وعدم رؤية زوجتك للحقيقة ، وعدم تقوى الله ( غياب العدل مع النفس والاخرين ، وتاخير الصلاة ) مصدرها شيطاني بالعادة ، فبحث عن السبب حولكما.

شغل سورة البقرة في المنزل يوميا ، او اقرئها كل 3 ايام ، ولاحظ مزاجها بدقه ، وتعال اكتب ردك ...

رايي والراي الاتم لك ..ان تتدرج في العلاج ، ولا تنفجر بحثا عن الطلاق.

لا لشيء ، لكن حتى تنجوا من السؤال عند العرض يوم الحساب .

الطلاق لا يفرح به الا الشياطين ، وهو اخر الادوية ..

باملناسبة اذا تعليمها عالي ..او مثقفة ..

تقدر تهديها كتب ، واقترح عليك اقتراح اخر .ز

ترسل الاطفال لبيت قريب ..

وتجلس معها جلسة مصارحة ..

وجلسات المصراحة بالمناسبة لها شروط

يجب ان يعيها الطرفين .

1) النقاش لاظهار الحقيقة لا للنتصار الذاتي ، يعني ان الشخص يكون عندة قابلية لتغيير افكارة اذا اتضح له عدم صحتها .

2) انخفاض الصوت

3) عدم المقاطعة في الكلام


واشياء اخرى لكن هذا الحد الادني ..

في غياب هذه الشروط ينعدم الحوار ..


حدد رغباتك في ورقة ، واعطها اياها في مهلة 3 شهور ..

واطلب منها رغباتها وطلباتها وماذا يزعجها فيك ..

وحاول تجنب ما لا تحبه ، وتطبيق ماتحبة ..

حتى تحيا بسعادة


الله يؤلف بين قلوبكم


ترى الدعاء سلاح قوي

والاستخارة .. كذلك

سيرين العالم
28-05-2009, 20:21
السلام عليكم

افكر اني اقرا بس
بس سبحان الله فيني لقافه لازم اشارك

موضوعك يشبه موضوع عمي كثيرا
عمي دائما على الصامت ممكن يشعرنفس شعورك انه حليم وعنده سعت صدر اقدر له هذا
مع الوقت ومرور الزمان ابناءه اخذوا طباع زوجته يعني اكيد ما حد راح ياخذ طبع الجيران يا الام ياالاب
و الاكثر تاثير في وضعك اكيد امهم
عمي طيب و حنون بس فاقد لاهم شي الاحترام امام اولاده وامامنا
ممكن احبه في قرارة نفسي لكن لا اشعر بالامان معه
له زوجه متسلط سليطة اللسان عافانا الله واياكم
تخيل مانسلم عليه الى ان يستاذنها
احيانا تعبي راسه علينا فلا يمكن تخمين ماسيحدث لنا بعد ذلك
طبعا هذا مو اول ماتزوجها هذي تراكمت نتاج سنوات من التغاضي والعفو والصفح
سوء خلق الام اثر على عيالها يعني عمي الان لا يستطيع ان يتحكم فيهم ابدا ولا يطلب منهم طلب وبره ضاع ماحد علمهم كيف يكون البر
زوجة عمي سيئة الخلق (ماودي اغتابها ) بس الموقف يقتضي الدلاله
واحيانا الافصاح
عندما افكر في كل المشاكل التي مرت بنا بسببها كلها تجي بتضامن قوي ومسانده مضاعفه من اهلها اخذت طباع امها

لازلت اصر على ان ما احد ياخذ طباع اللي في شمال الكرة الارضية ولا جنوبها
الام ثم الام ثم الام الاستمراريه والتسلسل (تخيروا لنطفكم ) كما قال الحبيب صلوات ربي وسلامه عليه


انا اوافق الاخ ابو عبد اللطيف والاخت سحر والاخت زبيدة
والاخت موووج فكرتها فتاكه وممكن تكون مجديه مع امراة ربما تغادر انت هذه الدنيا وقد قطعت صلتك باهلك ورحمك دون ان تشعر انك يوما ما اخطات وهنا ازمه عليك التفكير فيها

اود ان اقول وسامحني اذا كنت عنيفه بس والله احيانا الناس اذا هم في المعمعه ما يناظرون زين
ربما تكون في معمة الخوف على العيال الخوف من تبعات الطلاق والمشاكل الخوف من انك تتركها لانك تحبها الخوف.........كلام طويل


ملاحظات


مواقفك سلبيه منذ البدء منذ انا تطاولت على والدتك ردت فعلك هذه نتبأ بانك لن تطلق او لاتستطيع
تتشاجران عصرا وتذهب للعشاء ليلا تساهل عجيب الطفل اذا اخطاء عوقب حتي يرتدع
الله بكمال رحمته ومنه وهو ارحم الراحمين يعاقب بالنار والجنه يعاقب باقامة الحدود حتى نرتدع



ربما هي من النساء اللواتي تحب ان تشعر بانك اقوى
بمعنى تحاول ان تستفزك والله غالبية النساء ماتشعر
بالامان والراحة الا مع رجل تشعر انه حازم في امور ولين في امور (ليس سي السيد كما يقول البعض )مابين وبين
هذا يشعرها بانها في امان وسكينه ( عاد حريم وش نسوي من ضلع اعوج)

ايضا تقول اهل دين الام تذهب مع الخاله لشيخه والان زوجتك تحكي لك القصة

علاقتك بزوجتك ربما تكون استمرارية لعلاقة والديها من قبل

راجع صبرك هل هو في الحقيقة صبر وحلم او الخوف من تجربة اخرى

اتمنى ان ترقي نفسك انت اولا انت ثم انت لاني اخشى ان تكون انت المسحور وليست هي ثم ابدا بعلاجها

التحول المفاجأ الذي طرأ على علاقتكما فيه نظر

في نهاية اتمنى اني ما اثقلت عليك بالقافه على اعتبار اني لك من الناصحين
احيانا ازج العامية في العربية خشيت تطاير الافكار

لا اتمنى ان يكون ما بزوجتك عين او سحر لكن هو عندي اهون من سوء الخلق


غفر الله لي ولك ولها وللمسلمين جميعا

هذا والله اجل واعلم

سبحانك اللهم وبحمدك اشهد ان لا اله الاانت استغفرك واتوب اليك

رجل نفد صبره
28-05-2009, 21:52
الأخت سيرين العالم

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،،،
أشكرك شكرا جزيلا على تفضلك بتحليل هذا الموقف من كل هذه الجوانب

سأبدأ من نهاية رسالتك
نعم هي عندها عين وسحر (من خلال قرائن كثيرة) إضافة لسوء الخلق

بالنسبة للتحول ليس مفاجئاً ولكنه مر بفترة هدوء طويلة كنت مواظب فيها على حفظ القرآن وقيام الليل وغيرها لسنوات طويلة إلى أن لست أدري ماذا حدث فقد ترقيت في عملي وصرت بالفعل لا أقوم بهذه الطاعات إلا في الإجازات الإسبوعية والأعياد.

ولكن بالنسبة لها كانت النيران تحت الرماد دائما .

نعم أتمنى أن أرقي نفسي أولا لكني صرت لا أقدر على ذلك.

صبري هو صبر وحلم وخوف من تجربة أخرى وخوف من أن يكون هناك حل آخر لم أتطرق إليه

بالنسبة لرغبتها في أن تشعر بأنني قوي وحازم فلا يمكنني الرد على ذلك فقد يكون صحيحا ولكنها راتني في بداية زواجنا وعرفت قوة شخصيتي من خلال مواقف كثيرة ومن خلال تعاملاتي مع كل الناس . ولم تمر كلماتها السابقة بغير رد فعل مني فقد كانت هناك ردود أفعال قوية لكنها لم تصل لحد الطلاق بضغط من كثيرين بينهم أهلي.

بالنسبة لأخذ طبع الطرف المتسلط فهذا أقصى ما يؤلمني الآن لأنني رغم علاقتي الجيدة بالأولاد وهم يأخذون عني العلم والمهارات العملية إلا أنهم يأخذون عنها أخلاقيات المعاملة حيث يلاحظون أنها تكسب .


تحليلاتك غالبيتها سليمة وأجدها في هذه الدوامة بمثابة إضاءة على الطريق.

وتأكدي من أنني أطيل التروي لأنني من أنصار النهايات السعيدة ,أعلم أنني آذيت الشيطان بقرآني وبصيامي وقيام الليل وهداية غير المسلمين وأولادي الآن مشاريع دعاة لله . وأعلم أن الشيطان حريص على تحطيم هذه الأسرة من أضعف حلقة فيها وهي الزوجة .

أشكرك لأخلاصك الواضح في الرسالة التي ألقت الضوء على أمور كثيرة لابد أن أضعها في اعتباري.

ولك حق التدخل فأنت أختنا في الله وأنا دعوت الجميع لإبداء الرأي ولكم جميعا الأجر إنشاء الله.

حفظك الله وبارك فيك.

المُـهــــآجـرة
29-05-2009, 12:18
اوافق الاخت سيرين .. جزاها الله خيراً..

اخي الفاضل ..

ليس شرطا ان سوء الخلق من السحر او المرض الروحي ..
ثم ليس عذر ابدا ان الانسان يسيء ويظلم ولا سيما على الزوج واهله
ثم يضع ذلك على السحر ..ويجب عليها ان تستجيب للعلاج وتجاهد نفسها واخلاقها ان كانت تغيرت بسبب سحر او نحوه فلا ننكر ان المسحور يتغير كثيرا ً.. لكن مع المجاهدة وان كان لابد بسبب تسلط السحر عليها اذا اخطأت تعتذر وتصلح من نفسها ثم يجب ان تشكر ربها على اشياء كثيرة ...منها ان وجدت زوجا يقف معها ويرحم حالها و منصف رغم كل الاخطاء...والله المستعان


ارجو ان تذكرها بحق الزوج عن طريق كتاب او شيء من هذا القبيل

هناك كتاب .. انصح به اسلوب الكاتب رائع والكتاب مفيد جداً..

المرأه البحر والرجل المحيط
للكاتب :عبدالله محمد الداوود

روح العود
29-05-2009, 12:35
أسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يهدي زوجتك ويحنن قلبها .
أخي هناك كتب جميله جدا في أسرار العلا قات الزوجيه وطرق حل المشكلات وغيرها دع إحدى المقربات إليها تهديها إياه .
ودائما أخي عندما تريد لفت إنتباهها إلى ما يغضبك أن تراعي سنة الحبيب في تعامله مع الناس فقد كان يقول مابال قوم ولم يكن يجرح في أحد تذكر صبره وحلمه ورحمته تذكر أنك مسئوول أكثر من غيرك لكونك تلتزم بما كتب الله فأنت لست كغيرك ممن يجهله.

سحر آلفوزان
29-05-2009, 13:59
سيرين العالم

تبارك الله وفيتي وكفيتي

@محبة الخير@
29-05-2009, 19:07
يرحمكم الله
الاخ طالما يستشير فهو يريد من يشجعه على الصبر أكثر وألا لكان طلق دون الاستشارة والواضح أنه يتصرف بحكمة
وإن كان هناك بعض الاخطاء من زوجه وهو يتحمل فله الاجر إن شاء الله على ذلك
ويرحم الله بعض الصالحين لما قيل له لما لاتطلق زوجتك طالما أنها تكدر عليك حياتك فقال أصبر ليكفر الله عني ذنوبي بها
فلعل الله يمحو بها الذنوب ولعله سببا في هداية زوجه وحتى لايفرح جنود ابليس بذلك
أما إن طال الأمر ولم ينفع معها السبل من علاج للسحر والرجوع رغم معاملة الزوج كما ورد في الاحاديث عندها ننصح بتطليقها أو الزواج عليها بأخرى
وعليك بالاستخارة قبل كل شئ

ام يوسف 5
29-05-2009, 20:23
بسـم الله الرحمـــن الرحيـــم
لاحول ولاقوة إلا بالله .. الموضوع برمته فيه خلل
الأخوة والأخوات ماقصروا .. أصعب مافي الموضوع السماع من طرف
واحد وأبغضها من نصح بالطلاق .. أستغرب من تناقضات المجتمع
مشكلة يكون الرأي طلق وبعد الطلاق !! جاءها عريس كيف لاتقبل
اليست من المجتمع ألا يحق لها أن تتزوج لماذا الإعتراض
هو حلال تناقض عجيب نخرب ونرقع ..
الطلاق لايحدده سوى الزوج وكذلك الخلع هو من يعيش ويحدد
الامكانية وهو دمار بمعنى الكلمة .
الايمكن الاقتداء بأنبياءنا نوح عليه السلام ولوط عليه السلام
اين الصبر والمصابرة ؟؟
أخي الفاضل عليك أن تثقف نفسك في الأمور الزوجية
واحتوائها لايكون إلا بالعلم .. الحمد لله أصبح لدينا استشاريون
وكتب تساهم في حل كثير من المشكلات .
وابدأبنفسك ..أصلح حالك أولا وانظر إلى ذاتك من الداخل
واسال نفسك كثيرا وحاورها واصطلح مع روحك ستجد الخير
بإذن الله
اعذرني على قسوتي فلادخان من غير نار

رجل نفد صبره
29-05-2009, 22:40
السلام عليكم جميعا

الأخت رنين الورد

نعم أعتقد أنه مهما كان الإنسان مسحورا فهناك حدود لتغير الطبع وربما يخرج السحر أسوأ ما في الإنسان ولكنه لا يضيف إليه شئ مستجد على طبعه.
وجزاك الله خيرا على الكتاب وسوف نقرأه بإذن الله تعالى.

الأخت : روح العود

أشكرك على النصيحة الطيبة من السنة وسوف آخذ بها إن شاء الله.

الأخت سحر الفوزان - شكرا على متابعتك للموضوع .


الأخت محبة الخير : أحيانا أقول لنفسي مثل هذا الكلام لأن نعم الله علي كثيرة جدا وربما هذا نصيبي من مصائب الدنيا الذي يكفر الله عني به.



الأخت أم يوسف

فعلا أنا أستشير ولكن لم أستشر المتخصصين ، ففي هذا الموقع لاحظت وجود عقليات لا يستهان بها من تدين وعقل وحكمة ونظر صائب . وصدقيني أن هذا الأسبوع الذي نشرت فيه هذا الموضوع يعد من أحسن الأسابيع التي مرت علي في حياتي الزوجية حيث أن الحوار القائم بيني وبين الإخوة والأخوات ذو تأثير مباشر (وعلى الهواء) في مسار الأحداث.

وإليكم آخر التطورات :

كانت الخطوة الأولى طبقا لنصائحكم هي الاقتراب النفسي وقد تم مناقشة كل تلك النواحي ثم استشرنا طبيبة نفسية افادت أن زوجتي تعاني من حالة اكتئاب ويجب علاجها وقد استجابت زوجتي ووافقت على العلاج.

الخطوة الثانية كانت الرقيا وهي مالا أتحمله أنا ولا تتحمله هي لما يصاحبها من أعراض علينا

الخطوة الثالثة : طلبت مني زوجتي أن أسامحها على القديم والجديد حيث أنها تشعر أن من قالت هذا الكلام في الماضي شخصية غيرها وأن من قالته في الحاضر شخصية لا سيطرة لها عليها . وقالت بالحرف اعتبرني واحدة من الصغار اللي بيغلطوا وتسامحهم. وقد فعلت.


شئ آخر ظهر وهو وجود صديقة لها دائمة الإثارة النفسية لها بحيث تجعلها ترى الجميل قبيحا في حياتها وقد تحدثنا في ذلك الأمر اليوم وربما كانت هي مصدر العين.


أخيرا أعتقد أن دعواتكم يسمعها الله تعالى لصدورها من قلوب مخلصة مثل قلوبكم فحتى بدون الرقيا أو أي علاج نفسي تغير وجه زوجتي وملامحها وحالتها النفسية وكل شئ إلى الأحسن بدرجة لا تصدق منذ أن نشرت هذا الكلام ومن ثم تعاطفتم ودعوتم لنا.


لذا أدعوا الله لكم جميعا ولكل من يزور هذا المنتدى بأن يكشف الله تعالى هم المهمومين منكم ويبارك لكم ويوفقكم لكل خير ويحفظكم من كل سوء .


وما زلت أود الائتناس بالحوار معكم دائما.


والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

رجل نفد صبره
29-05-2009, 22:43
استدراك

وبالنسبة لذهابها للكاهنة في ذلك اليوم فقد تابت من وقتها هي وأمها بعد أن نبهتهما إحدى أخواتها إلى أن ذلك من الكبائر وقد كانا يظنان أنها تعالج بالقرآن.

@محبة الخير@
30-05-2009, 00:28
أسأل الله العظيـــم رب العرش العظيـــم أن يشفيـــك وزوجتك
فلتشارك مع الجميع في المواضيع الأخرى لتفيد وتستفيد
فأظن أن لك طريقة جيدة في العرض
بارك الله فيك وجزاك الله خيرا وحفظك المولى عز وجل

سلمى22
30-05-2009, 01:31
اخي الكريم رحم الله حالك واعانك فكل انسان لابد ان يتعرض الابتلاء في جانب من حياته فالبعض يعاني امراض روحية والبعض الاخر يعاني من اقارب سيؤون واخرون ظروفهم المادية متردية وغيرهم امراض ومشاكل صحية متعدد ......
وهذا حال الدنيا ولكن بلائك ياأخي عظيم فهو في وسط عقر دارك فهو نكد مستمر وزوجة اصلحها الله وغفرلها .....
اخي لابد ان تعرف هذه الزوجة التي تنحدر من اسرة طيبة وذات دين ان ماتفعله هو جرم عظيم وكارثه كبيرة فاثم اغضاب الزوج ناهيك ان شتمه وشتم اهله .....امر تتهاون فيه الكثير من النساء ومن حقها عليك ان تبين لها حكم ذلك وان ماتفعله هو خطأ عظيم سوف ترى اثره على بناتك وابنك الذي سوف يستمر امر شتم عائلته امامه وتسقط من عينه ...اخي انا لااحثك على القسوة المفرطة بل لابد ان تعرف هي حقوقك وتحمدالله على نعمة الزوج الصالح الكريم ...
فخير المتاع الزوجة الصالحة وانا واثقة ان اصعب الشرور واعظمها في النفس هي ان يبتلئ الله الانسان زوج او زوجة سيء الطباع ...
اخي ان تحتاج الى قرار سريع ويجب ان لاتنطلي عليك اللعبة مرة اخرى فالاولاد بالتأكيد يسمعون من امهم او من احد انك سوف تتركهم اذا تركت امهم --وليس من الضروري تركها اي طلاقها بالكلية بل اعط نفسك واولادك فرصة فهم بحاجة الى الراحة ايضا فالحياة من ام من هذا النوع مريع ورايح ترى نتائجه عليهم سريعا اثبت لهم انك لن تتركهم ابدا فهم اولادك ويحملون اسمك وان امهم اخطات ولابد ان تعتذر وبحضورهم حتى لاتسقط من عيونهم ...
اخي اذا كانت المرة الاولى فاعتقد انك لابد ان تكون اكثر صرامة مثال نام في صالة البيت ولاتدخل غرفة النوم الا بعد ان تعتذر امام الاولاد ولن تعيدها مرة اخرى ابدا ..
اخي لكي تثبت للاولادك انك لن تتخلى عنهم خذهم سفرية في الصيف وحرص ان تكون طويلة وتكون الام في بيت اهلها ولاتعلم الا بعد ان ينتهي الامر ممكن زيارة عارضة في بيت اهلها والاولاد معك واخبرهم انك سوف تعيد امهم بعد عودتكم من السفر ....اضرب عصفورين بحجر ..
العصفور الاول اثبت لاولادك انك لاتستغني عنهم ابدا ..
العصفور الثاني تادب زوجتك ولاتتصل بها بل يبقى الاولاد على اتصال وحثهم على بر امهم ودائما كرر انه مهما كانت علاقتك بامهم فهم اولادك ولاتسمح لها ان تحرض اولادك ضدك ابدا وتستغلهم وتستغلك وتستنزف شباب وصحتك ..
خلال هذه الفترة استخير الله وابحث عن حل بعيدا عن مسرح الصرعات حتى لاتظلم نفسك او تظلم زوجتك او اولادك بقرار متسرع او غير حكيم فتفقد هيبتك امامها ىوامام الاولاد ..
ومن الحلول الناجعة في مثل حال زوجتك ..الهجر العلني امام الجميع ..الاولاد والعائلة --عائلتك --
الهجر الطويل فقد عرفت نقطة ضعفك ..حاجتك لها والاولاد ..
فكرة الزواج الثاني اعتقد مفعولها سحري في حال المراة سواءا نفذت الفكرة وتزوجت ام اكتفيت بالتهديد ..طبعا بشروطه ان تكون لك القدرة النفسية والمادية والجسدية لتعدد وابعدها تماما عن بيتك الثاني ولكن قرب الاولاد فقط --وسبب انها كما وصفت ممكن تعما اي شيء --
الطلاق المؤقت شهرين شهرين ونصف وبعد تعيدها ولكن بشروطك ويفضل توضيح الامر لكبير عائلتها وطلب منه ان يتدخل او من يمون من العائلة وابعد النساء الاالحكيمة منهن فقط ...وهن قليل ...
قرارتك لابد ان تكون واضحة ومحددة ولارجعة فيها حتى تتعلم منك درس وكثير من النساء لايربيها الا زوجها وهذا يعتمد بالدرجة الاولى على الزوج واسلوب معالجته لمشاكله في الاسرة ...
اخي علم زوجتك ان تحترمك وتحترم عائلتك فالمراة التي لاتحترم زوجها وعائلته لن يحترم اولادها هذه العائلة ولن يكنون الولاء لها ...
ولاولاد الذين ينشئون في اسر تكون الام مسيطرة تكون غالبا نفسياتهم مهزوزة ودائما خائفين لانهم فقدوا الثقة باقرب الناس واصبح مصدر ايذاء لهم ..
اما عن علاقة بناتك بامهم فالواقع يشهد ان البنت المحبوبة عند ابيها لاتنال من امهما الا اسخط بسبب الغيرة وهي غيرة طبيعية فالمراة تغار من اي امراة تقترب من زوجها حتى لو كانت بنته وكل بنت يكون ابيها حكيم وامها متسلطة يكون هناك صراع بينها وبين الام ..
المراة تغار على زوجها من امه التي ولادته فكيف ببنته ....
ايضا هناك امر يجب ان تعرفها الام والاب هم جزاءان يكوننا ولايمكن الاستغنا عن احدهما ولكن يبقى الالم الشديد الذي ياذي نفس الطفل ويبقى جرح في قلبه حتى بعد ان يكبر فسب الوالدين لبعضهما امام الاولاد يفقدهما الهيبة ويورث حقد وعقوق في المستقبل ودائما في صراع بين حب والديهم والالم الذي هما مصدره فانت لهم مصدر الحنان والقوة وامهما مصدر الامان لانهما قوية ؟؟؟؟؟؟
فيجب ان يعرف الاولاد انك ايضا مصدر للامان الدائم ولايرتبط علاقتك بهم بعلاقتك بامهم ...
وواضح ان خلافاتكما مكشوفة امام الاولاد حتى في ادق تفاصيلها ..والام تعرف ذلك وتستخدم الورقة الرابحة الاولاد ..
اخي احيانا بعدهم عن امهم ولو مؤقت من مصلحة الجميع ويجب ان يعرفوا انهم لاعلاقه لهم بهذه الخلافات بل نت اخطا يعتذر والاولاد يبتعدون عن الصراع افضل لهم ولك ولامهم ..
اخي ربما كنت واضحة ومباشرة في كلامي ولكن تمر علينا الكثير من هذا النوع من المشكلات وحلها ينحصر في ان يعرف الرجل كيف يخفف من تاثير الام على الاولاد بان يثبت لهم ان كلامها غير صحيح وتاكد انهم لايثقون بها ولكن لم يثبت العكس امامهم ....
وواضح من علاقتك بهم ان اب عقلاني وانهم يحترمونك وياثقون بك اجمعهم واكد لهم انهم اولادك ولكن انت لك حقوق ايضا ولوكانت امهم هي مظلومة فسوف يقدرون وضعها فكيف وانت تلعب دور الام والاب والصديق ..
اخي من اهم علامات المرض الروحي هي نشوز وسلوك غريب للمراة بذات مع زوجها فلو عرضتها على الرقية لكان خير لك ولها ..
ايضا تحاور مهما بحقوقك واذا لم تستمع فاتركها وحيدة كم يوم واخبرها انك لن تسامحها امام الله ولن تعذرها في تقصيرها بحقوقك امام الناس وبينكما ...
اخي .......همسةفي اذنك ......
نحن سمعنا منك اي من طرف واحد ونصدقك لاننا نرى امثلة على قصتك كثيرا ولكن يبقى ان تعرف انت ان الصبر له حدود ولاداعي لصبر الغير مجدي الذي يزيد الطين بلة .....فتخسر الاولاد ....ايضاً...
تكلم مع اولادك بصراحة وانك غاضب من امهم وانها جرحتك واهانتك ودعهم يقترحون الحلول هم ايضا ...والقرار النهائي اتخذه بعيدا عن الجميع فيما يناسبك ويناسب حالك ...اصلح الله حال الجميع ولاتنسى ان تدعولها بالهداية واضرب لها الامثال ربما كانت هدايتها على يدك فتريح نفسك واولادك من عناء كبير ...

روح العود
30-05-2009, 07:42
أخي الفاضل : أبهجت قلبي مما قلت فقبولها لكل ماقلت مؤشر على أن قلبها حي وأنها تحمل لك الود وهذا يكفي.
إنتبه أخي من تذكيرها بما كانت تفعل فحتى الموتى أو صينا أن نذكر محاسنهم.
إن كانت ليست متعلمه فعليك أن تشجعها لتتعلم فستتغير وسترى ذلك من أول إسبوع.
وبالنسبه للحوار من أجل حل مشكلتك فأنا أحب هذا الشئ ولكن تذكر أن ليس كل حوار هادف وبحسب عقليه الشخص وإدراكه وعلمه يستطيع أخذما ينفعه وترك ما يضره على ألا تتأثر نفسه بكل ماقرأ.

رجل نفد صبره
30-05-2009, 11:01
السلام عليكم

واسعد الله يومكم بكل خير

الأخت / محبة الخير

شكرا على دعائك واسأل الله تعالى أن يجيبك اللهم آمين
وبالنسبة للمشاركات في المنتدى في المواضيع الأخرى فسوف أحاول الإفادة والإستفادة إنشاء الله.


الأخت سلمى

مقالتك القيمة تعد مرجعا لا يستهان به في كافة نواحي الموضوع أشكرك على عنايتك بكل جزئية .

الأخت روح العود

مبداي هو عدم التذكير بما يسوء .

وبالنسبة لزوجتي فهي ذات تعليم عال في مجال (التربية!!!!!!) ولكن هناك من يتلقى التعليم ولكنه لا يتعلمه . واحيانا أتأمل في هذه الآية من من سورة يوسف حيث يصف الله تعالى سيدنا يعقوب (وإنه لذو علم لما علمناه) أي يعمل بما تعلم.


وبالفعل أنا استفيد من كل كلمة هاهنا حيث توجد حرية من جانبي ومن جانب الإخوة وألخوات في التعبير وهذا ما يتوفر فقط من خلال مثل هذه المواقع حيث لا يمكن طرح وجهات النظر في الحياة الحقيقة بهذه الصراحة ولا الحرية . انظري إلى عدد الإخوة والأخوات وعدد المشاركات نوعيتها . جعل الله كل ذلك في ميزان حسنات من من كتب ومن دعا ومن شارك بقلبه حين قرأ.

المُـهــــآجـرة
30-05-2009, 12:30
اخي الكريم رحم الله حالك واعانك فكل انسان لابد ان يتعرض الابتلاء في جانب من حياته فالبعض يعاني امراض روحية والبعض الاخر يعاني من اقارب سيؤون واخرون ظروفهم المادية متردية وغيرهم امراض ومشاكل صحية متعدد ......
وهذا حال الدنيا ولكن بلائك ياأخي عظيم فهو في وسط عقر دارك فهو نكد مستمر وزوجة اصلحها الله وغفرلها .....
اخي لابد ان تعرف هذه الزوجة التي تنحدر من اسرة طيبة وذات دين ان ماتفعله هو جرم عظيم وكارثه كبيرة فاثم اغضاب الزوج ناهيك ان شتمه وشتم اهله .....امر تتهاون فيه الكثير من النساء ومن حقها عليك ان تبين لها حكم ذلك وان ماتفعله هو خطأ عظيم سوف ترى اثره على بناتك وابنك الذي سوف يستمر امر شتم عائلته امامه وتسقط من عينه ...اخي انا لااحثك على القسوة المفرطة بل لابد ان تعرف هي حقوقك وتحمدالله على نعمة الزوج الصالح الكريم ...
فخير المتاع الزوجة الصالحة وانا واثقة ان اصعب الشرور واعظمها في النفس هي ان يبتلئ الله الانسان زوج او زوجة سيء الطباع ...
اخي ان تحتاج الى قرار سريع ويجب ان لاتنطلي عليك اللعبة مرة اخرى فالاولاد بالتأكيد يسمعون من امهم او من احد انك سوف تتركهم اذا تركت امهم --وليس من الضروري تركها اي طلاقها بالكلية بل اعط نفسك واولادك فرصة فهم بحاجة الى الراحة ايضا فالحياة من ام من هذا النوع مريع ورايح ترى نتائجه عليهم سريعا اثبت لهم انك لن تتركهم ابدا فهم اولادك ويحملون اسمك وان امهم اخطات ولابد ان تعتذر وبحضورهم حتى لاتسقط من عيونهم ...
اخي اذا كانت المرة الاولى فاعتقد انك لابد ان تكون اكثر صرامة مثال نام في صالة البيت ولاتدخل غرفة النوم الا بعد ان تعتذر امام الاولاد ولن تعيدها مرة اخرى ابدا ..
اخي لكي تثبت للاولادك انك لن تتخلى عنهم خذهم سفرية في الصيف وحرص ان تكون طويلة وتكون الام في بيت اهلها ولاتعلم الا بعد ان ينتهي الامر ممكن زيارة عارضة في بيت اهلها والاولاد معك واخبرهم انك سوف تعيد امهم بعد عودتكم من السفر ....اضرب عصفورين بحجر ..
العصفور الاول اثبت لاولادك انك لاتستغني عنهم ابدا ..
العصفور الثاني تادب زوجتك ولاتتصل بها بل يبقى الاولاد على اتصال وحثهم على بر امهم ودائما كرر انه مهما كانت علاقتك بامهم فهم اولادك ولاتسمح لها ان تحرض اولادك ضدك ابدا وتستغلهم وتستغلك وتستنزف شباب وصحتك ..
خلال هذه الفترة استخير الله وابحث عن حل بعيدا عن مسرح الصرعات حتى لاتظلم نفسك او تظلم زوجتك او اولادك بقرار متسرع او غير حكيم فتفقد هيبتك امامها ىوامام الاولاد ..
ومن الحلول الناجعة في مثل حال زوجتك ..الهجر العلني امام الجميع ..الاولاد والعائلة --عائلتك --
الهجر الطويل فقد عرفت نقطة ضعفك ..حاجتك لها والاولاد ..
فكرة الزواج الثاني اعتقد مفعولها سحري في حال المراة سواءا نفذت الفكرة وتزوجت ام اكتفيت بالتهديد ..طبعا بشروطه ان تكون لك القدرة النفسية والمادية والجسدية لتعدد وابعدها تماما عن بيتك الثاني ولكن قرب الاولاد فقط --وسبب انها كما وصفت ممكن تعما اي شيء --
الطلاق المؤقت شهرين شهرين ونصف وبعد تعيدها ولكن بشروطك ويفضل توضيح الامر لكبير عائلتها وطلب منه ان يتدخل او من يمون من العائلة وابعد النساء الاالحكيمة منهن فقط ...وهن قليل ...
قرارتك لابد ان تكون واضحة ومحددة ولارجعة فيها حتى تتعلم منك درس وكثير من النساء لايربيها الا زوجها وهذا يعتمد بالدرجة الاولى على الزوج واسلوب معالجته لمشاكله في الاسرة ...
اخي علم زوجتك ان تحترمك وتحترم عائلتك فالمراة التي لاتحترم زوجها وعائلته لن يحترم اولادها هذه العائلة ولن يكنون الولاء لها ...
ولاولاد الذين ينشئون في اسر تكون الام مسيطرة تكون غالبا نفسياتهم مهزوزة ودائما خائفين لانهم فقدوا الثقة باقرب الناس واصبح مصدر ايذاء لهم ..
اما عن علاقة بناتك بامهم فالواقع يشهد ان البنت المحبوبة عند ابيها لاتنال من امهما الا اسخط بسبب الغيرة وهي غيرة طبيعية فالمراة تغار من اي امراة تقترب من زوجها حتى لو كانت بنته وكل بنت يكون ابيها حكيم وامها متسلطة يكون هناك صراع بينها وبين الام ..
المراة تغار على زوجها من امه التي ولادته فكيف ببنته ....
ايضا هناك امر يجب ان تعرفها الام والاب هم جزاءان يكوننا ولايمكن الاستغنا عن احدهما ولكن يبقى الالم الشديد الذي ياذي نفس الطفل ويبقى جرح في قلبه حتى بعد ان يكبر فسب الوالدين لبعضهما امام الاولاد يفقدهما الهيبة ويورث حقد وعقوق في المستقبل ودائما في صراع بين حب والديهم والالم الذي هما مصدره فانت لهم مصدر الحنان والقوة وامهما مصدر الامان لانهما قوية ؟؟؟؟؟؟
فيجب ان يعرف الاولاد انك ايضا مصدر للامان الدائم ولايرتبط علاقتك بهم بعلاقتك بامهم ...
وواضح ان خلافاتكما مكشوفة امام الاولاد حتى في ادق تفاصيلها ..والام تعرف ذلك وتستخدم الورقة الرابحة الاولاد ..
اخي احيانا بعدهم عن امهم ولو مؤقت من مصلحة الجميع ويجب ان يعرفوا انهم لاعلاقه لهم بهذه الخلافات بل نت اخطا يعتذر والاولاد يبتعدون عن الصراع افضل لهم ولك ولامهم ..
اخي ربما كنت واضحة ومباشرة في كلامي ولكن تمر علينا الكثير من هذا النوع من المشكلات وحلها ينحصر في ان يعرف الرجل كيف يخفف من تاثير الام على الاولاد بان يثبت لهم ان كلامها غير صحيح وتاكد انهم لايثقون بها ولكن لم يثبت العكس امامهم ....
وواضح من علاقتك بهم ان اب عقلاني وانهم يحترمونك وياثقون بك اجمعهم واكد لهم انهم اولادك ولكن انت لك حقوق ايضا ولوكانت امهم هي مظلومة فسوف يقدرون وضعها فكيف وانت تلعب دور الام والاب والصديق ..
اخي من اهم علامات المرض الروحي هي نشوز وسلوك غريب للمراة بذات مع زوجها فلو عرضتها على الرقية لكان خير لك ولها ..
ايضا تحاور مهما بحقوقك واذا لم تستمع فاتركها وحيدة كم يوم واخبرها انك لن تسامحها امام الله ولن تعذرها في تقصيرها بحقوقك امام الناس وبينكما ...
اخي .......همسةفي اذنك ......
نحن سمعنا منك اي من طرف واحد ونصدقك لاننا نرى امثلة على قصتك كثيرا ولكن يبقى ان تعرف انت ان الصبر له حدود ولاداعي لصبر الغير مجدي الذي يزيد الطين بلة .....فتخسر الاولاد ....ايضاً...
تكلم مع اولادك بصراحة وانك غاضب من امهم وانها جرحتك واهانتك ودعهم يقترحون الحلول هم ايضا ...والقرار النهائي اتخذه بعيدا عن الجميع فيما يناسبك ويناسب حالك ...اصلح الله حال الجميع ولاتنسى ان تدعولها بالهداية واضرب لها الامثال ربما كانت هدايتها على يدك فتريح نفسك واولادك من عناء كبير ...



بارك الله فيكِ واحسن الله اليكِ.. ماقصرتي ماشاء الله
جــزاك الله خيراً. ..

متابعة , اسال الله ان يصلح احوالكم اخي الفاضل
ويفرج همكم

ريحانة الدار
30-05-2009, 12:31
تمالك نفسك عند الغضب واجعل الحلم شعار لابفارقك ولا تحرق قلوب اولادك واصير فان الصير مفتاح الفرج واتق الله يجعل لك مخرجا

رنوو
31-05-2009, 00:08
والله نفس الى يصير في بيتي بس زوجي وانا ساكته عشان اطفالي
بس اكثر الاستغفار وسورة البقره والله شايله فكرة الطلاق من راسي عشان اطفالي مالهم ذنب
عليك بالصبر واعتقد انو زوجتك تعاني من مرض روحي واذا تريد الله يبدل حياتك من حال الى حاال صلاة اخر الللييل والدعا لها قرااءة سورة البقره يومي في جلسه واحده لااززم انت وهي تقروها وكثرة الاستغفار والله لتجد ما يسرك اخي الطلاق مو حل
الله يسعدك ويسخر لك زوجتك

@ام روان@
31-05-2009, 01:46
السلام عليكم جميعا

الأخت رنين الورد

نعم أعتقد أنه مهما كان الإنسان مسحورا فهناك حدود لتغير الطبع وربما يخرج السحر أسوأ ما في الإنسان ولكنه لا يضيف إليه شئ مستجد على طبعه.
وجزاك الله خيرا على الكتاب وسوف نقرأه بإذن الله تعالى.

الأخت : روح العود

أشكرك على النصيحة الطيبة من السنة وسوف آخذ بها إن شاء الله.

الأخت سحر الفوزان - شكرا على متابعتك للموضوع .


الأخت محبة الخير : أحيانا أقول لنفسي مثل هذا الكلام لأن نعم الله علي كثيرة جدا وربما هذا نصيبي من مصائب الدنيا الذي يكفر الله عني به.



الأخت أم يوسف

فعلا أنا أستشير ولكن لم أستشر المتخصصين ، ففي هذا الموقع لاحظت وجود عقليات لا يستهان بها من تدين وعقل وحكمة ونظر صائب . وصدقيني أن هذا الأسبوع الذي نشرت فيه هذا الموضوع يعد من أحسن الأسابيع التي مرت علي في حياتي الزوجية حيث أن الحوار القائم بيني وبين الإخوة والأخوات ذو تأثير مباشر (وعلى الهواء) في مسار الأحداث.

وإليكم آخر التطورات :

كانت الخطوة الأولى طبقا لنصائحكم هي الاقتراب النفسي وقد تم مناقشة كل تلك النواحي ثم استشرنا طبيبة نفسية افادت أن زوجتي تعاني من حالة اكتئاب ويجب علاجها وقد استجابت زوجتي ووافقت على العلاج.

الخطوة الثانية كانت الرقيا وهي مالا أتحمله أنا ولا تتحمله هي لما يصاحبها من أعراض علينا

الخطوة الثالثة : طلبت مني زوجتي أن أسامحها على القديم والجديد حيث أنها تشعر أن من قالت هذا الكلام في الماضي شخصية غيرها وأن من قالته في الحاضر شخصية لا سيطرة لها عليها . وقالت بالحرف اعتبرني واحدة من الصغار اللي بيغلطوا وتسامحهم. وقد فعلت.


شئ آخر ظهر وهو وجود صديقة لها دائمة الإثارة النفسية لها بحيث تجعلها ترى الجميل قبيحا في حياتها وقد تحدثنا في ذلك الأمر اليوم وربما كانت هي مصدر العين.


أخيرا أعتقد أن دعواتكم يسمعها الله تعالى لصدورها من قلوب مخلصة مثل قلوبكم فحتى بدون الرقيا أو أي علاج نفسي تغير وجه زوجتي وملامحها وحالتها النفسية وكل شئ إلى الأحسن بدرجة لا تصدق منذ أن نشرت هذا الكلام ومن ثم تعاطفتم ودعوتم لنا.


لذا أدعوا الله لكم جميعا ولكل من يزور هذا المنتدى بأن يكشف الله تعالى هم المهمومين منكم ويبارك لكم ويوفقكم لكل خير ويحفظكم من كل سوء .


وما زلت أود الائتناس بالحوار معكم دائما.


والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
الاخ الفاضل
ماشاء الله لا قوة الا بالله
الحمدلله انك استطعت ان تضع يديك على اول طريق العلاج وانتهاء الازمه باذن الله
اعلم اخى الفاضل ان هناك العديد والعديد من المشاكل وتكن اسبابها روحيه ويجهلها الانسان
وقد يطرق كل الابواب ولا يصل للاسف الى الباب الصحيح
الحمدلله اخى ان من الله علي ببداية الطريق
الله يثبتك ويسدد خطاك الى كل خير ولا تنس اخى الاستغفار والصدقه
الله يوفقك الى ما يحب ويرضى

رجل نفد صبره
31-05-2009, 07:49
السلام عليكم جميعا

وأشكركم للمتابعة وما استفدته من خلالها

الأخت رنين الورد

شكرا لك على هذه الدعوات المخلصة وأدعو لكم بمثلها


الأخت رنوو

أشكرك على هذه المشاركة وبالنسبة لسورة البقرة يوميا سأحاول إن شاء الله بداية من اليوم وأسأل الله أن يمن عليك بمثل ما دعوت لنا


الأخت أم روان

جزاك الله خيرا على المتابعة والدعوات الطيبة أثابكم الله بمثلها


وأحب أن أبشركم جميعا أن الأمور تغيرت 180 درجة فهي الآن في حالة اعتذار متواصل بالتصرفات فهي تقبل راسي ويدي بسبب وبدون سبب كما حاولت تقبيل قدمي ولكني منعتها ضاحكا للمفاجأة ولكنها فاجأتني أكثر بأن أخذت (أكرمكم الله) حذائي بعد أن خلعه وقبلته.

ولست أدري السبب ، ربما هي استجابة الله لي ولكم ، ربما موقف الصبر في حد ذاته وعدم تصعيدي للموضوع أو إخبار أهلي بالأمر، ربما صمتي وعفوي عما سلف ، لست أدري.

وأدت تلك الاعتذارات الأخيرة إلى أن الحوارات التي كانت تدور في نفسي حول مشكلتنا وكيفية التصرف فيها قد توقفت بشكل كامل وبدأت ألتفت مرة أخرى لحياتي العملية واليومية.

وحيث أنني لا أدري بالتحديد ما الذي أدى لحل المشكلة أو ما الذي أحدث التغيير النفسي وإدراك الخطأ فليست عندي وصفة محددة يمكنني أن أخرج بها من هذه الموضوع.


حفظكم الله جميعا وبارك فيكم

ابونور
31-05-2009, 08:19
السلام عليكم ورحمـة الله وبركاتـه

الحمدلله رب العالمين

* صفاء *
31-05-2009, 08:22
الحمدلله اخي مادام كل مشاكلم انحلت
هذا كله من فضل الله والحمدلله رب العالمين

المحطمة
31-05-2009, 08:35
الله يبشرك بالخير ان شاءالله من احسن لااحسن

رجل نفد صبره
31-05-2009, 13:59
أخي ،، رجل تملك صبره ..
لك الثواب والأجر بعون الله على صبرك .. ولاتفكر في الطلاق أبدا ً ..
وأذكروني بدعوه طيبه إذا مضيتم في طريق السعاده إن شاء الله ،،


جزاك الله خيرا ولك كل الدعوات الطيبة
وأرجو من الإدارة تغيير إسمي إلى رجل ملك صبره كما اقترحت الأخت (ما مضى يكفي)

المُـهــــآجـرة
31-05-2009, 14:08
ماشاء الله خبر يفرح ..

الحمدلله رب العالمين .. الله يبارك لكم ويؤلف بينكم ..ويتمم لكم بكل خير

وفي كل حال انصحكم استمروا على الرقية ان وجد فعلا مرض

روحي .. وفقكم الله ..واصلح الله احوالكم واحوال المسلمين في كل

مكان انه ولي ذلك والقادر عليه

الــســعادة
31-05-2009, 14:58
مشاء الله تبارك الله

الله يجمع بينكم بخير ويديم عليكما الحب والمودة

اللهم أجعلها سكن لك ويجعلك سكن لها يارب

الحمد لله والشكر له فالله هوربي الذي يستحق الحمد والشكر

أقسم بالله العظيم قد أفرحت قلبي بعودة القلوب والتالف
الله يديم عليكم الفرح وعلى المسلمين يارب

zobayda
31-05-2009, 20:19
السلام عليكم جميعا

وأشكركم للمتابعة وما استفدته من خلالها

الأخت رنين الورد

شكرا لك على هذه الدعوات المخلصة وأدعو لكم بمثلها


الأخت رنوو

أشكرك على هذه المشاركة وبالنسبة لسورة البقرة يوميا سأحاول إن شاء الله بداية من اليوم وأسأل الله أن يمن عليك بمثل ما دعوت لنا


الأخت أم روان

جزاك الله خيرا على المتابعة والدعوات الطيبة أثابكم الله بمثلها


وأحب أن أبشركم جميعا أن الأمور تغيرت 180 درجة فهي الآن في حالة اعتذار متواصل بالتصرفات فهي تقبل راسي ويدي بسبب وبدون سبب كما حاولت تقبيل قدمي ولكني منعتها ضاحكا للمفاجأة ولكنها فاجأتني أكثر بأن أخذت (أكرمكم الله) حذائي بعد أن خلعه وقبلته.

ولست أدري السبب ، ربما هي استجابة الله لي ولكم ، ربما موقف الصبر في حد ذاته وعدم تصعيدي للموضوع أو إخبار أهلي بالأمر، ربما صمتي وعفوي عما سلف ، لست أدري.

وأدت تلك الاعتذارات الأخيرة إلى أن الحوارات التي كانت تدور في نفسي حول مشكلتنا وكيفية التصرف فيها قد توقفت بشكل كامل وبدأت ألتفت مرة أخرى لحياتي العملية واليومية.

وحيث أنني لا أدري بالتحديد ما الذي أدى لحل المشكلة أو ما الذي أحدث التغيير النفسي وإدراك الخطأ فليست عندي وصفة محددة يمكنني أن أخرج بها من هذه الموضوع.


حفظكم الله جميعا وبارك فيكم

والله جيد ماشاء الله تبارك الله واللهم ارزقها الثبات ثم عندى لك فكرة قلها يابنت الناس ترى ماشاء الله الاخوات كثيرات وفاضلات و انا ممكن اخطب وحده ثانيه وش الى يمنعنى والله تلاقيها مو تغيرت فقط 180 درجه بل 360 درجه بعد فخليك على حالك الجديد هههههههههههه انا امزح معاك اخى الفاضل انت تحب زوجتك وهي بعد تبين انها تحبك ومالها غنى عنك والله يديم المحبه بينكم ويوفقكم وادعيلي التحق بزوجى الله يرضى عليك

سحر آلفوزان
01-06-2009, 11:46
ماشاء الله تبارك الله

الله يوفق بينكم يا أخي ويديم عليكم المودة والرحمة، والله فرحت من أجلكم

سيرين العالم
01-06-2009, 20:45
الحمدلله حمدا كثيرا كما يحب ربنا ويرضى

تسمحووون ياخوان اقلد اخي رجل نفذه صبره
واغير اسمي واسمي نفسي فتاة ضاق صدره
واحكي قصتي ربما بدعاءكم لي يصفح عني ربي ويتجاوز؟؟


هههههههههههه

الله ياحي ياقيوم يصلح احوالكم ويالف بينكم
رحمن الدنيا والاخرة


تحياتي للجميع

سحر آلفوزان
02-06-2009, 12:27
سيرين العالم

أسأل الله أن يغفر لك ولنا ويتجاوز عن سيئاتنا ويرحمنا برحمته الواسعة.

بحلم بالعدل
02-06-2009, 12:39
السلام عليكم جميعا

وأشكركم للمتابعة وما استفدته من خلالها

الأخت رنين الورد

شكرا لك على هذه الدعوات المخلصة وأدعو لكم بمثلها


الأخت رنوو

أشكرك على هذه المشاركة وبالنسبة لسورة البقرة يوميا سأحاول إن شاء الله بداية من اليوم وأسأل الله أن يمن عليك بمثل ما دعوت لنا


الأخت أم روان

جزاك الله خيرا على المتابعة والدعوات الطيبة أثابكم الله بمثلها


وأحب أن أبشركم جميعا أن الأمور تغيرت 180 درجة فهي الآن في حالة اعتذار متواصل بالتصرفات فهي تقبل راسي ويدي بسبب وبدون سبب كما حاولت تقبيل قدمي ولكني منعتها ضاحكا للمفاجأة ولكنها فاجأتني أكثر بأن أخذت (أكرمكم الله) حذائي بعد أن خلعه وقبلته.

ولست أدري السبب ، ربما هي استجابة الله لي ولكم ، ربما موقف الصبر في حد ذاته وعدم تصعيدي للموضوع أو إخبار أهلي بالأمر، ربما صمتي وعفوي عما سلف ، لست أدري.

وأدت تلك الاعتذارات الأخيرة إلى أن الحوارات التي كانت تدور في نفسي حول مشكلتنا وكيفية التصرف فيها قد توقفت بشكل كامل وبدأت ألتفت مرة أخرى لحياتي العملية واليومية.

وحيث أنني لا أدري بالتحديد ما الذي أدى لحل المشكلة أو ما الذي أحدث التغيير النفسي وإدراك الخطأ فليست عندي وصفة محددة يمكنني أن أخرج بها من هذه الموضوع.


حفظكم الله جميعا وبارك فيكم
الله الله الله
ايوة كدة يا اخى فرحتنى والله 000
الحمد لله يعنى الست طلعت كويسة وبتحبك 000
الحمد لله انك ما سمعتش راى من قال طلقها الحمد لله الحمد لله
ربنا يهدى سرك يارب ويسعدك ويجعل بيتك مثال للبيت السعيد الهادى التقى
فرحنى بالاولاد اكيد انعكس الموضوع بالخير عليهم 000
الف مبروك والله حقك تعزمنا على حاجة بقى 000ههههههههه
ربنا يسعدك يااااااااااااااااااارب

رجل نفد صبره
03-06-2009, 07:36
الأخ العزيز أبو نور

شكرا لمتابعتك وجزاك الله خيرا وبارك فيك


الأخت : صفاء الحنونة - لك جزيل الشكر على المتابعة

الأخت : رنين الورد - فعلا كل الاختبارات تشير لوجود مرض روحي إضافة لكلام الطبيبة التي تقول هناك أكتئاب نفسي عندها
ولكني أربط بين المرض النفسي والمرض الروحي حيث أنني على يقين من أن شفاء المرض النفسي يوجد في سلامة العقيدة ورسوخ الإيمان وحب الطاعات

رجل نفد صبره
03-06-2009, 07:59
الأخت / السعادة

جزاك الله خيرا على هذه الدعوات الطيبة وعلى شعورك المخلص

الأخت زبيدة / فكرة الخطوبة ما زالت غير بعيدة عن بالي ( وفي الواقع عن بال اي رجل) أما بالنسبة للحب فلا أعتقد - رغم أن الأمور طبيعيةالآن - قد عاد أو سيعود وإنما هي المودة والرحمة التي جعلها الله بين الأزواج. والوصول للوضع العادي ليس إنجاز . أما الحب والاحترام المتواصل بين الأزواج فيجعل الإنجاز الفردي والعائلي فعلا فوق المعتاد ونتائجة متميزة حقا.


الأخت سحر الفوزان / منذ أول رسالة لك شعرت بأنك أخت حريصة كحرص أخواتي اللاتي من أمي وأبي وقد كان كلامك يمثل موقفا ثابتا وأصيلا وقد انعكس فعلا على أسلوبي في الفترة الماضية مما أدى للنتيجة الحالية. فجزاك الله خيرا وبارك فيك .

الأخت سيرين العالم

مشاركتك في هذه الموضوع أضافت إليه إضافة كبيرة

وفعلا هناك شئ غريب حدث بعد نشر هذا الموضوع وأنا الآن متأكد بما لا يدع مجالا للشك أن شعور الإخوة والأخوات ودعواتهم المخلصة هي التي أدت لانتهاء الموقف بدون أن أفعل أي شئ . وقد تأملت في ذلك فوجدت أن نسبة القراءة للموضوع قد تعدت الألفين فكم منهم تعتقدون يمكن أن يستجيب الله دعاؤه.

كما أنني قارنت حالي بالرجل الذي ذهب للرسول عليه الصلاة والسلام يشكو أذى جاره له فأمره الرسول عليه الصلاة والسلام بأن يخرج أثاث بيته ويضعه في الطريق العام . وأخذ الناس يمرون ويسألوه لماذا صنع هكذا فيقول جاري يؤذيني فيلعنوا جاره المؤذي ، فجاء هذا الجار السئ وتوسل إليه أن يعود لبيته وأقسم ألا يؤذيه أبدا .
ربما سار الموضوع بهذه الطريقة ولكني بشكل خفي لا نعلمه فإنسان يتأثر بالدعاء له أو عليه دون أن يدري كما يتأثر بذكر الناس له بالخير والشر.

لذا أطلب منك أيضا أن تعرضي ما تشائين وسوف يدعو الجميع لك بالخير إنشاء الله ولن تندي على التجربة هذه واسأل الله تعالى أن يغفر لنا ولك فهو الذي يغفر الذنوب جميعا.

الأخت / بحلم بالعدل

شكرا لمشاعرك المخلصة التلقائية ودعواتك الطيبة وأدعو الله لنا ولكم بالتوفيق . والجميع معزومون إن شاء الله على " حاجة " ...


حفظكم الله جميعا وبارك فيكم

سيرين العالم
03-06-2009, 12:58
اختي سحر وايـــــــــــــــاك ولجميع المسلمين

ماكتبتيه راق لي كثيرا لانه من وحي الكتاب والسنه لاحرمك الله الاجر والمثوبة

تحياتي



اخي نفذ صبره

الحمدلله مازال بي صبر لم ينفذ بعد ولو نفذ ربما اكتب



لكن لايخفى عليك ان الجميع بحاجة للدعاء وانا اولهم


الله يصبرنا

ملاحظة قصتك كانت تحتاج للكتابه ربما لانها تتعلق باسرة كامله

تحياتي

عزي ايماني
05-06-2009, 22:55
من ناحية الابناء حرام ينظلمون ولكن هالحرمه الشريره حشى انه حد يتحملها

عزي ايماني
05-06-2009, 22:56
الحمد لله على كل حال والله يتمم الحبه ويهديها اكثر والله يوفقكم

رجل نفد صبره
06-06-2009, 09:20
الأخت عزي إيماني

شكرا لهذه المشاركة

والآن مع العلاج الطبي والرقيا ( لست أدري هل هذا هو السبب أم شئ آخر من عند الله) صارت إنسانا آخر

لذلك فإن كل ما سبق من شر يذهب أثره تدريجيا كل يوم مع المزيد من التسامح

*أم حنين*
06-06-2009, 14:38
طيب الحمد لله رب العالمين
المهم انك تكون اتعلمت من عدم التسرع فى اتخاذ القرار وان شاء الله البيت هيرجع واحسن من الاول كمان

رجل نفد صبره
09-06-2009, 07:21
الأخت الصابرة


هناك قرار تم إلغاؤه
وهناك قرار معلق وهذا ليس فيه تسرع بل تأني


وقد أمدني الإخوة والأخوات من (الصقور ) بآراء استفدت بها كثيرا وجاري العمل بما فيها من نصائح

ولو أنني طبقت في الواقع رأي (الحمائم) عند إلغاء القرار (فقط)

أم الحارث
10-06-2009, 19:15
لابد ان يكون للزوج دور في تربية زوجته وتعليمها حتى لو كانت متعلمة
فالخيل من خياله
وفقكم الله ورعاكم

رجل نفد صبره
20-06-2009, 08:15
السلام عليكم جميعا..

كيف حالكم؟

أدعو الله تعالى أن تكونو جميعا في خير حال


الأخت أم الحارث

أشكرك على إضافتك للموضوع ..ووفقنا الله وإياكم


أما عن آخر الآخبار


فأنا متابع مع الأخ (ناثر الخير) جزاه الله أضعاف كل خير ينثرة

وبعد الخطوات الأولى بأيام حدثت أشياء لا يمكن القول بأنها صدفة ولكن يظهر منها أن هناك عين أثرها يذهب وهناك سحر فعلا وأطلعني الله تعالى على مصدره .


ولا أحتاج أن أقول أن أمورنا صارت تتقدم بشكل لا يمكن مقارنته بما سبق (حقيقة من يوم ما نشرت موضوعي وهي تتحسن ، أعتقد ببركة دعائكم) حيث يمكن أن يقال الآن أنها مثالية.

غير أن زوجتي تعاني الآن من أعراض الصداع والأرق المتواصلين لأنها ليست مثلي في الأخذ بأسباب العلاج من رقيا وقراءة واغتسال وغير ذلك.

(ولكنهانامت لأول مرة ليلاً منذ شهور بعد أن شربت ماء مقروءا دون أن تعلم أن به قراءة)


فقط أحببت أن أطمئن كل من شارك وكل من قرأ وكل من دعا


حفظكم الله

منتظرة والأمل بالله
20-06-2009, 08:24
الحمدلله يا أخي أنك عرضت مشكلتك
قبل أن تقدم على الطلاق وتظلم زوجتك التي
كانت بريئة من كل تلك التصرفات التي
تصدر غصبا عنها.
ونصيحتي لك ألا تطلع لا أنت ولا زوجتك
ولا أطفالك عن موضوع العلاج لأي قريب
مهما كانت درجة ثقتكم به.

أسأل الله أن يمن عليك وعليها بالشفاء التام
الذي لا يغادر سقما وأن يقيكم شرور الإنس والجن.

آمين.

kingdar
22-06-2009, 02:04
مشاء الله تبارك الله

الله يجمع بينكم بخير ويديم عليكما الحب والمودة

اللهم أجعلها سكن لك ويجعلك سكن لها يارب

الحمد لله والشكر له فالله هوربي الذي يستحق الحمد والشكر

أقسم بالله العظيم قد أفرحت قلبي بعودة القلوب والتالف
الله يديم عليكم الفرح وعلى المسلمين يارب


الحمد لله أن الموضوع انتهى على خير ... ولعله سبب في ايضاح الأمور

ولا أنكر أخي الفاضل غضبي الشديد عند قرأت موضوعك

فالأم و الأخت امر غير قابل لتغير في الحياة أم تغير الزوجه أمر

اتاحه الأسلام في تعذر الحلول الشرعيه

اسئــــــــــل الله أن يبارك فيكما وفي ابنائكم وان يجمع بينكما على خير
ويجعلك قرة عين لها ويجعلها قرة عين لك أنه ولي ذلك و القادر عليه ...
في أمان الله

تعبانة سنين
22-06-2009, 02:28
حسبي الله ونعم الوكيل

رجل نفذ صبره

والله ثم والله إني بكيت وعجزت أن أكمل قصتك أشفقت على أولادك ورحمتهم

هنا(لا أنسى ذات يوم وكانت أمه في حالة من حالات الغضب بلا سبب

وكننا خارج البيت فسحبني من يدي وقال لي : أريدك ألا تتركنا أبدا

فقلت له لم تقول ذلك؟ لست أفكر في أن أتركك
قال لي أخاف أن تغضب من كلام أمي لأن كلامها أغضبني ولكن أخاف اقول لها تسكت
فقلت له لا يجب على الإبن أن يأمر أمه بالسكوت وإلا كان عاقا والعقوق من الكبائر
وكان هذا الحديث عهد بيني وبينه على أن يبر والديه وعلى أن لا أتخلى عنه)إنفجرت باكية بقوة لدرجة أنني لاأرى لكي أكتب...

أسأل الله أن يشرح صدرك وييسر أمرك ويصلح زوجك ويجعل أبنائك في سعادة وصلاح...
وياخي إذا ماضبطت الأمور إستحمل عشان عيالك والله يعوضك بالحور العين...

هاجره
22-06-2009, 08:18
بسم الله الرحمن الرحيم
اللهم صلي على نبينا محمد عليه أفضل الصلاة وأتم التسليم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أخي الله يفرج همك يارب ويجمع بين زوجتك بالمحبه والسعاده يارب
وحقيقة هذا فعلا منتدى رائع جدا بالإدارين والمشرفين والأعضاء
الله يحفظهم يارب ويغفر لهم ما تقدم من ذنبهم وما تأخر

وأذا كان في حياة المستقبلية صارت مشاكل أنصحك لاتفكر بالطلاق أبدا وخلها في ذمتك وأتزوج ثلاث واعتني بحريمك الأربعة بس شرط تعدل بينهم وتختار ليك ذات الخلق والدين ولاتنظر للجمال كبيره بالعمر ول صغيره اهم شي فيها خلق الدين (فضفر بذات الدين تربت يداك) .
ولاتنسي ابني لين كل وحده بيت مستقل


ونصيحه في النهاية لاتأخذ أبدا قرار أنك تتزوج بمره اخرى إلا إذا نفذ كامل صبرك ولكي تحافظ على دينك اهنا اتزوج لكي تجد من يساعدك في تقويت إيمانك... لأن أهم شي في الدنيا الصحبة الصالحة التي تعيننا على أتباع الحق والسير في طريق الخير للوصل لجنة الفردوس
بارك الله فيك

أنتظر أسمع آخر اخبارك
^__^

رجل نفد صبره
22-06-2009, 09:52
السلام عليكم


الأخت نجود / أشكرك على النصيحة القيمة وعلى الدعاء المبارك وأقول آمين ولكم بمثل من العلي القدير .


الأخت kingdar : مما أسعدني هو انفعال الإخوة والأخوات هنا لانفعالي وغضبهم لغضبي وحزنهم لحزني فكنتم نعم الأسرة المسلمة التي حلت محل أسرتي بالنسب مع الفارق أن رأيهم كان سيكون متحيزا لي وكان سيؤدي لمزيد من الكراهية التي تمنع التفكير السليم ، وأشكرك على دعواتك الطيبة ولكم بمثل ما دعوتم .

الأخت/ تعبانة سنين (أسأل الله العلي القدير أن يزيل هذا التعب بحوله وقوته)

نعم إن هذا الموقف من ولدي كان مؤثرا للغاية وكان تأثيره محوريا في تثبيت أسلوبي في اتجاه المحافظة على كيان متماسك مهما عانيت في سبيل ذلك ..
وأشكرك على شعورك المخلص المتعاطف وعلى دعواتك الطيبة وأدعو لك الله بمثل ما دعوت لنا.

الأخت هاجرة :

أشكرك على دعائك وأضم صوتي لصوتك في الثناء على هذا المنتدى لما فيه من روح جميلة وأخوة حقيقية بين الأعضاء والمشرفين والإداريين إضافة لما فيه من فوائد ومعلومات دينية ودنيوية . أسأل الله أن يثيب القائمين عليه خير المثوبة.


ولا زالت الأمور ممتازة ومن حسن إلى أحسن وتفاصيل ذلك تستدعي موضوع آخر وهناك فوائد في العلاج استفدتها من خلال هذه التجربة وسوف أعرضها عليكم بكاملها إن شاء الله في وقت لاحق .


حفظكم الله جميعا وبارك فيكم

أم السعادة
10-02-2010, 17:54
الحمد لله رب العالمين

أسأل الله أن يرد كيده على نحره من اراد بنا الكيد ويحمي جميع الأسر المسلمة يارب العالمين